Приколы и юмор на Досенг

    01

    октября
    +1

    Неделя из жизни женского желудка.

    Приколы

    Неделя из жизни женского желудка.
    Понедельник. Утро.
    Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
    Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!.

    Вторник. Утро.

    Комментариев: 2 Просмотров: 10944

    29

    сентября
    0

    Бивис в России (4 фото)

    Приколы

    Надеюсь все знают кто такой Бивис, персонаж из популярного мульта. Если вы думаете. что это вымышленный персонаж, то глубоко в этом ошибаетесь. Его реальный прототип живет в России. Доказательства далее. wink

    Бивис в России (4 фото)

    Комментариев: 4 Просмотров: 33380

    29

    сентября
    +1

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты

    - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
    - А жене такая идея понравится?
    - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

    Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
    - Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
    - С чего ты взял?!
    - Я сделал такую же кучу...

    Умирающий муж говорит своей жене:
    - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
    - А вдруг ты не умрёшь?

    - Стоять! Предъявить документы!
    - А в чём, собственно, дело?
    - Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
    - Представьте себе - гуляем...
    - Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
    - Почему это?!
    - Здесь минные поля...
    Анекдоты

    - Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
    - Да!
    - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
    - Нужны!
    - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

    На исповеди.
    - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
    - Сколько раз?
    - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

    В школе:
    - Дети, сколько будет два на два?
    Вовочка:
    - Групповуха!

    Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    - Мэри, это я. Еду домой.
    - Как охота, милый?
    - Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    - Ты убил лося?
    - Нет, пропил зарплату.

    Комментариев: 0 Просмотров: 15653

    28

    сентября
    +1

    Спидофобия

    Приколы

    СПИД
    Даже не знаю, сочувствовать или поражаться человеческой глупости и "изобретательности".
    Случайно зашла на сайт, где люди задают вопросы о СПИДе.

    Мой вердикт таков: ДИАГНОЗ - ПОЛНОЕ ОТСУТВИЕ ПРИЗНАКОВ НАЛИЧИЯ МОЗГА.
    Спидофобия


    Цитирую выборочно:

    10 июня 2007 года
    Вопрос:
    Здравствуйте.
    Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад
    по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили
    заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову,
    сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место
    (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ,
    вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите
    какова вероятность что я заразился через козу?

    7 июня 2007 года
    Вопрос:
    У
    меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в
    обморок, позже была температура. В обморок упала только один раз. Но у
    меня сразу начались выделения. Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не
    сдавала. Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД
    скорее? Спасибо.

    5 июня 2007 года
    Вопрос:
    Сейчас лето
    - очень жарко. Люди обильно потеют. У меня на руке свежая рана от ожега
    из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний
    кожный покров. В транспорте, я протерлась раной о вспотевшее тело
    парня-наркомана. Он истекал потом и ему при этом было плохо. Возможно
    ли заражение таким образом? Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь

    Комментариев: 2 Просмотров: 16543

    28

    сентября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Анекдоты и веселости


    как по английски работа?
    job
    а работать?
    вjobывать

    ***

    Звонок на радио:
    - Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво водно рыло!

    ***

    Пипец мне сегодня новости попадаются: Сегодня в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует десятый чемпионат мира по футболу среди геев. За мировое первенство будут бороться 9 команд из США, 5 - из Великобритании, 4 - из Аргентины, а так же по одной команде из Чили, Уругвая и Мексики. Российские и украинские гомосексуалисты своих команд на чемпионат не прислали. Я считаю потому-что все местные пи...оры уже играют за основную сборную.

    ***

    Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

    Анекдоты и веселости


    Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.

    ***

    - Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
    — Это гандболки. Футболок не было...

    ***

    Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу. Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили. Мораль: Не иди против судьбы.

    Комментариев: 0 Просмотров: 12836

    27

    сентября
    0

    Когда не спится...

    Приколы

    Когда не спится...


    Во-о, лежит, сопит. Как можно спать навзничь?! Сейчас захрапит, как всегда… Чего это я проснулась? Сон какой приснился что ли?.. Нет, не помню… А луна-то какая белая! И круглая, как это личико рядом на подушке. Опять наволочка уже серая, только же что новую надела?!.. Надо будет шторы задернуть. Но нет, вставать нельзя – не уснешь потом. Тонька говорит, что бессонница это нервное. А какие же тут нервы нужны, чтобы жить с этим Кин Конгом... Во, захрапел. У других мужики, как мужики - толкни, он повернется набок, и перестал храпеть. А до этого дотронься! «А? Сколько время?.. Ух, ты-ы…, а я думал на работу пора», и тут же навалится, как носорог пронзит и начнет терзать… через пятнадцать минут зубами заскрежещет и опять навзничь, сопеть. Нет чтобы поговорить по душам… И так, сколько не толкай за ночь…

    Комментариев: 0 Просмотров: 10003

    27

    сентября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми.
    Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять=)

    Анекдоты и веселости


    Зашел вчера к другу пожрать чиста с пачкой пельменей, а у него холодильник в коридоре стоит.. Пошел, чета в холодильнике копается, потом кричит мне:
    - Ты фрукты будешь?
    Я говорю:
    - Ну давай..
    Возвращается на кухню, с яблоком и бутылкой водки.

    ***

    Женщина (девочке лет пяти) : Как тебя зовут?
    Девочка: Забыла.
    Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

    ***

    В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
    Француженка (закрывая руками верх):
    — Аааааййй!
    Немка (закрывая низ):
    — Оооооййй!
    Русская (широко разводя руки в стороны):
    — Нууу е& твою мать!

    Анекдоты и веселости


    Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, &ля.

    ***

    Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и молвил:
    - Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
    - Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? -
    хором спросили сыновья.
    - Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете... Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.

    ***

    Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
    - Чё под курткой?
    Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
    - Я.
    Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
    - Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
    - Терпила что ли или бухой?
    - Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
    - Да идёт он тогда в *уй - ответила рация и отключилась.
    Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
    - Битте!
    - Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
    До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.

    Комментариев: 1 Просмотров: 10972

    26

    сентября
    +2

    Вся правда об Анатолие Вассермане (60 забавных фактов)

    Приколы

    Вся правда об Анатолие Вассермане (60 забавных фактов)Читать всем в обязательном порядке.
    Узнать подробнее о том кто такой Анатолий Вассерман можно здесь Давно так не смеялся. Читать всем в обязательном порядке.
    Узнать подробнее о том кто такой Анатолий Вассерман можно ЗДЕСЬ.



    1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
    2. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
    3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
    4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
    5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
    6. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
    7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
    8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
    9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить".
    10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
    11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
    12. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
    13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
    14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
    PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
    15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
    16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.
    17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.

    Комментариев: 4 Просмотров: 27175

    24

    сентября
    +4

    Трогательная история любви (4 фото)

    Приколы

    Трогательная история любви (4 фото)


    Пара брошенных суматранских тигрят и и такие же сироты орангутаны стали неразделимы после того как прожили целый месяц вместе в питомнике Индонезийского зоопарка.

    Комментариев: 4 Просмотров: 27631

    22

    сентября
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    Жена:
    - Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
    Муж:
    - Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду.

    Встречаются два мужика:
    - Как дела?
    - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
    - А это как?!
    - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

    Комментариев: 3 Просмотров: 17437

    21

    сентября
    0

    Веселые анекдоты.

    Приколы

    Веселые анекдоты.

    Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает…… пациенты не идут.
    Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
    человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
    сзади.
    Психиатр:
    - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
    Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
    черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
    Человек отрицательно машет головой.
    - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
    - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

    Комментариев: 3 Просмотров: 12844

    20

    сентября
    +17

    Диалоги пилотов самолета с диспечтерами

    Приколы

    Диалоги пилотов самолета с диспечтерами

    Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
    "BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с
    диспетчерами записываются.

    Комментариев: 5 Просмотров: 42508

    19

    сентября
    +1

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
    -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все давно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
    Анекдоты и веселости


    Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
    следует читать «англо-американской коалиции».

    ***

    Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у того перед носом даже не включив поворотников. Камаз притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому водительскому окну - вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
    - На, ты все равно им не пользуешься...

    ***

    Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):
    (Ш) - Что это за здание?
    (РУ) - Эрмитаж.
    (Ш) - А город какой?
    (РУ) - Санкт-Петербург.
    (Ш) - А где это?
    (РУ) - В России. :)
    (Ш) - А что такое Эрмитаж?
    (РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
    (Ш) - А что такое Лувр?
    (РУ) - Очень большой музей в Париже. :))
    (Ш) - А!Париж!...
    (следующее фото)
    (Ш) - А это что за здание?
    (РУ) - Русский музей.
    (Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!
    ...
    Может, бросить все и уехать в Умео?

    ***

    Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
    - #б твою мать! Entschuldigung!
    Другой невозмутимый немецкий дядя:
    - Macht nichts! Х$&ня!

    ***

    Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на истфаке МГУ - люди веселые, много знают. Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не 1812, но близко). В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с успехом. Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился с содержанием пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще миллион восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу запретил. Почему - да потому, что число русской армии после мобилизации составило бы миллион, о чем Наполеон знал. Вежливость королей...

    Комментариев: 0 Просмотров: 10937

    19

    сентября
    +4

    Почему стоит служить в американской армии?

    Приколы

    информация для размышления...

    Почему стоит служить в американской армии?

    Комментариев: 5 Просмотров: 32182

    18

    сентября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и
    просит подвезти на Дерибасовскую.
    - Садись
    Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
    - Зачем ? - спрашивает тот.
    - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
    повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
    Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик
    говорит: "Слезай."
    - Зачем ? - спрашивает тот.
    - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку.
    Вдруг лошадь не выдержит.
    Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик
    говорит: "Слезай."
    - Зачем ? - спрашивает тот.
    - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
    - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
    Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем
    мы брали лошадь ?...



    Наблюдено коллегой.
    Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть Стоит поезд на
    станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери
    закрываются". И в поезд влетает дядя.
    Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая
    в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне
    приличного немецкого дядю:
    - #б твою мать! Entschuldigung!
    Другой невозмутимый немецкий дядя:
    - Macht nichts! Х$&ня!


    Было это пару лет назад аккурат в день рождения Путина.
    Еду в трамвае. Рядом садятся
    два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним
    подходит кондукторша
    и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше
    диалог:
    - А может, вы нас бесплатно прокатите?
    - Это в честь чего?
    - Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки!
    Ответ кондукторши меня убил:
    - А на подарок собирать?



    Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написанно:
    «Вы в почках Змея Горыныча»


    Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной
    медалью. Петька и Василий Иванович:
    - Рассказывай, почему второе место!
    - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я
    лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я
    не смогла.
    Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо
    тренировать.
    На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с
    медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
    - Рассказывай!
    - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа,
    она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу
    два, да еще как свистну!


    После посещения музея студентки обмениваются
    впечатлениями:
    - А ты заметила, какой был пенис у той гpеческой статуи?
    - Ага, холодный.


    В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время
    сбыть не удаётся!



    Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на
    истфаке МГУ -
    люди веселые, много знают.
    Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не
    1812, но близко).
    В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с
    успехом.
    Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился
    с содержанием
    пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще
    миллион
    восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу
    запретил. Почему - да
    потому, что число русской армии после мобилизации
    составило бы миллион,
    о чем Наполеон знал. Вежливость королей...



    Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время
    Отечественной
    танкистом служил, механиком-водителем на доблестной
    "тридцать четверке"
    воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы
    за ней
    охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау"
    спионерить.
    Так вот по существу...
    После крупного танкового сражения (уже не помню где) на
    поле боя среди
    гор покореженной техники застрял танк нашего героя.
    Застрял по
    пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он
    в грязи.
    Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как
    новая проблема
    - сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу,
    матерятся.
    Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже
    отпуск
    внеочередной давали, кто его притащит в плен или как
    металлолом. А в
    отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный
    танк посреди
    поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир
    привязали, дернули...
    Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот
    наши-то под шумок
    передачу-то и включили...
    Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с
    советским
    дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да
    и башня нашего
    "34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо
    немцам в затылок.
    В общем, съездили в отпуск... Наши.



    В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что
    изобрел мотор
    для автомобилей, который работает не на бензине, а на
    воде.
    Проверили, действительно работает. Стали оформлять
    изобретение, говорят
    ему:
    - В принципе, можем вам два альтернативных варианта
    предложить - или
    оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде
    и вода как
    горючее. Вы же специалист по горючему?
    - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской
    Аравии. Там,
    кстати, и сделал свое изобретение.
    - А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
    - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они
    мне тоже
    предложили два альтернативных варианта.
    - Каких?
    - Повешение или четвертование.



    В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью
    работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым
    ртом.


    Гersh
    у тя че блинс телефоном опять?
    Loki
    епта
    Loki
    он в джинсах, джинсы в стирке



    Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с
    вами
    поделиться. Работаю менеджером в компьютерной фирме.
    Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать
    оптическую мышку.
    Продаю.
    Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты
    теперь хрен
    шарик обгрызешь!!!"



    Опытный начальник по звуку может определить, во что играет
    подчинённый и как хорошо...


    WhiteWolf (00:11:59 18/09/2007)
    делали заказ на дизайн банера,финальная версия заказчига
    устроила... Сидим ждем денег... Приходит месага дескать
    диз хня и мы токо пол суммы получим... После 30 минут
    пыток, он сдался... Оказываеться его знакомый дизайнер
    девачко сказала что сделает в 100 раз лучше, если мы
    пришлем psdшку... После пребытия пол суммы, открыл ее
    обьединил слои, а получившийся слой назвал " девачко убей
    себя ап стену"... Сохранл в псд и отправил . А теперь
    загадка!!! скоро ли убьет себя девачка, если на банере 50
    мелких обьектов, заказчег прикола не заметил, диз сдавть с
    утра а я выключил трубу... ^_^...


    1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть
    2. Это как?
    1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
    2. и что, поможет?
    1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все
    запущенно...
    2. Охуела?
    1. Сама, сцуко, охуела, я тебе блин, как поруге, по секрету
    практичесги
    2. Аааа...
    2. Опять клаву роняла?
    ...
    1. блин...
    1. дддддддддддддддддддддддддддддд
    1. проверочка
    1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю
    хуеть



    - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
    девушку-домработницу!
    - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем.
    Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с
    опахалом...


    - Слава Богу дозвонился!
    - Какой ещё Слава?



    Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок
    чувствует себя хорошо.


    xxx: новую бритву купил))
    yyy: че за фирма?
    xxx: Жилетка, епт
    yyy: Мак 3 турбо?
    xxx: Мак 8 N20))
    yyy: Хуасе.и че в ней нового?
    xxx: 8 лезвий, балончег с закисью азота: срываешь
    предахранитель, тыкаешь на красную кнопку и она начинает
    #уячить е$@ло в фарш)))))


    Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего
    хотят
    женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист
    "Сколько это
    стоит".


    Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы
    любить, уважать и
    обманывать.


    [19:45:01] Ronaldinio> Прет
    [19:45:02] Crack> Привет!
    [19:45:05] Crack> Нету
    [19:45:06] Ronaldinio> Есть ФИФА2008?
    [19:45:09] Crack> Не знаю
    [19:45:10] Ronaldinio> Когда будет?
    [19:45:14] Crack> Не, просто ты не первый
    [19:45:16] Ronaldinio> Ты что, мысли читаешь???
    [19:45:20] Crack> )))
    [19:45:21] Ronaldinio> 0_о

    Комментариев: 3 Просмотров: 7668

    17

    сентября
    0

    Состав мозга мужчины

    Приколы

    Состав мозга мужчиныМозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:

    1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…
    2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
    – «хочу»;
    – «хочу невыносимо»;
    – «здесь и сейчас».

    3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
    – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
    – звук падающего в стакан алкоголя;
    – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

    4. Центр восприятия сортов пива.

    5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».

    6. Автопилот «Домой».

    7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

    Комментариев: 3 Просмотров: 17409

    17

    сентября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

    ***

    Вчера днем выхожу из м.Таганская (кольцевая). У дверей стоит старушка, распостраняет газеты. И видно давно стоит, замаялась, газеты плохо идут...
    И вот она мне выдает фразу: - Бери, сынок. Пауза (чем бы еще завлечь?). В туалет сходишь!!!

    Анекдоты и веселости


    Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор:
    - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин,
    хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает
    с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...

    ***

    Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
    Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

    ***

    Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

    ***

    - Я забыл дома утюг выключить!
    - И что, у тебя теперь все сгорит?
    - Нет, б)(я, все погладится!

    ***

    Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
    а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
    - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
    помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
    на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    - Отпускные получил...
    - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
    - Так это смотря кого отпустить...

    ***

    Есть у меня приятель, т.в. он маршрутки называет жоп..возками. Ну, я думал типа просто так, без особого смысла. Думал я так до тех пор пока не пошел к нему в гости и не выпил столько пива, что пришлось ночевать у него и сутра ехать с ним на работу.
    А живет он+ ну скажем так далеко от метро.
    В общем утро. Остановка. Мы стоим. Едет маршрутка.
    Товарищ - Интересно+ жо..овзка?
    Своим, хоть и затуманенным, умом я сразу отметил, что товарищ оказывается не все маршрутки называет так, а только некую категорию+ и тут я увидел!
    Мимо нас, не реагируя на какие либо раздражители, пронеслась маршрутка, из которой, не поверите, во всех окнах торчали жопы!
    Товарищ - Жо..овозка.
    Я был в шоке+

    ***

    Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику

    ***

    Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше.
    Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.

    ***

    Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
    с яблоками увидели плакат:
    "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
    На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
    "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

    ***

    Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.

    ***

    История рассказана приятелем, случилась с ним в середине 70-х. Как раз
    после войны "Судного дня" (Кто не знает, война 73 года, когда Израиль в
    очередной раз трахнул Египет и Сирию, несмотря на военную помощь СССР
    техникой и военными советниками).
    Был он на стрельбище, от военной кафедры института. Выходили на огневой
    рубеж по три человека. Так случилось, что все трое были евреи, с очень
    еврейскими фамилиями. Стреляют, не только в круг, в мишень попасть не
    могут.
    Тут офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока, который наблюдал
    за этим, задумчиво так говорит - "объясните, что с вами
    происходит когда вы границу пересекаете??"

    Комментариев: 2 Просмотров: 7362

    16

    сентября
    +1

    Анекдоты

    Приколы

    Встречаются два приятеля:
    - А я вчера водил свою жену на "Отелло"
    - Что, культурная программа?
    - Нет, предупреждение.

    Человек - тот же аккумулятор:
    Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
    Нервы в порядке - спасибо разрядке.

    Жена сообщает мужу:
    - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
    поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
    - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.


    Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается
    обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.

    На приеме у врача:
    - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
    - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
    - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

    Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
    У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

    Преподаватель сексологии:
    - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
    Студент с задней парты:
    - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

    ПРОДАЕТСЯ!!!
    Упряжка ездовых собак.
    (4х2). Цвет "тундра".
    2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
    Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
    Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
    Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
    Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
    Масло практически не жрет (не любит).
    Без пробега по Москве.
    + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

    Приходит к сексопатологу пара.
    - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
    - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
    Через 2 минуты приходит другая пара.
    - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
    - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
    Догоните их и попробуйте поменяться.
    На следующее утро.
    - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
    - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

    Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
    - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
    Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
    - А какое это лекарство?
    - Это не лекарство, это разрешение срать на улице.

    -Алё, это ресторан?
    -Да, здравствуйте!
    -Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
    -Хорошо! Стулья заказывать будете?

    - Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
    - Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

    Комментариев: 1 Просмотров: 8701

    15

    сентября
    0

    АНЕКИ

    Приколы

    Встречаются два мента:
    - Классная у тебя дубленочка! Много дал?
    - Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

    - Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
    - Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!

    Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
    - На полу валялся...
    - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
    - Из рукава выпало...
    - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
    - Сам не пойму... из штанины вывалился...
    - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!
    Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

    - Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
    - Папа.

    -Я себе мыло "ДАВ" купила.
    -Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!

    Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
    - А на ф@га он нам нужен?
    - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

    Объявление в газету в разделе трудоустройство:
    Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

    - У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

    -Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
    - Ты что, дурак?
    - Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать отставку».

    - Я жениться хочу.
    - Так женись, кто тебе не дает?
    - Никто!!!

    Из жизни..
    Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
    - Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

    - Иванов, Вы – дурак!
    - Но капитан!..
    - Это приказ!

    Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
    - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
    - Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

    Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
    Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

    — Застра*уйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
    — А давайте еще и от наводнения!
    — Зачем?
    — А вдруг с первого раза не получится?

    Приводит бабка внука к врачу и говрит:
    - Дохтор, вот унучек приболел.
    - Какие симптомы?
    - А чего это такое?
    - Ну например: высокая температура, понос или рвота.
    - Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

    Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

    Комментариев: 0 Просмотров: 5706

    15

    сентября
    0

    АНЕКИ

    Приколы

    Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
    И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

    - Девушка, вам сколько лет ?
    - Восемнадцать.
    - А сразу и не дашь !
    - Дам.

    Какая разница между женой и любовницей?
    - Килограммов двадцать...
    Какая разница между мужем и любовником?
    - Минут сорок...

    Жена собирает мужа на рыбалку:
    — Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа.

    Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
    - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
    - Нет, а что это такое?
    - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
    - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

    — Вы говорите по-английски?
    — Только со словарем.
    — А с людьми что, стесняетесь?

    На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
    — Ну, что надо сказать? — говорит она.
    Малыш молчит.
    — Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
    — И это все?

    Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
    По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

    Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
    Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

    Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
    - Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

    - Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
    - Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

    — Мужики, а у меня лошадь пала.
    — Как?!
    — Низко пала. Курит, пьет, коней навела...

    — Пойдем девочек клеить!
    — Что?! Ты порвал наших девочек?!

    — А я свою жену называю Томагавк.
    — Она у тебя что, из индейцев?
    — Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

    Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
    - Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
    - Не только замедляет, но и фактически прекращает.
    - Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
    - Нет, умерла.
    - От рака?
    - Нет, от голода...

    Приходит девушка в церковь на исповедь.
    Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
    - Святой отец, я бл#дь...
    - О, это ужасный грех, дочь моя!
    - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...

    Комментариев: 0 Просмотров: 8407

    15

    сентября
    0

    АНЕКИ

    Приколы

    Джеймса Бонда спpашивают:
    - А скольки скоpостной CD-ROM на Вашем компьютеpе?
    - Двyх..... Пятидесяти двyх.

    В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

    Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
    — Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
    — Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
    — А это как?
    — Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
    — О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!

    В тире конкурс на лучший выстрел.
    Побеждает маленький мальчик.
    Ему вручают черепашку.
    На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
    Он спрашивает:
    - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

    Приезжает грузин в Германию. Захотелось ему женщину. Заходит в первый дом, там сидит немка в чепце, в очках и вяжет. Поднимает на него глаза:
    - Sprechen sie deutsch?
    - Канэчно хочу!

    Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

    Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
    "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

    -Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
    -Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
    -Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

    Комментариев: 0 Просмотров: 12712
Copyright © 2006-2015 Doseng.org