Приколы и юмор на Досенг

    19

    февраля
    0

    Детский падонкофский словарик

    Приколы

    Детский падонкофский словарик
    Начнёмс :


    гыгышка!
    лольчик!
    жжошка!
    ржунимагушка!
    пацталомчик!
    баянчег!
    вофрендышко!
    сцуконашка!
    дать бы тебе совком по темечку!
    многие не доживут до полдника!
    тема сосок не раскрыта
    ляля, ты с какова садика?
    пасибушки, помял писечку
    ты - писюн!
    прокакали весь пластилин
    я вынужден доложить вашей нянечке!
    зашел пацтол
    а воспитательница скрывает!
    апкакацо!
    падгаршкооом!
    дядечки с какашказеркалками
    где вы берете такое детское питание?
    у тебя есть фоточка без памперсов?
    какашки под кат!

    Комментариев: 8 Просмотров: 15546

    19

    февраля
    -4

    Права купила, ездить купила, чинить - не купила...

    Приколы

    Права купила, ездить купила, чинить - не купила...

    Комментариев: 9 Просмотров: 22028

    19

    февраля
    +1

    Классификация мужчин по поведению у писсуара

    Приколы

    Классификация мужчин по поведению у писсуара
    1. Вспыльчивый — брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
    2. Социально общительный — присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
    3. Застенчивый — не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
    4. Жизнерадостный — громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
    5. Непривередливый — если все места заняты, мочится в умывальник.
    6. Сообразительный — не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
    7. Игривый — играет струею, пытается сбивать мух на лету.
    8. Рассеянный — расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
    9. Закомплексованный — внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
    10. Мнительный — внимательно разглядывает свой конец. /-->

    Комментариев: 6 Просмотров: 14176

    19

    февраля
    -1

    Анекдоты на понедельник

    Приколы

    Путин без работы не останется

    Анекдоты на понедельник

    Прислала "Настя"


    Ночь. Берег реки. Еврей собирает цветы. Вдруг прилетает летающая тарелка и садится прям перед евреем. Вылезают, значит, из неё 2 гуманоида, а еврей протягивает им букет и говорит:
    - Шалом, друзья по разуму!
    1-ый гуманоид:
    - Тваю мать господню, они и здесь блин высадились!


    В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
    и твое лицо уже на подушке.


    Жена допрашивает вернувшегося мужа:
    -Ты где был?
    -На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
    -Почему, могу.
    -С чего бы это?
    -Ну ведь ты в фате...


    Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить...


    "Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...


    Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
    американцы оккупируют ваши земли!?!?!
    Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
    исламских террористов!?!?!
    Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
    Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.


    Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь, как выгнать.


    Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.


    В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
    - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.


    Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.


    Беседуют двое "крутых". Один говорит:
    - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
    - По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

    Комментариев: 2 Просмотров: 25965

    17

    февраля
    0

    Анекдоты и Истории

    Приколы

    Анекдоты и Истории

    В военкомате:
    - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
    - Да хочу, а сколько я должен?

    ...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
    ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

    Мужчина спрашивает Бога:
    - Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
    Бог отвечает:
    - Для того, чтобы ты мог любить её.
    - Но почему ты сделал её такой глупой?
    - Чтобы она могла любить тебя.

    - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
    - Отстаньте, хам!
    - Девушка, я вам 1000 рублей дам.
    - Пшел вон!
    - Пять тысяч дам.
    - Сказано - пшел вон, придурок!
    - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
    - Ладно.
    Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
    - Ну а щипать-то когда будете?
    - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

    Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
    Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.
    Жена: Ты купил хлеба?
    Муж: Bad command or filename.
    Жена: Но я тебя попросила еще утром.
    Муж: Erroneous syntax. Abort?
    Жена: Как насчет нового телевизора?
    Муж: Variable not found...
    Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
    Муж: Sharing Violation. Access denied...
    Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
    Муж: Too many parameters...
    Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
    Муж: Data type mismatch.
    Жена: Ты вообще бестолковый...
    Муж: It's by Default.
    Жена: Как насчет твоей зарплаты?
    Муж: File in use... Try after some time.
    Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
    Муж: Unknown Virus.

    Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
    Тимур и его команда".

    Комментариев: 3 Просмотров: 20464

    15

    февраля
    0

    Какая пара :) Свои Варианты к фотке прошу в комменты...

    Приколы

    Какая пара :) Свои Варианты к фотке прошу в комменты...

    Комментариев: 12 Просмотров: 24821

    15

    февраля
    0

    Как отвратительно в России по утрам...

    Приколы

    Как отвратительно в России по утрам...
    "Удивил - победил". А.В.Суворов.

    Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

    Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

    Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

    А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

    А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

    А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

    А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

    От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

    А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
    ---------------------------------------
    Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.
    Медик:
    - Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
    - И вы их отправляли на первый курс?
    Медик (непонимающе-удивлённо):
    - Ну да...

    Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.

    Все-таки женщину легче понять, чем дослушать.

    Желаю, чтоб каждое утро на рассвете
    Когда проснуться нету сил
    Не твой будильник, будь он проклят,
    А дикий секс тебя будил!!!

    Сенсационные новости. Лора Буш спит с президентом США.

    Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

    Идёт с работы девушка через парк.
    Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
    Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
    - Не, ну правильно, б%%%ь! Луна в Скорпионе!

    Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

    - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
    - Тяжело, государство-то не помогает.
    - Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
    - Вот! А с деревом ни х@ра не помогают...

    Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
    - Купи [игра какая то] для компа.
    Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет.
    - Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
    Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан:
    - ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
    Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.

    Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно сп*здят.

    Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

    У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

    Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 отсосов".

    Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.

    Комментариев: 5 Просмотров: 15736

    14

    февраля
    0

    Hа злобу дня :)

    Приколы

    Hа злобу дня :)
    -Юрий Михайлович, нам пора на.. Боже мой, Юрий Михайлович, опять? Ну и как вы в таком виде собираетесь идти на пресс-конференцию? А через три часа вам на презентацию нового издательского дома! Там же будут писатели,профессора, журналисты в конце концов!!!

    -Слушай, Женя.. Ты мой помошник, мой секретарь и я тебе плачу за это немалые деньги. ВОТ И ПРИДУМАЙ ЧТО-НИБУДЬ!!!

    -Юрий Михайлович, я все понимаю, вы человек очень активный, лыжи, сноуборд и все такое.. Но ведь люди начинают сплетничать. Говорят что вас кто то методически избивает. Придумывают шутки про ваши отношения с женой. Вот как раз один смешной анекдот слышал: “выехали на лыжный отпуск Лужков с супругой а она ему говорит..
    -А ну отставить!!! Шуточки он мне рассказывает! Ты лучше вызови сюда визажиста, и начинай думать над отмазкой перед журналюгами. И чтоб достоверно было!
    Я же действительно вчера на Воробьиные Горы ездил.На лыжах кататься.
    -Юрий Михайлович. На воробьиных горах уже три недели снега не видели. Так что не пойдет. Может вы расскажете мне что случилось, а я это красиво завуалирую..
    -Чтооо??? Да ты кто такой чтоб с меня спрос просить,а? Я тебе уже сказал что ЭТО мое личное дело, и больше никого не касается!!!!! Пшол вон, и чтоб через 10 минут была готова “чистая” “легенда”!!!
    Референд поспешно ретировался из кабинета мэра. “Вот затрахал старый пень.. Он синяки и тумаки где то выхватывает, а я отдуваться должен. Надоело! Вот сейчас ему накатаю бред, пусть потом сам расхлебывает.Казел!”
    “Вот урод..”-подумал Лужков- ” И зачем я им такие деньги плачу? Чтоб они мне нервы изводили? Казел!!!”
    Через 40 минут на пресс-конференции

    Комментариев: 3 Просмотров: 14177

    14

    февраля
    +7

    Адcкий лyпoглaзый чepвяк!

    Приколы

    Адcкий  лyпoглaзый чepвяк!
    "Приколы жизни"
    Читать всем у кого плохое настроение!!!


    В 13 лeт я былa нa peдкocть нeкpacивым peбeнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c бoльшoй гoлoвoй и кpивыми зyбaми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пyбepтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.

    Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из бapaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй бyдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй.
    Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и oбcaживaли иx кycтaми.

    Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик: В oбщeм, co мнoй нe
    дpyжили.

    В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм.
    Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в тyбзикe были oбгaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpexcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтoб пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц.

    Мнe никтo нe xoтeл cвeтить фoнapeм, пoэтoмy в тy нoчь я выcиpaлa
    coлянкy в гopдoм oдинoчecтвe; в тycклoм cвeтe фoнapя были видны тoлькo oчepтaния, и, cидя нaд дыpoй, я cмиpилacь c тeм, чтo yжe вляпaлacь в чьe-тo cкoльзкoe гoвнo. Нeoжидaннo кaкaя-тo тeнь мeтнyлacь пpямo нa мeня, я зaopaлa, peзкo дepнyлa нeycтoйчивым тyлoвищeм, нoги пpoexaлиcь пo чьeмy-тo пoнocy и я вoшлa в oчкo кaк xopoшo cмaзaннaя гильзa. Фaк!

    Комментариев: 9 Просмотров: 16953

    14

    февраля
    +1

    Как весело и незатейливо можно подшутить над колегами по работе :)

    Приколы

    Как весело и незатейливо можно подшутить над колегами по работе :)

    Только у настоящих шутников бывают такие промежутки между зубов smile :

    Как весело и незатейливо можно подшутить над колегами по работе :)

    Комментариев: 6 Просмотров: 27994

    14

    февраля
    +7

    Война иконок

    Приколы

    Война иконок

    Комментариев: 3 Просмотров: 24375

    13

    февраля
    0

    Улыбнёмся / 3

    Приколы

    Улыбнёмся / 3
    Чем можно занять блондинку на несколько часов?
    - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

    Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
    скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая
    девица.
    - Хочу сыграть.
    - Пожалуйста.
    - Только один раз.
    - Пожалуйста.
    - Поставлю на номер 1000 долларов.
    - Ого! Ну пожалуйста.
    - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
    - Желаем успеха.
    - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без
    трусиков. Вы не против?
    Крупье немножко охреневают:
    - Почему против? Пожалуйста.
    Девица снимает юбку, трусики:
    - Пускайте шарик.
    Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
    - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
    УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
    Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
    Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и
    уходит... Один крупье говорит другому:
    - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
    - М%дила! А на что хоть она поставила?

    — Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

    Как русалки размножаются? =)

    Звонки в ветеринарную службу

    - Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

    - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
    - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

    - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

    - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

    - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

    - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

    - Тут гусь в пруду! Спасите!!!

    - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

    - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

    - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

    - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

    - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

    - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

    - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

    - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

    - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

    - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

    - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

    - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

    - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

    Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

    - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

    - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

    - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

    - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

    Комментариев: 4 Просмотров: 14332

    13

    февраля
    +3

    Блондинка:)

    Приколы

    Пост у нас уже был ранее,но наткнувшись на фотки снова решил их выложить :)

    Блондинка:)

    Смотрим в увеличенном размере -->

    Комментариев: 13 Просмотров: 31749

    13

    февраля
    -2

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)
    Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
    - Да-а, вот это я понимаю, - благодарность!

    Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при#бывается.

    На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

    Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

    Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
    Она: Поженимся?
    Он: Созвонимся.

    Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

    Пейнтбол:
    "... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную"

    Саакашвили ввел новое написание слова Грузия. Теперь это следует писать так Джордж и Я.

    Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

    Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем брать...

    Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
    - Ой, девки, за нами парни подглядывают!
    - Ой, девки, а парни-то уже купаются!
    - Ой, девки, гляньте, да они же голые!
    - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
    - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
    Тут одна девушка говорит:
    - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
    Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
    - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

    Американцы - народ особенный. И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан!

    Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

    Пришел к нам заказчик, мы ему всякие наклейки для рыбъих подкормок хитрых делаем, вот и вспомнилось:
    Работал года два назад у нас один мудак (это ключевое слово), выпросил он у заказчика разных прикормок, типа на пробу и поехал с друзьями с ночевой на карася. А приманки есть разные, есть с насадкой вперемашку, а есть на леску на поводок около крючка надевается, типа рыбе делать нечего, кроме как кидаться на запах, так вот, себе этот мудак одел настоящие прикормки, а друзьям, ради прикола он выдал ЦВЕТНУЮ, НАРУБЛЕННУЮ ИЗОЛЯЦИЮ ОТ ПРОВОДКИ... Кто то спросит, а почему мудак? Отвечу: он, наловив почти ведро, ночью, по пьянке у костра рассказал друзьям о своей шутке.

    Комментариев: 3 Просмотров: 24640

    12

    февраля
    +1

    Улыбнёмся

    Приколы

    Улыбнёмся
    Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов:
    Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему?
    Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.

    Клевая вещь-похмелье.
    У тебя не болит голова о том, что твой начальник редкий пи@ор.
    У тебя не болит голова о том, что приезжает твоя теща.
    У тебя не болит голова о том, что плохо учится твой ребенок.
    Голова у тебя просто тупо болит...

    Девушка: "У вас есть пустырник?"
    Аптекарь: "Есть. В настойках и в траве."
    Девушка: "А тот, который в траве - его курить надо или как?"

    - Б@я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
    - Ыыыыы Ищещь работу ?
    - Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было

    Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

    Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

    Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.
    Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...

    К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.

    - Что общего между биатлоном и сексом?
    Ответ:
    - Если не попал, то скорость уже не важна...

    - Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
    - Потому что это так и есть.

    Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
    Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
    - Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

    Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
    На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
    Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

    - Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
    - Х*й будет указывать на север..

    Комментариев: 6 Просмотров: 25474

    12

    февраля
    -3

    Макдональдс в конце рабочего дня

    Приколы

    Макдональдс в конце рабочего дня

    Комментариев: 10 Просмотров: 26019

    12

    февраля
    +4

    Прикольно :)

    Приколы

    Прикольно :)

    Комментариев: 6 Просмотров: 27994

    12

    февраля
    +3

    Кто есть кто в России

    Приколы

    Кто есть кто в России
    Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

    Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

    Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

    Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

    Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

    Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

    Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

    Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

    Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

    Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

    Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

    Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

    Ксения Собчак, лошадевушка.

    Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

    Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

    Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

    Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

    Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

    Комментариев: 5 Просмотров: 29213

    12

    февраля
    +1

    Устала...

    Приколы

    Интересно, от чего?..

    Устала...

    Комментариев: 8 Просмотров: 24525

    12

    февраля
    +4

    Реальная переписка по аське.

    Приколы

    Реальная переписка по аське.

    ПОВАР (01:00 PM) :
    Я вчера макароны варил.
    Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
    Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, блинди. Штук 50 уимел вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

    Necroscope (01:00 PM) :
    :-D
    РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
    ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ПОВАР (01:00 PM) :
    Я серьезно.

    ПОВАР (01:01 PM) :
    Как эту херь теперь снять с потолка ?

    ПОВАР (01:01 PM) :
    Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

    Necroscope (01:02 PM) :
    залезь на стул, и руками достань....
    *вытирает слёзы*
    Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
    ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

    ПОВАР (01:02 PM) :
    Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

    ПОВАР (01:02 PM) :
    Мля, а я повелся, ЁБ !!!

    Necroscope (01:02 PM) :
    Шваброй!

    Necroscope (01:03 PM) :
    реву...
    Щя за мной дурку пришлют!!!

    ПОВАР (01:03 PM) :
    Мож сами высохнут и свалятся....

    Комментариев: 8 Просмотров: 31542

    12

    февраля
    +5

    Чего мы хотим от 10 до 80 лет!

    Приколы

    Чего мы хотим от 10 до 80 лет!
    10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
    12 лет - Хочется подрочить.
    14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
    16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
    18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
    20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
    25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
    30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
    35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
    40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
    45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
    50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
    55 лет - Хочется... подрочить?
    60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
    65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
    70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
    75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
    80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

    Комментариев: 7 Просмотров: 28383
Copyright © 2006-2015 Doseng.org