Приколы и юмор на Досенг

    17

    июля
    -3

    Деды Морозы мира

    Приколы

    Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

    Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

    Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

    Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

    Деды Морозы мира


    Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

    Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

    Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

    Комментариев: 4 Просмотров: 92870

    17

    июля
    +7

    Просто интересные мысли

    Приколы

    Просто интересные мысли


    Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

    Аппетит и гости приходят во время еды.

    Хочу жить вечно. Пока получается.

    Никто не знает столько, сколько не знаю я..

    Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают

    Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

    Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

    Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

    Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

    Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

    Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

    Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить...

    Комментариев: 2 Просмотров: 41943

    17

    июля
    +12

    Один день из жизни водителя маршрутки

    Приколы

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
    заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рублин так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

    Один день из жизни водителя маршрутки


    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.

    Комментариев: 8 Просмотров: 50663

    17

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    соц опрос:
    - Какие качества ты ценишь в девушке больше всего...? (написать одно или два)
    - два...

    - Бонд. Джеймс Бонд!
    - Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.

    Спрашивает бабка солдата:
    - А чем солдаты от партизан отличаются?
    - Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
    - А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!

    - Бонд. Джеймс Бонд!
    - Пи#дец. Просто Пи#дец!

    Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
    "твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

    Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом:
    - Не дай себе просохнуть!
    А с девизом:
    - Пьяному море по колено!
    начат выпуск водки "Аральское море"...

    Анеки

    Комментариев: 7 Просмотров: 15624

    16

    июля
    0

    Научные обманы или как нас дурачат ученые

    Приколы

    Научные обманы или как нас дурачат ученые


    10 место: В середине января 2006 года стало известно, что норвежский онколог Йон Судбо придумал без малого тысячу фиктивных историй болезни, чтобы подкрепить ими свои выводы о возможности лечения рака противовоспалительными препаратами, которые он пытался продвинуть на фармацевтическом рынке.

    Комментариев: 2 Просмотров: 10737

    16

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    Одна девочка очень хотела сексом заниматься, а злые учителя ей этого не задавали...

    Встpетились амеpиканская и советская собаки. Пеpвая
    хвастается своей жизнью и спpашивает у советской:
    - А как у тебя дела? Вpоде у вас пеpестpойка?
    - Да, цепь на метp удлинили, а миску на два отодвинули.

    Разговаривают две училки:
    - Совсем докатились! Представляешь, в школе дети пишут в сочинениях, что Арина Родионовна дочь Родиона Газманова.
    - Не говори! Как можно не знать, что Арина Родионовна дочь Раскольникова!

    Паука спросили, в чем смысл жизни.
    Наплел такой х;%ни...

    Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, б*я, белая!

    Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
    подруге:
    - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
    ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
    первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
    - Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
    - Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

    Анеки

    Комментариев: 3 Просмотров: 10192

    15

    июля
    0

    Диалоги кота и человека - меня улыбнуло :)))

    Приколы

    Диалоги кота и человека - меня улыбнуло :)))

    Комментариев: 4 Просмотров: 30585

    15

    июля
    +1

    Анеки-бойанеки

    Приколы

    Анеки-бойанеки


    Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
    Особенно нижней и особенно когда выпьют.
    =====
    Челябинские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
    =====
    - Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
    - Обоснуй.
    - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
    =====
    - У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
    - Я б тоже перестал!
    =====Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришелпьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
    =====
    Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже пофиг.
    =====
    Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
    =====

    После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

    Комментариев: 3 Просмотров: 12015

    15

    июля
    0

    Отмазки работников офиса за свое опаздание :)

    Приколы

    (орфография и пунктуация авторов сохранены)

    1) Опоздал из-за того, что не вовремя вышел из дома.

    Ездил в магазин, чтобы купить некотрые вещи. Решил поехать на атобусе, чтобы сэкономить время, но сделать это не удалось, потому что на пути из магазина к метро, проезжавшая мимо машина окатила водой из лужи. Пришлось вернуться домой чтобы переодеться. Так бы опоздал не на столько много

    Сегодня опоздал на работу, потому что не вовремя вышел из дома. Клеил маску и сильно увлекся этим процессом..

    Опоздал на работу, потому что не слышал как звонил будильник.

    Опоздал больше чем на 2 часа.. На телефоне ночью аккамулятор сел, будильник не сработал и я проспал.

    Опоздал на час, потому что утром прихватило живот, пришлось немного побыть дома.

    Комментариев: 2 Просмотров: 21511

    15

    июля
    0

    Улыбнуло %)

    Приколы

    Улыбнуло %)


    НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

    >> Рассыпалась соль - к ссоре.
    >> Рассыпался сахар - к миру.
    >> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
    >> Упала вилка - кто-то придет.
    >> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
    >> Упало мыло - ждите неожиданностей.

    Комментариев: 1 Просмотров: 10374

    14

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    Работа должна доставлять удовольствие!
    Или вы ее, или она вас.

    Нравится мне определение слова "полушарие" в словаре Ожегова:
    Половина шара, а также ПРЕДМЕТ ТАКОЙ ФОРМЫ. И пример: полушария головного мозга.

    Только что. "Своя игра" на НТВ. Игроки (И1,И2,И3) плавно отвечают на вопросы ведущего (В) в первом раунде снисходительно улыбаясь своим правильным ответам.
    В - В Нидерландах в музее этого растения вы можете не только осмотреть все сорта, но и приобрести семена....
    И1 - В музее тюльпана!
    В - Нее..ет
    И2 - Розы!!
    В - Да нет же! Погорячеее....
    И3 - ПЕРЦА!!
    В - Воздушные мои, я думал это слово произнесете Вы сами. МАРИХУАНЫ!!!!

    Бегут две *опы по стадиону.
    - А кто это там впереди нас?
    - Это *уй.
    - Еще чуть-чуть и мы его догоним!
    - *уй *уй догонишь, у нас дыхалка слишком слабая. Хуже будет, если он на второй круг пойдет.

    Реклама биотуалета после трехчасового концерта:
    "Эй, народ, не скупись, покупай, живо пись!"

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 12707

    14

    июля
    +1

    Перлы охранников

    Приколы

    «...я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью...»

    «...участники драки заявили, что их избивала охрана коленями по лицу. Указывая на посторонних посетителей, они утверждали, что это — переодетая охрана и что они тоже их избивали...»

    «...а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь — доставленны в отделение милиции...»

    «...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом „Водка“...»

    Комментариев: 1 Просмотров: 10187

    13

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

    У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

    Летом зайцы серые, а зимой они шапка.

    Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

    Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.

    - Извините, девушка - вы местная?
    - Местная.
    - А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

    Комментариев: 0 Просмотров: 16983

    11

    июля
    0

    Свежее дыхание облегчает понимание

    Приколы

    Свежее дыхание облегчает понимание


    Пишет девушка arta999 в своем ЖЖ:
    Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать, утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там

    Комментариев: 7 Просмотров: 13095

    11

    июля
    0

    Разные высказывания

    Приколы

    Разные высказывания

    Комментариев: 1 Просмотров: 22403

    11

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    Повела вчера сестричку (5 лет) к педиатру в платный медицинский центр. Зашли, дядя доктор велел ей раздеваться (в разумных пределах), чтобы потом послушать легкие, а сам вышел и на минутку из кабинета, сказал щас придет.
    Моё чудо снимает одежду (осталась только в трусах и колготках), сидим ждем доктора. Его все нет и нет. И тут малая выскакивает в коридор и таким серьезным и возмущенным голосом орёт на весь коридор:
    - Ну и хде этот педиатОр??? Я уже разделась давно!!!

    Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
    - Место рождения писать?
    С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
    - Лучше нарисуй!

    Новинка - женская Виагра. Спрашивайте во всех ювелирных магазинах города!

    -ima=-: читала на баше про бабку и телефон с адресами умерших подруг?
    anno: ну?
    -ima=-: наша кадровичка тоже отожгла готичненько.
    -ima=-: умерла одна сотрудница, корпоративную ее симку положила на полку. Через пару месяцев эту же карту выдала новому сотруднику. тот начал ее использовать. Ты бы видела лица людей, которые забыли из телефона стереть этот номер о_0
    -ima=-: седых людей в офисе за пару дней добавилось ))

    - Я у вас вчера плеер покупал, а он не работает.
    - Подождите я занят.
    - Но что мне делать?
    - Засуньте его в задницу.
    - Зачем?
    - Если достаните до простаты, то получите сексуально удовольствие.
    - Так, вы мне плеер поменяете или нет.
    Отрываюсь от дел:
    - Так, давайте его сюда... Помыли после того, как вытащили из задницы?

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 11249

    10

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    Муж:
    - Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
    Жена:
    — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
    меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
    — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
    — Спасти? От чего?!
    — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

    ***

    Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
    и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
    блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
    - Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
    Жена:
    - Спасибо, он сыт!
    НР:
    - Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

    ***

    В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
    - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

    Комментариев: 3 Просмотров: 9062

    10

    июля
    +1

    Инструкция по эксплуатации собаки

    Приколы

    Перед использованием внимательно изучите инструкцию!
    Действующая модель собаки породы такса (далее собака), пригодна для эксплуатации в домашних условиях и не требует каких-либо усилий по ее содержанию. Вот несколько советов, которые позволят сохранить собаке привлекательный вид в отсутствие хозяина.
    1. Выгул собаки:
    Производится три раза в день каждые восемь часов – в 08.00, 16.00, и в 24.00 часа соответственно. Для успешного выполнения этой несложной операции, необходимо:
    - Снять кожаный поводок с ошейником с ручки двери, ведущей из прихожей в комнату, и застегнуть ошейник на шее собаки на третью дырочку. Если застегнуть на четвертую дырочку – собака прогуляет недолго, если на вторую – вылетит;

    Комментариев: 0 Просмотров: 19908

    09

    июля
    0

    Вечерняя порция анекдотов

    Приколы

    Маленький мальчик звонит в службу спасения:
    - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
    Судя по стонам - тетя ранена!..

    ***

    - Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
    - Только тот, у которого отобрали права.

    ***

    В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
    Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
    Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
    Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
    Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
    Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
    Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
    Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

    ***

    Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
    - Ну, как вы себя чувствуете?
    - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
    скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
    Доктор подумал минутку и говорит:
    - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
    Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
    зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
    огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
    зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
    - Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
    - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

    Вечерняя порция анекдотов

    Комментариев: 4 Просмотров: 10406

    09

    июля
    0

    Анеки

    Приколы

    Стадии опьянения женщины:
    1- Ой, какая я пьяная-я
    2-Кто пьяная? Я пьяная?!!
    3-На вопрос таксиста куда едем влепить ему по голове сумочкой и заорать :"Какое твое, козел, дело!"

    Ты чево такой грустный?
    - У меня котенка молнией убило...
    - А как это произошло?
    - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

    -Знаете как водители КАМАЗов называют велосипедистов?
    -Хрустики...

    Водители фур, увы, недалеко ушли от питекантропов, и воспринимают велосипед как передвигающийся открытый люк на дороге: вроде и не смертельно (для них), и попасть в него неприятно...

    Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей:
    -Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
    -Ребята, а вы кто такие?
    -Мы? Мы спортсмены!
    Мужик, доставая пистолет:
    -Ну, тогда на старт! Внимание!..

    -Профессор, я получу автомат?
    -Да... и сапоги.

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 10348

    09

    июля
    0

    антисказки с моралью

    Приколы

    антисказки с моралью

    Репка

    Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
    Мораль: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

    Комментариев: 0 Просмотров: 11877
Copyright © 2006-2015 Doseng.org