Приколы и юмор на Досенг

    20

    февраля
    0

    Юмор

    Приколы

    Работаю сис админом. Щас приходит баба одна, говорит:
    -Мне вот системник новый поставили, со старого все скопировали, но кое чего не хватает. ОЧЕНЬ важная информация.
    -А где хранилось?
    -На рабочем столе.
    -А именно?
    -В корзине.

    На химии:
    -Какова конечная формула сжатого кислорода?
    -O2.zip

    Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
    - Видишь там такую маленькую щеколдочку?
    - Наверх, наверх её!
    - Влево тяни!
    - Нет, вправо! Вправо! Толкай!
    - Левее! и проч.
    Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
    - Ах@еть... Форд Баярд, б@ять...

    Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
    ЮморЮмор

    Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
    ему письмо. Ну, х@е-мое, бараньи яйца, Буш открывает письмо и видит там загадочный
    шифр: i37OHSSV-O773H.
    "Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
    помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
    расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
    н№"бавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
    сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
    "Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх
    ногами!!!".

    - Ты «Самый лучший фильм» смотрел?
    - Отличный фильм.
    - Понятно…значит не смотрел!

    - Ты «Самый лучший фильм» смотрел?
    - Отличный фильм.
    - Понятно…значит не смотрел!

    -"Скажи ка дядя ведь не даром...!?"
    -"Ведь не даром!"
    -"СПАСИБО ДЯДЯ!!!("

    - Саша, возраст?
    - 23.
    - Пол?
    - Мужской.
    - Отличительные признаки имеются?
    - Да сколько угодно.
    - Плохо, должен быть только один.

    Керлинг. Олимпийским чемпионкам предложили рекламировать швабры.
    А олимпийской чемпионке по фристайлу предложили рекламировать
    катапульты!
    А вот олимпийскому чемпиону по биатлону предложили серьезную работу.

    Комментариев: 1 Просмотров: 9626

    19

    февраля
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по%ую.

    ***
    Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
    - Ну, а как насчет "отката"?
    - Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

    Анекдоты и веселости


    Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

    ***

    Мать ученика звонит учителю математики:
    - Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
    - А что такого?
    - Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

    ***

    Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
    - Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
    Слепой с удивлением в голосе:
    - С чем, с чем?!
    - С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
    - Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

    Анекдоты и веселости


    - Почему земля крутиться?
    - Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

    ***

    Старичок приходит к врачу:
    - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
    - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
    - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

    Анекдоты и веселости


    Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
    Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

    ***

    - Турнир лучников по стрельбе по яблоку откладывается из-за сволочи, съевшей яблоко. Объявлен турнир лучников по стрельбе в сволочь

    ***

    Согласно статистическим данным из 100 опрошенных - 90 поддерживают президента, а оставшиеся 10 одобряют. А остальные 140 миллионов человек никто спрашивать не собирается.

    ***
    2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
    - Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
    - Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
    - Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

    Комментариев: 2 Просмотров: 12035

    18

    февраля
    +1

    Путин жжот (текст + видео)

    Приколы

    Путин жжот (текст + видео)



    Избранные цитаты со вчерашней пресс-конференции
    Путин порадовал

    — Все эти 8 лет я пахал как раб на галерах, с утра до ночи. [про президентство и достигнутые результаты]

    Комментариев: 5 Просмотров: 14918

    13

    февраля
    +1

    В преддверии праздников

    Приколы

    В преддверии праздников

    14 февраля…
    Глупый праздник. Наверняка, его придумали женщины вместе с легендами о Валентине, о каком-то мужчине с женским именем.
    Кто он вообще был такой, Валентин? Чего только не наслушаешься: то ли священник, который сам женщин не пробовал, но задумку спаривания людей приветствовал, то ли романтик-неудачник, влюблённый без памяти в какую-то стильную стервочку и закончивший жизнь в холодных водах океана, бросившись со скалы, как герой песни КИШа. Мне лично этот самый Валентин представляется курчавым юношей педовской внешности с пухлыми губами и обязательно в балетных рейтузах, таких вульгарно облегающих. Эдакий мужчинка, стоящий где-нибудь под окном прекрасной Брунгильды с каким-нибудь экзотическим инструментом в ухоженных руках, поющий серенады сладким голосом, как у Фаринелли Кастрата. Только вот зовут его Валентин, и он обязательно в рейтузах и несчастен, соплив до тошноты и мне, как представительнице современной молодёжи, просто омерзителен. До такой степени, что хочется выдумать самой его несчастную судьбу с нелепым, но романтичным, как и сам герой, концом, например: «Разложился на тысячу мыльных пузырей во время очередного сеанса онанизма от слишком сильного оргазма».

    Комментариев: 4 Просмотров: 10645

    11

    февраля
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Из информированных источников.
    Госдума рассматрит законопроект внесения дополнений в статью 44 УК РФ "Виды наказаний" и далее в соответствующие статьи.
    За легкие преступления предусматривается лишение права пользоваться сотовым телефоном на срок до 15 суток;
    За преступления средней тяжести - лишение Интернета на срок до 6 месяцев;
    За тяжкие преступления (ст. 146 и аналогичные) - запрет на употребление пива до 1 года.
    Эти виды наказаний будут применяться в качестве основных и дополнительных.

    ***
    Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая....

    Анекдоты и веселости


    - Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
    - Женщина!

    ***
    В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
    -Девушка, а у вас парень есть?
    -Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
    -А у меня есть, бе-бе-бе...

    ***
    Пошли как-то Коровьев с Бегемотом в клуб "Дягилевъ"...

    ***

    Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
    американская Декларация о независимости - из 300 слов,
    а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

    Анекдоты и веселости


    ***

    -- Привет! ты Олег?
    -- Дарова! ну да, а чё?
    -- Таня ведь твоя девчонка, да?
    -- Да! а что такое? ты то кто?
    -- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
    -- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
    -- Эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

    ***

    Самый достойный наследник Е.Петросяна - это Гарик Бульдог Харламов

    ***

    В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
    тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
    она:
    - и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

    ***

    Как-то в Ивано-Франковске зашел такой типичный кацапский Вася в бар. Заказал "Балтику", потому что "Оболонь" - га но, а от "Львовского" он вообще блюет, громко спросил у бармена: "Ну, как киевское Динамо на той неделе отсо ло у ЦСКА?", рассказал соседу пару анекдотов про хохлов... А потом стал жертвой немотивированной агрессии на почве межнациональной вражды.

    Анекдоты и веселости


    Преемник самого большого начальника на приеме у проктолога.
    -Доктор , помогите , не могу посрать !
    Тот посмотрел :
    -Батенька , да у вас тут и дырки-то нету !
    -Во , блин , зализали !

    ***

    - Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
    - Да, но по научному это называется расстройством желудка.

    ***

    Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
    - Огурец есть?
    - Нет...
    - Тогда четыре!

    Комментариев: 2 Просмотров: 14365

    11

    февраля
    +11

    Реальный звонок в компанию "данон", по поводу "растишки"

    Приколы

    Реальный звонок в компанию "данон", по поводу "растишки"

    - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
    - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
    - Со мной, а что вас интересует?
    - Меня дозировка интересует.
    - Как понять?
    - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
    - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
    - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
    - Что от нее, я не поняла?
    - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
    "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
    - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
    - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
    - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
    - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
    - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
    - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
    - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
    - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
    - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
    - Так, секунду. Он не может влиять на рост?!

    Комментариев: 9 Просмотров: 34445

    10

    февраля
    +1

    Моя одноклассница

    Приколы

    Моя одноклассница

    Каждый год в первую субботу февраля мы с моими одноклассниками… Нет, мы не ходим в баню. Мы просто встречаемся все вместе. Обычно на наши посиделки приходит человек 10-15. В этот раз нас собралось 13 – чертова дюжина. Но среди нас не было суеверных, и мы дружно отправились в «Bar Duck».

    Комментариев: 6 Просмотров: 22615

    09

    февраля
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Великие нации гордятся своими достижениями, а никчемные -- своими
    унижениями.

    ***

    Встретились медведь, медведка и Медведев.
    Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле.
    Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать,
    ходить, летать и рыть норы.
    Медведев: - А мне просто повезло.

    ***

    К удовольствию отечественных коммунальных служб, в этом, 2008-ом году,
    зимы практически не было.

    Анекдоты и веселости


    Интерес к жизни легче потерять, чем найти.

    ***

    Одобрение польским парламентом размещения американских ПРО еще не
    пистолет, "приставленный к виску" Варшавы, но уже чеховское ружье
    крупного калибра, висящее на стене здания "Польша"

    ***

    Интересно, а кто-нибудь сегодня скажет: "Мы вчера зажигали в
    "Дягилеве"?"

    ***

    Разговаривают две жены.
    - Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит
    невдухах...
    - У меня совсем другое дело..
    - Ух, как я тебе завидую!
    - Нуну... от него все время пахнет то шанель то кензо...

    ***

    - Чувствуешь запах демократии?
    - Чувствую!
    - А теперь, отойди от туалета.

    ***

    Анекдоты и веселости


    - Вы кто?
    - Конь в пальто.
    - Эх, а я еще Вашего дедушку знал... Это я его каплей никотина угостил!

    Если поискать "спартакус" в Гугле, результаты почему-то не совсем
    футбольные.
    Гугл глючит?

    ***

    Столица неплохо позажигала

    ***

    Из коллекции почтальона Печкина.
    Отправитель: Болтун
    Адрес: Находка
    Кому: Для врага.

    ***

    Продаю клуб дягилев. из него можно сделать шашлычную. угли прилагаются

    Анекдоты и веселости


    Из распятия религия сделала Христа, из Испании религия сделала гитару,
    из Италии – шарманку, из Ирландии – тюрьму, из Византии - православие. И
    только из России - А и Б, играющих на трубе под дудку Кремля.

    ***

    Фраза “Члены авиаальянся Скайтим”, столь созвучная для русского уха с
    фразой “Члены авиаальянся Скотин”, довольно таки уместно звучит на рейсе
    в Осло. Когда приветствуя пассажиров, командир самолета произносит:
    “Уважаемые Ослы и Ослицы, добро пожаловать на борт самолета авиакомпании
    Аэрофлот - члена альянса...”

    ***
    Вы саааамое слабое звено, господин Кудрин! Хотя и остальные не лучше.

    ***
    Это типа
    "Крутой глист расправляется с гемароем!" :)) море крови
    "Битва за толстую кишку"
    "Бык Цепень против Аскариды"

    Комментариев: 4 Просмотров: 5506

    05

    февраля
    0

    История цивилизации: как правильно справлять нужду

    Приколы

    III век до н.э. Древние египтяне изобрели 40 способов драпировки бедер льняной тканью. Искривленная конструкция, сложная, свернутая, развернутая, с укрепленной центральной частью... Отправляя естественные надобности, мужчинам приходилось изрядно помучиться с этой чалмой на бедрах.

    История цивилизации: как правильно справлять нужду

    Комментариев: 5 Просмотров: 12915

    04

    февраля
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно...
    В ходе разговора:
    Она:
    - Ну давай ещё раз попробуем...
    Я:
    - Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал!
    Она:
    - Ну это же всё можно исправить...
    Я:
    - Как можно исправить 11 классов школы?!!
    Из рядом стоящего дома крик (мне):
    - Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...

    Анекдоты и веселости


    Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
    Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
    Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...

    ***

    Пример чисто мужской логики:
    - Тебе налить?
    - Нет, я за рулём.
    - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
    - Торопился - думал, без меня пить начнёте!

    ***
    Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.

    ***
    - Пойду, немного сексом займусь!
    - По работе?
    - Нет, так, для себя...

    ***
    В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

    Анекдоты и веселости


    6 стадий проекта:
    1. Энтузиазм
    2. Крушение иллюзий
    3. Паника
    4. Поиски виновных
    5. Наказание невиновных
    6. Восхваление и награждение не участвовавших

    Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотик и почему-то сказал: "е**ный В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне: - Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил вперед...

    ***
    Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье.

    ***
    Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.

    Комментариев: 3 Просмотров: 13176

    02

    февраля
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Господи, дай мне силы, чтобы напрягаться и разум, чтобы расслаблинться. И
    дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.

    ***
    Объявление в зоопарке: У вороны сыр не выманивать!

    ***
    Этот анекдот особо поймут те чьи города заволило снегом на прошлой
    недели...(я из самары у нас все метро 9 СТАНЦИЙ... а какие там сейчас
    столпотворения...): Днем улицы города чистят комунальные службы и
    вывозят снег... а ночью, как только все уснут, на улицы выходят
    работники метрополитена и возвращяют его обратно....

    Анекдоты и веселости


    ***

    После победы Обамы на выборах в Америке большинство белого населения
    страны уехало в Либерию.

    ***

    Не все восковые фигуры сразу попадают к мадам Тюссо - шалаются в
    президентах, премьерах и олигархах...

    ***

    Первые практические плоды нанотехнологий. В продаже появилась новая
    туалетная бумага. 56 нанометров.

    ***

    Команду "Знатоки" переименовывают в команду "Супер-знатоки", так как
    передачу "Что? Где? Когда?" переименовали на "Что? Где? Когда? Как?
    Зачем? и Почему?"

    Анекдоты и веселости


    Однажды Стас Янковский узнал, что "гей" по-английски означает "веселый".
    С тех пор он боится сочинять смешные афоризмы.

    ***

    Я точно знаю, когда мне придется на работе общаться с начальством или
    красивыми девушками. Именно в этот день я иду на работу небритый, с
    бодуна, после двух часов сна, без гроша в кармане и весь в меле после
    бесконечного множества партий в бильярд.

    ***

    После победы на президентских выборах в США Хиллари и Моника Левински
    делают Клинтону в Белом Доме отсос. Билл кончает, закуривает
    сигару:"Home sweet home!".

    ***

    Вопрос армянскому радио:
    - Может ли женщина, как поет Земфира, "задыхаться от нежности"?
    - Да, если эта нежность – грубый отсос!

    ***
    Я таки не понял, Медведев предлагает увеличить пенсию или пенис?

    Анекдоты и веселости


    - Ты че сегодня нервный-то такой?
    - Да, блин, прочитал сегодня боян, спизженный с "башорга", а обсуждение
    не открыто!

    ***
    Женщины как коровьи лепешки - чем старше, тем легче поднимать

    Комментариев: 6 Просмотров: 7616

    31

    января
    0

    Суровые будни проституток.

    Приколы

    Суровые будни проституток.

    На одном из сайтов, который рекламирует интим услуги есть рубрика о так называемых "геморроях" (о тех клиентах, которые не платят или бьют и т.п.). Естественно она нужна, чтобы проститутки хоть как-то перестраховывались. Девочки оставляют в данном разделе номера телефонов, адреса, паспортные данные плохих клиентов и указывают причины, с которыми вы можете ознакомиться в продолжении. Это смех сквозь слезы!!!


    С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго @бли в мозг и не только. Не верьте им!

    Пригласил, представился Анатолием. Приехала. Толстый, растрёпанный, борода нечёсанная и в крошках. Начал рассказывать, как он на заказ шьёт безрукавки с тысячей карманов, и что в каждом его жилете всегда есть карта мира и фонарик, как перед дальней дорогой любит есть много впрок.Потом очень удивился, что я не из газеты, а насчёт секса сказал, что поспорил с однокурсником и с тех пор ни разу не еб@лся. Платить не стал. Нахера я, спрашивается, потеряла два часа?

    Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"

    Кончил в глаз, говорит щас так модно.

    Заставил залезть голышом на стеклянный стол и срать на стекло, сам лег под столешницу открывал рот правой рукой дрочил, а левой наяривал жопу ершиком для унитаза и орал: Взвейтесь кострами белые ночи. Мы пионеры дети рабочих!!!!!

    Комментариев: 4 Просмотров: 16059

    30

    января
    +1

    Анекдоты

    Приколы

    - Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть и девять!
    - Может быть, врача вызвать? - спросила жена.
    - Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!

    - Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
    - Слушаю, сын мой.
    - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
    - Это еще не грех, сын мой.
    - Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
    - Это тоже не грех, но уже искушение.
    - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
    - Это уже сильное искушение.
    - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
    - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

    Анекдоты


    Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
    - Что несёшь?!
    - Винч... э-э, жёсткий диск несу...

    Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
    Звонит в ужасе св. Петру:
    - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
    Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
    Маргарита опять звонит:
    - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
    Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
    Через день - телефонный звонок.
    Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
    - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо

    Комментариев: 1 Просмотров: 12590

    30

    января
    +1

    Советы охотнику

    Приколы

    Советы охотнику


    1. Возьмите с собой ружье.
    2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
    3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
    4. Возьмите оптечку - иногда и бронежилет не помогает.
    5. Застра*уйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.

    Комментариев: 2 Просмотров: 13351

    24

    января
    +5

    Про юристов...

    Приколы

    Объявление в газете:
    "Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".

    В чем разница между хорошим и плохим юристом?
    Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

    Про юристов...

    Комментариев: 3 Просмотров: 143739

    24

    января
    -1

    "Клубная" история ...

    Приколы

    "Клубная" история ...

    Когда я приехал к друзьям в гости в другой город, застолье затянулось далеко за полночь. И около трех часов ночи всем вдруг захотелось поехать потанцевать. Я был против этого, потому что хотелось спать. Но что поделаешь – поддержал компанию. Мы загрузились в машину и поехали в местный клуб...

    Комментариев: 2 Просмотров: 14994

    24

    января
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты
    Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

    Мама собирает сына в поход:
    - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    - Но зачем?
    - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
    - А гвозди?
    - Ну вот же они, положила!

    Капитан кораблин делится воспоминаниями:
    — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «МАМА-А-А-А-А!»

    - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
    - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

    Комментариев: 0 Просмотров: 7437

    19

    января
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
    неполноценности.

    ***

    Телеграмма: Лондон-КИЕВ.
    "Милая Юлечка, так-как я имел счет в Киевском сбербанке СССР СВОИ
    200рублей, вышли мои 200$ в ЛОНДОН" С уважением Борис Березовский.

    ***

    - Дети, резать себе вены – опасно для жизни. Не делайте этого чаще двух
    раз в неделю.

    ***

    Памятка для охотника. Увидел вдалеке знакомого? Но не уверен?! Сделай
    контрольный выстрел.

    Анекдоты и веселости


    Однажды Стас Янковский пошел на концерт группы "Ария". И очень обиделся,
    услышав слова:
    Имя тебе - Патриот,
    Кто не помнит корней, не поймет.
    В сердце огонь не погас,
    Кто не с нами, тот... просто Стас!
    Дело не в том, что Стас страдал манией величия и везде слышал свое имя.
    Просто он был глуховат.

    ***

    Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах.
    Добрая барыня пожалела его:
    - Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!

    ***

    Только насмотревшись немецких пopнoфильмов понимаешь всю глубину
    различий между нашими народами... Сколько раз все слышали фразу "в
    пи*№у, насрать", но насколько это может быть буквально воспринято
    немецкими режиссерами?!

    ***

    Успевать надо не во что-бы-то-ни-стало и не в поте-лица, а просто
    во-время.

    ***
    Анекдоты и веселости


    Диалог:
    - Вчера (в понедельник)вернулся из дальней поездки. Стало как-то
    грустно. Да еше и притомился. Романтические мечтания, эротические
    фантазии и неутоленная страсть кобеля - все померкло перед желанием
    уснуть.
    - Удивляюсь тому, как некоторые, вроде здравомыслящие люди, носятся со
    своими собаками, идут у них на поводу, делают из них своих кумиров..
    Выгони нахрен этого пса и спи спокойно!

    ***

    - Господин Касьянов, на какой процент голосов избирателей вы
    рассчитываете?
    - Ну уж свои законные два процента получу...

    Анекдоты и веселости


    С каждым годом поминальный список каждого человека становится все
    длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.

    ***
    Чеченские пастухи с воодушевлением восприняли идею о строительстве на
    территории Ичкерии завода по производству бронированных "Нив". Близятся
    к завершению переговоры с Тульскими оружейными заводами.

    Комментариев: 1 Просмотров: 13763

    15

    января
    +2

    Как один человек выяснял кто ссыт у него под дверь

    Приколы

    Как один человек выяснял кто ссыт у него под дверь

    От автора:
    Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
    В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом… Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
    Неделей раньше…

    Комментариев: 9 Просмотров: 18226

    15

    января
    +1

    Нелегка попугаячья жизнь

    Приколы

    Нелегка попугаячья жизнь


    Старая история, своими словами:

    Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

    Комментариев: 2 Просмотров: 7592

    14

    января
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты


    Блондинка зовет своего бойфренда:
    - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
    - А что это должно быть???
    - На коробке был нарисован гномик.
    Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
    - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

    Встречаются две снегурочки. Одна другой:
    - Вчера сделала отсос снеговику.
    - Ну, и как?
    - Просто тает во рту!

    Объявление:
    "Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."


    Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
    Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику.
    Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие всяческого мужа.

    Анекдоты


    - Доктор, у меня нос закладывает.
    - Сильно?
    - За воротник...

    В центральной бане, в голом виде
    Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
    ЛИЦО промолвило в обиде:
    "А ты, как видно, молодцом,

    Свежа, румяна как картина,
    Не то что я, старик седой.
    Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
    Ведь мы ровесники с тобой?"

    И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
    Я жизнь такой как есть беру,
    Ты смотришь и переживаешь,
    А я, простите, на все сру!".


    Фокусник позвал на манеж Вовочку из зрительного зала:
    -Мальчик,ты можешь подтвердить,что видишь меня впервые?
    -Да,папа!

    Комментариев: 0 Просмотров: 8049
Copyright © 2006-2015 Doseng.org