Приколы и юмор на Досенг

    27

    сентября
    +1

    Дневник семейной жизни

    Приколы

    Дневник семейной жизни


    6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

    7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю все продолжают спать.

    7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

    7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

    7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

    7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

    7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

    7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

    7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку...

    Комментариев: 10 Просмотров: 14808

    27

    сентября
    0

    Тампакс

    Приколы

    Тампакс


    Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната...

    площадью 50 кв.м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор.И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
    - Ира, как там ваш тампакс?!

    Комментариев: 5 Просмотров: 16662

    24

    сентября
    +1

    Анеки

    Приколы

    Стоят два "гаишника", машут своими золотыми
    палочками. Вдруг появляется "мерс-600".
    И решили они снять деньги с водилы мерса.
    Значит, машут, машут...... мерс останавливается........
    от туда выходят 5-ро бритых братков........
    мордобой....... братки сели в мерс и уехали.....
    через 2 часа первый очулся гаишник и спрашивает
    у второго:
    - Коля, ты жи-ивой?
    Коля: - Да-а.
    Гаишник снова: - А ты номер машины запомнил?
    Коля: - 42-44
    - А буквы, буквы!
    Коля: - На подошвах буквы не пишутся!!!

    Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
    - Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
    тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
    - Нет, милая, М - это для морды!!

    Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
    - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
    - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
    - Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

    Анеки

    Комментариев: 4 Просмотров: 17887

    24

    сентября
    +9

    Смешные мини истории

    Приколы

    1. С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:

    - У Вас бубен есть?

    - Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!



    2. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:

    - Папа?!

    Занавес.

    3. На той неделе лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал, у него наверно скальпель в руках трясся. Зашла медсестра и говорит: "Доктор вас пациент ждет"...

    Доктор, сквозь смех: "Щаззззз, этого прикончю, и пусть заходит!"

    Я больше не шутил...

    Комментариев: 6 Просмотров: 46983

    24

    сентября
    0

    Современные пословицы

    Приколы

    Современные пословицы

    Комментариев: 8 Просмотров: 21464

    23

    сентября
    0

    Эх детишки

    Приколы

    Здравствуй, дедушка Мороз!
    Я тебе сломаю нос!
    У меня с твоих подарков
    Пятый день уже понос...
    ***
    Я не сдуру улыбаюсь
    И не по привычке.
    Просто папа очень туго
    Затянул косички.

    * * *
    В школу я теперь хожу
    И за партою сижу.
    Это все, что я умею.
    Потому что торможу.

    Комментариев: 7 Просмотров: 21047

    23

    сентября
    0

    Анеки

    Приколы

    Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: "С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!"

    Босс предлагает заняться сексом секретарше:
    -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
    -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
    Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
    -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
    -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))

    Везёт Саакашвили Буша по Грузии. Из за поворота выходит толпа грузин,
    и несёт на бревне подвязанного за ноги мёртвого медведя. Буш выскочил,
    подлетел к толпе чтобы сфотографироваться, и заодно спрашивает у грузин:
    - Гризли-и?
    Те в ответ:
    - Нэт... Душили...

    - А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
    - Зачем?
    - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

    Анеки

    Комментариев: 4 Просмотров: 12352

    22

    сентября
    0

    Анеки!

    Приколы

    Анеки!

    Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы,
    кончилась вода. Один спрашивает другого:
    - Ты думаешь - мы спасемся?
    - Да, как пить дать!

    Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие
    таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в
    переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю
    дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня!
    Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"
    -"Я тожа!" Ржание пассажиров.

    Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
    - Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
    Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
    Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
    - Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

    Комментариев: 4 Просмотров: 7806

    22

    сентября
    +2

    Колян порыбачил неслабо.. :)

    Приколы

    Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

    Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

    На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

    Комментариев: 5 Просмотров: 11291

    22

    сентября
    +1

    Старая студенческая байка

    Приколы

    Один аспирант писал кандидатскую диссертацию, и пришел к профессору спросить, какая нужна литература.
    Профессор ему дал книгу, которую он сам же и написал.
    Проходит время, аспирант подготовился, и принес книгу обратно.

    Дальше происходит такой диалог:
    (П)рофессор: Вы внимательно читали?
    (А)спирант: Ну, не дословно, но достаточно внимательно.

    Комментариев: 3 Просмотров: 13683

    19

    сентября
    +20

    Школьники про школу

    Приколы

    1) Английский язык - урок с жертвами.
    2) Суббота и воскресенье - луч света в царстве тьмы.
    3) Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
    4) Вход в раздевалку - Куликовская битва.
    5) В кабинете у директора - в тылу врага.
    6) Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
    7) Выученный урок - подвиг.
    Дорога в школу - звериная тропа.
    9) Драки, синяки, пыль - лето.

    Комментариев: 6 Просмотров: 30466

    18

    сентября
    0

    Веселые истории

    Приколы

    Стоим вчера ночью с другом беседуем. Подходят к нам молодуха с гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы сейчас тоже стали хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...
    Вот, а друг мой начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что он куда-то таскал свой дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я начинаю ржать.
    Сдерживая ржач, смотрю, как из недр рюкзака появляется чудо советской инженерной мысли, вижу оху*вшие глаза телки, а друг снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет ее и подносит к уху... И говорит: "Так он же не работает". А друг ей:
    - А, блин, забыл счет пополнить!
    Тут я не выдержал и так заржал, что с дерева листья посыпались. По морде, на удивление, не попало…
    =====
    Короче…Лето….Стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с щенком таксой карликовой (шмакозявка разером с грецкий орех) и по телефону разговаривает. И тут происходит следующее: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксика в лапы, и пытается улететь…а поводок у девочки – рулетка- растянулся уже на метров 10… Она говорит в трубку:
    - Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!
    Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ахуе, включая таксу, немая сцена, а я чуть с балкона не выпал...

    Комментариев: 4 Просмотров: 11430

    18

    сентября
    +3

    Блондинка и высшая математика

    Приколы

    Лекция по высшей математике на третьем курсе.

    Профессор пишет пример:

    Блондинка и высшая математика

    Комментариев: 14 Просмотров: 28869

    18

    сентября
    +1

    Анеки

    Приколы

    СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
    Умер студент. В адской конторе предлагают:
    - В простой ад или студенческий?
    Студент подумал:
    - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
    Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает.
    Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
    - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
    В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
    Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
    Студент:
    - Ты кто?!!!!
    - СЕССИЯ!

    Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
    Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
    началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
    за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
    - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
    на жизнь при коммунизЬме!!!

    Два гинеколога. Один другому говорит:
    - У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
    - Не может быть, покажи...
    Переходят к нему в кабинет.
    - Ну что, п%%%а как п%%%а:
    - А ты лизни...

    Анеки

    Комментариев: 7 Просмотров: 14591

    17

    сентября
    +4

    Дневник безработной секретарши

    Приколы

    Дневник безработной секретарши


    1 апреля
    Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки.
    Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю.
    А разве со всем? Надо пересчитать.
    Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

    3 апреля
    Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава.
    Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась.
    Буду искать работу в Интернете.

    Комментариев: 6 Просмотров: 22145

    17

    сентября
    +3

    История одного папы.

    Приколы

    Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты



    Мальчик: - Нет, не так!

    Девочка: - А как?

    Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!

    Девочка: - Так?!

    Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.

    Девочка: - А что теперь?

    Мальчик: - Теперь вот сюда...

    Мальчик: - И вот сюда...

    Мальчик: - И...

    Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..

    Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!



    Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.

    Комментариев: 9 Просмотров: 24790

    17

    сентября
    0

    Анеки

    Приколы

    Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
    Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то гейас подарил ему дрель...

    - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
    - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
    - Опишите ее...
    - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
    - Чем? Вот так прямо и ловить?
    - Так и ловить. Руками. Или...
    - Что или?
    - Вы состоите в обществе защиты животных?
    - Нет, а что?
    - Тогда еб...ните ее лопатой!

    Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
    стоит. Ну муж и спрашивает:
    - Маша, кто это?
    - Это Вася.
    Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
    приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
    и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
    открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
    Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
    - Маша, а где Вася?!!

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 11474

    16

    сентября
    0

    Веселый стишок

    Приколы

    Ты зачем надела шорты?

    У меня разрыв аорты.

    Эротический вулкан -

    Твои шорты. Как капкан.



    Притянули глаз магнитом,

    Всё обтянуто, открыто.

    Эта роскошь одуряет,

    Как волной меня качает.



    На обычные вопросы

    Отвечаю невпопад.

    Норовлю, не слишком косо,

    Хоть разочек, бросить взгляд.

    Комментариев: 4 Просмотров: 18440

    16

    сентября
    -1

    Юмор

    Приколы

    Юмор

    Почему услуги психотерапевтов становяться все дороже? Да потому что люди готовы платить все больше и больше за то чтобы им говорили что они не психи!

    ***

    Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
    - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы
    хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
    Парень подумал и нажал 2, и слышит:
    - Ну що, москалику, застряг?

    ***

    В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гре*ёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
    Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
    - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

    Комментариев: 5 Просмотров: 13664

    15

    сентября
    +5

    На химии

    Приколы

    На первом курсе был такой предмет - физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:

    - Что это было?

    Комментариев: 7 Просмотров: 29552

    13

    сентября
    0

    Пикап по-женски

    Приколы

    Пикап принято считать сугубо мужским занятием.
    И вот, я решила поставить эксперимент, дабы узнать, как выглядит пикап по-женски.

    День первый.

    Мысль о будущих знакомствах мне так понравилась, что избавиться от фантазий о том, как это будет, мне удалось не сразу.
    Только представь: в тихом кафе за столиком в полном одиночестве сидит симпатичный молодой человек… Я беру для себя чашечку каппучино и подхожу к его столику. «Разрешите составить вам компанию. Я не люблю обедать в одиночестве». Он, конечно, соглашается…

    Комментариев: 6 Просмотров: 14913
Copyright © 2006-2015 Doseng.org