Приколы и юмор на Досенг

    15

    апреля
    +6

    Картинки-агитки на советских коробках спичек

    Приколы

    Картинки-агитки на советских коробках спичек

    Комментариев: 8 Просмотров: 23938

    15

    апреля
    0

    Шерлок Путс и доктор Димыч

    Приколы

    Путин вертел в руках темно-коричневый ботинок.

    - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? – спросил он у Медведева.

    - Ну, этот мужчина управлял огромной страной, грозно стучал этим ботинком по трибуне, показывал кузькину мать Америке, клал на Европу и держал весь мир в страхе.

    - Но-но, Дмитрий, не зарывайтесь – и до сих пор он пока управляет, - сказал Путин и надел ботинок снова на ногу.

    Комментариев: 1 Просмотров: 13967

    15

    апреля
    +14

    Симпсон говорит...

    Приколы

    Симпсон говорит...


    1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

    2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

    3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

    4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

    5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

    Комментариев: 7 Просмотров: 24804

    15

    апреля
    0

    Сусликовый апокалипсис

    Приколы

    И был проклят суслик Первым Хомяком. И отметил его навеки Первый Хомяк ударом чёрствой Плюшки по голове, и сказал ему «Изыди, падла». Почернел суслик в сердчишке своём и лишайной лысеющей шкуркой тоже почернел и преисполнился злобы и ненависти. А жадности и злопукости у него и своей хватало.
    И шипя, как пригорающий омлет на сковородке, нашёл суслик в пустыне чёрный канализационный люк, и вполз под землю, и затаился там.
    Тянется под землёй время тягучей, утратившей вкус жвачкой оттенка отработанного мазута. И нет суслику там радости, даже самой малой, и нет успокоения, и ни цвета отпуска, ни аромата каникул не дано познать ему.
    Бродит он по чёрным базальтовым лабиринтам, и глаза его, забывшие солнечный свет, выпучиваются из орбит и стекленеют, и мутнеют, как разведённая водой анисовка. И грязные коготки на лапках его всё растут, и обгрызает их суслик время от времени, а потом страдает диареей.

    Комментариев: 2 Просмотров: 7844

    15

    апреля
    +1

    Весёлые анекдоты

    Приколы

    Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
    - Доктор, сколько стоит визит на дом?
    - 50 долларов.
    - А прием в офисе?
    - 25 долларов.
    - Тогда жду вас через полчаса в офисе.


    Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

    - Что такое начало рабочего дня?
    - Это когда красные аськи становятся зелеными!

    Комментариев: 6 Просмотров: 10828

    14

    апреля
    0

    Свежий юмор!

    Приколы

    - Дорогой, я хочу ребенка.
    - Отчего?
    - От того...
    - От кого?!

    Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
    - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
    - Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

    Муж приходит домой из супермаркета. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоумённо:
    - Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
    - Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и ещё четыре пустых.

    - Как девушке обратить на себя внимание мужчины?
    - Красивой достаточно раздеться.
    - А не красивой?
    - Лучше не раздеваться. Хотя... Раздевайтесь!

    Волдеморт дает интервью. Журналист:
    - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
    - Да, много - целых два кладбища.

    Комментариев: 1 Просмотров: 20841

    14

    апреля
    0

    Приколы из милицейских протоколов.

    Приколы

    Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

    Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

    Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

    Вследствие удара граблинми ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

    Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

    Комментариев: 3 Просмотров: 12932

    14

    апреля
    0

    *** 9 советов офисному работнику ***

    Приколы

    1. Один пиджак хорошо, а два лучше
    Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак
    надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
    2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
    Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или
    покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать
    впечатление, что вы работаете и там.

    Комментариев: 2 Просмотров: 6870

    14

    апреля
    0

    Нанотехнологии уже рядом

    Приколы

    Представляем вашему внимания наноплеер и нанолупу!

    Нанотехнологии уже рядом

    Комментариев: 11 Просмотров: 19379

    14

    апреля
    0

    Пэрис Хилтон едет в Москву (3 картинки)

    Приколы

    Пэрис Хилтон едет в Москву (3 картинки)


    Как вы, быть может, знаете, в Москву приезжает Пэрис Хилтон.
    И вот появился список того, что необходимо для комфортного пребывания Пэрис в Москве.
    Список шуточный, но я бы не отказался посмотреть на настоящий )
    mblp пишет:
    есть у меня подружко, работает референтом в отеле Хаятт, куда селят приезжающюю на кинонаграды MTV Пэрис Хилтон. Собсна ее размещением и прочими оргвопросами занимается русское MTV. и они жгут))
    так в пятницу олька приняла по факсу два райдера-списка, что этой блааандинке надобно. первый лист со стандартным набором, типа киборгов-теохранителей и т.д...а вот второй-с руской экзотикой. оля рассказала, как они это "читали по ролям всей администрацией и ржали"))
    вчера мне переслала этот шедевр, наслаждайтесь.
    Список и перевод смотрим далее

    Комментариев: 8 Просмотров: 14031

    14

    апреля
    +1

    Переполох в роддоме

    Приколы

    Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
    - Старуха, на вид дофига лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
    - Какой срок? – спросил доктор на бегу.

    - Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
    Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.

    Комментариев: 3 Просмотров: 16116

    14

    апреля
    -1

    Вся правда про размер члена

    Приколы

    Я тут последним временем извожу своих знакомых женского пола идиотскими вопросами. Например, "Если бы тебе случилось стать мужчиной и ты могла выбрать пенис произвольного размера, какой размер ты бы выбрала?".

    Ответ - "Конечно же, средний".
    "Средний".
    "Средний!".

    Буквально за мгновенье до того, как мне показалось, будто я понимаю женщин, я осознал, что в действительности всё вверх ногами - женщины попросту не понимают мужчин. Вообще. Женщины думают, что существование у мужчины пениса оправдано следующими факторами:

    1) Такое специальное приспособления для уринации. В народе - "пися". Особо продвинутые гражданки смутно догадываются, что благодаря отличительным чертам конструкции, этой штукой можно нассать на стену выше человеческого роста, а в военное время еще и врагу в карман.

    2) Такая смешная игрушка для засовывания себе в разные места. Без комментариев.

    3) Точка назначения в том маршруте, по которому пойдет этот Враг и Козел, если не прекратит по вечерам пить с друзьями пиво и не купит мне какой-нибудь восхительный веник из мертвых растений, или что-либо еще, настолько же неоправданно-дорогое и бессмысленное.

    Комментариев: 7 Просмотров: 43590

    12

    апреля
    +1

    Православная Бомба

    Приколы

    Давным-давно, еще при коммунистах в прошлом веке, жадные империалисты изобрели Нейтронную Бомбу.
    Нейтронная Бомба была устроена очень Цынично: после ее взрыва люди испарялись тут же, а вещи все оставались целые. Заходишь в дом - никого нет, ни души. Суп на плите, котлеты в холодильнике, белье в шифоньере. Надевай хозяйские кальсоны и живи.

    Комментариев: 7 Просмотров: 9194

    11

    апреля
    0

    Всячина

    Приколы

    10 признаков весны:

    1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.
    2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.
    3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.
    4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.
    5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.
    6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка.
    7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.
    8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.
    9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева привлекает больше внимания.
    10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!

    Комментариев: 10 Просмотров: 8491

    11

    апреля
    +1

    Как снимается реклама еды ...

    Приколы

    Мороженое

    Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

    Супы

    Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

    Курица

    Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном:он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.
    Котлеты
    Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.

    Лапша

    Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому дажедля рекламы российских макарон фотографируют импортные.
    Пельмени
    Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было.Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.

    Соусы

    Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками.Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.

    Комментариев: 7 Просмотров: 15390

    11

    апреля
    +7

    Стояние на реке Москве (читаем дальше)

    Приколы

    Стояние на реке Москве (читаем дальше)

    На расвете танки русских подошли к Москве. В головной машине открылся башенный люк. Высунулась рука с мегафоном. За ней - голова лейтенанта Петрова.
    - Сдавайтесь, чурки! - заорал Петров в мегафон. - Сдавайтесь, а то хуже будет!
    Из-за баррикады, перекрывающей въезд под МКАД, выглянул бригадный генерал Хухуев.
    - Я твоя мама имел, морда жидовская! - крикнул он. - Моджахеды не сдаются!

    Комментариев: 4 Просмотров: 11704

    11

    апреля
    0

    Ай лайк ту мув ит

    Приколы

    Суморуков спал и видел нечто прекрасное во сне:

    «Девушка в бикини бежала по лесной тропинке к Суморукову.
    - Убьешься, красавица! Не торопись! Тут ведь я. – благодушно сказал Суморуков, восседая в шезлонге.
    - Не могу я не торопиться. – кричала девушка. – К тебе же бегу. А ну как пропадешь.
    - Не пропаду. Дурак я что ли совсем. – успокаивал Суморуков. – А ты упадешь да коленки отобьешь. Это ж функционал насколько нарушен будет.
    - Не могу я так рисковать! – ускорялась пуще прежнего девушка. – Сейчас вот добегу и весь функционал тебе будет. Мииилыый!
    - Ура! – спокойно сказал Суморуков.
    - Ну вот и я! – добежала девушка. – А теперь закрой глаза!
    Суморуков послушно закрыл глаза и на всякий случай взволнованно задышал.
    - Ай лайк ту мув ит, мув ит! Ай лайк ту мув ит, мув ит! – закричали страшно вокруг...»

    Комментариев: 3 Просмотров: 13685

    11

    апреля
    0

    Анеки-бойанеки

    Приколы

    Анеки-бойанеки

    - Откуда у тебя царапины на спине?
    - От верблюда!
    - Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?
    =====
    - Ты что, обиделась?
    - Не, я за топором.
    =====
    - Дорогой, где ты был?
    - На Яндексе.
    - Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
    =====

    Комментариев: 3 Просмотров: 14433

    11

    апреля
    0

    Одностишья а-ля Вишневский

    Приколы

    -Так это вы в кино играли Шрэка?

    -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

    -Сударыня, где взять мне столько водки?!

    -Да, красотою мир вы не спасёте...

    -Разделись вы, а мне почти не страшно!

    -Эх, зря перевели сперматозоид...

    -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...

    Далее еще смешнее :)))

    Комментариев: 8 Просмотров: 13159

    11

    апреля
    -2

    Подарок девушке. Правила дарения :)

    Приколы

    Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

    Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

    Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

    Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

    Комментариев: 2 Просмотров: 24906

    11

    апреля
    +1

    Дьявол и Паладин

    Приколы

    - Добро пожаловать!- радушно улыбнулся Дьявол вошедшему паладину.- Вы ко мне?
    - Да,- кивнул паладин.
    - Очень рад, очень рад. Ну что-ж, проходите, располагайтесь. Ко мне так редко кто-нибудь заглядывает! Вы вот первый за два месяца.
    - Да я, собственно, по делу,- сказал паладин, перехватывая поудобнее двуручник.- Мне на минутку.
    - Понимаю, понимаю,- закивал Дьявол.- Вы, герои, очень занятой народ. Эпический квест, я угадал?
    - Именно,- подтвердил паладин.
    - Ну, как обычно. Тяжело, небось, было ко мне добираться?
    - Насилу жив остался,- вздохнул паладин.
    - Отрадно слышать,- расцвел улыбкой Дьявол.- Значит, мои слуги пока справляются с обязанностями. Я ведь им велел никого ко мне не пропускать. У меня дела, я не могу отвлекаться по пустякам.

    Комментариев: 3 Просмотров: 19746
Copyright © 2006-2015 Doseng.org