Приколы и юмор на Досенг

    08

    мая
    +6

    Прикольные высказывания и откровения

    Приколы

    *...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
    (девушка, 25 лет).

    *...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
    (женщина, 46 лет).

    *...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
    (женщина' 30 лет).

    *...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
    (женщина, 37 лет).

    Комментариев: 11 Просмотров: 44671

    08

    мая
    +2

    Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца

    Приколы

    Очень много букв, но рвет просто в клочья.
    Адский раритет. Очень рекомендую к прочтению! Особенно тем кто это видит в первый раз!

    wink wink wink

    Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца

    Комментариев: 11 Просмотров: 14204

    08

    мая
    0

    Напиток "Водка". Инструкция к применению.

    Приколы

    Напиток "Водка". Инструкция к применению.

    Комментариев: 14 Просмотров: 27124

    08

    мая
    0

    Последние слова

    Приколы

    ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
    ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
    ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
    ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
    ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
    поправимое..."
    ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
    ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
    переключу!"
    ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
    или нет!"
    ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
    ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
    Посмотрим..."
    ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
    ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
    по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
    ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
    ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
    ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
    фейерверк!"

    Комментариев: 4 Просмотров: 9616

    08

    мая
    +1

    Анекдоты дня

    Приколы

    Встречаются две подруги. Одна говорит:
    - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
    - Ну, и как он, хоть спасибо сказал?
    - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

    Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
    - Сколько?
    - 250.
    - А так? (скинув халатик с плеча.)
    - 250.
    Женщина снимает халат.
    - 250.
    Раздевается полностью.
    - 250.
    Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
    Продавщица удивлется:
    - На все 250 пива?
    - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

    Комментариев: 5 Просмотров: 13013

    07

    мая
    +7

    Перевод с женского на человеческий :)

    Приколы

    "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
    "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
    "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
    "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
    "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
    "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
    "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
    "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
    "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".

    Комментариев: 12 Просмотров: 30121

    06

    мая
    0

    Анекдоты

    Приколы

    - Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
    - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

    Сидит субботним утром семья, завтракают...
    Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
    Жена тут же встает из-за стола и говорит:
    - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
    И поднимается на второй этаж, в спальню.
    Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
    Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
    - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
    Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
    - Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
    - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е&ет...

    - Алло! Это секс по телефону?
    - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и...
    - Это милиция беспокоит!
    - Всё -всё ! Уже оделась!

    Анекдоты

    Комментариев: 5 Просмотров: 8287

    06

    мая
    0

    Анекдоты на вторник

    Приколы

    Жена в истерике кричит мужу:
    - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    - Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

    Приехал муж из командировки.
    Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
    Муж в ярости:
    ААА! убью суку!
    Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
    Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
    Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо.
    Муж:
    Тьфу ты еб товою мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил!

    - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
    - Защита от вампиров: услышав крик петуха, вампиры погибают...

    - Почему женщины любят выходить замуж за военных?
    - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье... и умеют выполнять приказы!

    Анекдоты на вторник

    Комментариев: 5 Просмотров: 14601

    06

    мая
    +1

    Законы Мерфи

    Приколы

    ”Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно. И ты весело открываешь сумрачные законы, по которым ходят люди” (М.Жванецкий )


    1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
    2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
    3.Думаю, не ошибусь, если промолчу.
    4.Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
    5.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
    6.Цель определяет калибр.

    Комментариев: 3 Просмотров: 16643

    05

    мая
    0

    Анекдоты и веселости на вечер

    Приколы

    - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
    - Она избегает вас? - спрашивает тот.
    - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
    - Так в чем же проблема?!!!
    - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
    - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

    Анекдоты и веселости на вечер


    Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на
    вольную тему.
    После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает
    сочинение девочки:

    "Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась
    война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
    Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
    1. Надежду Петровну
    2. Ирину Антоновну
    3. Сергея Павловича
    4. Валентину Ивановну
    5. Людмилу Васильевну
    7. Зинаиду Ивановну
    8. Светлану Сергеевну
    9. Ирину Андреевну
    10. Жанну Петровну
    11. Нину Владимировну
    12. Валентину Евгеньевну
    13. Полину Викторовну
    14. Ивана Николаевича
    15. Софью Александровну
    Потом их всех расстреляли."

    ***

    Снег кружииится
    летааает летааааееет
    ему пооофиг
    что май наступаааееет

    Анекдоты и веселости на вечер


    "Когда сэра Хэмфри Гилберта спросили, доволен ли он, что в 35 лет командует эскадрой, он ответил: «В этом возрасте Иисус уже два года как был Богом»."

    ***

    - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
    - Минус 200 за скрытый мат.

    ***

    Общественный туалет - единственное место, где ты рад своему заложенному от простуды носу.

    ***

    Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

    ***

    Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

    ***

    знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло: 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблинть мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

    Комментариев: 7 Просмотров: 15318

    05

    мая
    0

    Анекдоты на понедельник

    Приколы

    Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый - прямо над окошечком красуется, сделанная маркером, надпись большими русскими буквами: "Тормоз"

    Когда сыну было 2,5 года, он говорил уже вовсю, но не все буквы выговаривал.
    Гуляем, он в коляске, а мимо проежают две девушки на велосипедах. Кругом народ, а мой как заорет:
    Смотьи папа - ВЕЛОСИП#ЗДЫ!!!
    Одна велосипидиска чуть не упала с велосипеда в тот момент.

    Недавно, буквально в середине апреля, все новостные каналы жужжали про секту многоженцев в США, которую "разоблачили" и высвободили из сексуального рабства много девочек и девушек. Смотрю как-то новости по НТВ. Корреспондент нтвшный в Вашингтоне (если не ошибаюсь) произносит по этому случаю спич в прямом эфире: ".... и высвободили оттуда девочек и девушек, которые ПОДОЗРЕВАЮТСЯ в том, что стали жертвами сексуального насилия". Даа, это по какой же статье, интересно?

    С детской логикой не поспоришь.
    03.05 с.г. выбрались на природу: Я с женой, и брат с женой и детьми: Даниле - 4 года, Егору пара месяцев. Самый младший спал в коляске, а Данила, покушав и испачкав руки сказал: "Дайте мне салфетку". Я намекнул, что надо сказать волшебное слово, на что племянник поправлися: "Дайте мне солфетку, потому, что я покушал"!
    Нам потребовалось несколько минут, чтобы прийти в себя от смеха.

    Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
    Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
    - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
    - Почему ты так думаешь?
    - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

    Она: Я тебя любиль!!!))))
    Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

    В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...

    - Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?

    Анекдоты на понедельник

    Комментариев: 2 Просмотров: 6441

    05

    мая
    0

    Краткий толковый словарь для тех, кто ищет работу

    Приколы

    У каждого дела запах особый.

    В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

    Мясом протухшим пахнет мясник.

    Газом угарным пахнет печник.

    Пахнет молочник прокисшей сметаной.

    Пахнут шахтеры горелым метаном.

    Пахнет газетчик как дохлая утка,

    Как парфюмерный отдел - проститутка.

    Пахнет хирург неудачным наркозом.

    Пахнет доярка вечерним навозом.

    Содранной шкурой пахнет скорняк.

    Ассенизатор... Знаете как.

    Пахнет кухарка капустою кислой.

    Пахнет сестра медицинская клизмой.

    Тещи, как правило, пахнут блинами,

    Все на таможне - большими деньгами.

    Пахнет партиец как красные флаги.

    Нянечка пахнет подгузником Хагги.

    Пахнет сапожник густым гуталином,

    А популярный певец - кокаином.

    Консул английский пахнет овсянкой,

    Школьный учитель разит валерьянкой.

    Пахнет несвежим солдат сапогом.

    Пахнет горячим браток утюгом.

    Пахнет ревматик озокеритом.

    Пахнет любитель рывков динамитом.

    Килькой в томате пахнет турист,

    Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

    Пахнет священник святою водою.

    Пахнут раввины кошерной едою.

    Азбукой Морзе пахнет радист.

    А героином контрабандист.

    Нефтью разлитой пахнет моряк.

    Лишь программисты... не пахнут никак

    Комментариев: 2 Просмотров: 8762

    04

    мая
    0

    Анекдоты

    Приколы

    - Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
    - Да вы за меня не волнуйтесь.
    - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

    -Аллё, мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
    -Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно.

    Выяснить что-нибудь у женщины невозможно ни в одном возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...

    В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...

    Она: Я тебя любиль!!!))))
    Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

    Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
    - А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..

    Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
    - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
    - Почему ты так думаешь?
    - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
    месяца, а я с вами шесть лет живу.

    Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский…

    Потеpялась овчаpка кавказской национальности.

    Прогресс: дети учатся читать не по слогам, а по... слоганам!

    Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

    Анекдоты

    Комментариев: 2 Просмотров: 7562

    02

    мая
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты



    В гостях за столом:
    - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
    - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

    - Папа, а что такое неудачная шутка?
    - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
    - Мам, а что такое неудачная шутка?
    - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

    Эволюция населения острова Манхэттэн:
    18 век - краснокожие.
    19 век - бледнолицые.
    20 век - чернож%пые.
    21 век - узкоглазые.

    Не смог не запостить эту фотографию. У девушки просто шикарное тело belay

    Анекдоты

    Армянское радио спрашивают:
    - Как расположить к сэбэ женщину? Отвэчаем: так что би било удобно и вам и ей.


    Мать ругает своего маленького сына:
    -Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!..

    Вопрос армянскому радио:
    - Как ви думаете, когда будет лучще?
    - Ми думаем, лучше уже било...

    За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

    Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.

    Комментариев: 17 Просмотров: 9267

    30

    апреля
    0

    Анекдоты на среду

    Приколы

    Встречаются на Том Свете два электрика.
    - Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
    - Нет, земля! - отвечает другой.
    - Не прикалывай, земля не убивает!
    - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

    - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
    - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
    - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

    Жена - мужу:
    - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
    - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

    Партия "Единая Россия" подготовила критерии для приема в свою партию.
    Одним из обязательных условий явилось отсутствие судимости у претендента. Так же не должны иметь судимостей члены его семьи и его родители.
    В городах и населенных пунктах восточнее Екатеринбурга не удалось отобрать НИ ОДНОГО КАНДИДАТА.

    Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
    - Умнейший человек!
    И как легко всё испортить, добавив:
    - В нашей палате.
    А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
    - Лордов.


    Анекдоты на среду

    Комментариев: 4 Просмотров: 14820

    29

    апреля
    +1

    Вкратце о сексе

    Приколы

    Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему
    сказала, что он может испортить только воздух...

    • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел,
    свидетелей терпеть не могу...

    • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то
    пьяным...

    • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но
    умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

    • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде
    видеть не доводилось...

    • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

    • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил.
    Тут такое началось...

    • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не
    понимала своего счастья...

    Комментариев: 2 Просмотров: 8735

    29

    апреля
    0

    "Библия секса"

    Приколы

    Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
    Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!


    Глава "учиться массировать женские гениталии"

    "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

    "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

    Комментариев: 3 Просмотров: 13096

    28

    апреля
    +1

    Полезные лекарства :)))

    Приколы

    Полезные лекарства :)))

    Комментариев: 13 Просмотров: 26926

    28

    апреля
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!".

    За хорошую работу пopнoактера повысили. Теперь он сверху.

    Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

    - Вы знаете убийцу Лермонтова?
    - Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

    Комментариев: 3 Просмотров: 8828

    28

    апреля
    0

    Наша Раша в реальной жизни (3 фото)

    Приколы

    Наша Раша в реальной жизни (3 фото)

    Комментариев: 12 Просмотров: 13330

    28

    апреля
    +1

    10 увлекательных фактов о попе

    Приколы

    Новая сотрудница!
    нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
    Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на
    компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что
    случилось?"

    По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))

    Комментариев: 4 Просмотров: 11974
Copyright © 2006-2015 Doseng.org