Приколы и юмор на Досенг

    25

    августа
    +3

    Байки прикольные

    Приколы

    Поедающий сметану
    Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
    - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
    Тесть, не поворачивая головы:
    - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
    - А если и я захочу?
    - Открой холодильник, там и тебе хватит.
    - А мама моя, что, не человек?
    Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
    - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает:
    - А зачем ты потратил столько денег?
    (Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)

    Комментариев: 2 Просмотров: 14452

    25

    августа
    0

    Байки прикольные - всегда весело в компании

    Приколы

    Сектанты
    Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает...
    Пристает к ней бабулька:
    - Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
    - Да, - говорит дочка, - знаю...
    - А кто такая Богородица?
    - Угу...
    - А кто такие ангелы, архангелы?..
    Ребенку надоело, он и отвечает:
    - Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных,
    а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла.
    Герой-то на них как файербол кастанет. Ну, тут архангелы всех и вынесли.
    Бабка:
    - Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света.
    Потом так подозрительно:
    - А вы, случаем, не сектанты?

    Ангел
    Услышал от знакомой историю: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула:
    - Ах, какой ангел!
    Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
    - Мам, а что такое ?
    Мама объясняет:
    - Ну, это такое: с крылышками, летает.
    Девочка, настороженно:
    - Кусается?

    Комментариев: 1 Просмотров: 11840

    25

    августа
    0

    Один мальчик...

    Приколы

    Один мальчик...

    Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской пopнoграфией и килограмм кокаина.

    Комментариев: 4 Просмотров: 23182

    25

    августа
    +2

    Письма детей к богу (текст)

    Приколы

    Вот что они пишут господу...

    Письма детей к богу (текст)

    Комментариев: 5 Просмотров: 12980

    23

    августа
    0

    Ало! Добрый вечер !

    Приколы

    - Але, Марина?
    - Нет не Марина!
    - А кто?
    - Ее сестра в пальто!
    - Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
    - Неа, к ё_аpю своему уехала в Москву?
    - К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
    - В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
    - Да все дела, дела. А она надолго уехала?
    - А х_й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
    - Гм… Ань, малышка.
    - Какая, ах_еть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
    - Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
    - Да пошел ты!
    - Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
    - Ок! Может заедешь, а?
    - Куда???
    - Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
    - Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
    - Ну и вали тогда.
    - Ань, Аня… але? Ань…

    ****

    - Здравствуйте Татьяна Михайловна!
    - Здравствуйте и вам!
    - А Наташа дома?
    - А Наташа дома!
    - А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
    - А вы кто, простите?
    - Татьяна Михайловна! Это я N!
    - Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
    - Понял!
    - А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
    - Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
    - Умница, здоровья тебе крепкого!
    - И вам не хворать!

    Комментариев: 4 Просмотров: 104551

    22

    августа
    0

    Развела

    Приколы

    Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
    - Хочу сыграть.
    - Пожалуйста.
    - Только один раз.
    - Пожалуйста.
    - Поставлю на номер 1000 долларов.
    - Ого! Ну пожалуйста.
    - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
    - Желаем успеха.
    - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
    - Вы не против?
    Крупье немножко охреневают:
    - Почему против? Пожалуйста.
    Девица снимает юбку, трусики:
    - Пускайте шарик.

    Комментариев: 6 Просмотров: 18265

    22

    августа
    0

    Анеки

    Приколы

    США потребовалось почти 50 лет, чтобы развалить Советский Союз. России
    потребовалось всего несколько часов, чтобы расколоть НАТО.

    Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогиесигареты. Второй его спрашивает:
    - Слушай, откуда у тебя столько денег ?
    - Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньгитрахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой -
    четвертной.
    Прибегает второй домой:
    - Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой -четвертной !
    Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
    - Чего, с эротикой ?
    - Не, на полу - на все !

    Корреспондент BBC задает вопросы грузинским воякам:
    - Вы наверное, храбрые горцы? С каких вы гор?
    - Мы с каких гор? Хлопци, он спрашивает с каких мы гор горцы! с каких, с
    каких... С Карпатских мы гор!...

    Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил
    монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
    - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм
    мы будем играть по течению...

    Анеки

    Комментариев: 4 Просмотров: 9765

    21

    августа
    +2

    Вопросы к доктору (текст)

    Приколы

    Вопросы к доктору (текст)

    Комментариев: 5 Просмотров: 16904

    21

    августа
    0

    Анеки

    Приколы

    - У вас бывают боли нервного происхождения?
    - Еще как. Иногда даже и синяки.
    - ???
    - Муж у меня очень нервный.

    У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
    свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
    спрашивают:
    - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
    - А вы как думаете?
    Первая внучка:
    - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
    других не заглядывал?
    - Нет, внученька.
    Вторая внучка:
    - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
    его домой тянуло?
    - Нет, внученька.
    Третья внучка:
    - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
    захотел другую найти?
    - Нет, внученька!
    Все три внучки:
    - А как же, бабушка???!!!
    - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

    Анеки

    Комментариев: 4 Просмотров: 9289

    20

    августа
    0

    Кондолиза Райс: Россия будет наказана

    Приколы

    На злобу дня!

    Райс:

    Алло, алло, мой генацвале,
    Давно в Тбилиси не была.
    Как там дела у вас в Цхинвали?
    Как там в Абхазии дела?

    Саакашвили:
    Всё хорошо, my dear Кондолиза,
    Дела у нас хухры-мухры,
    Жаль только вам мы в качестве сюрприза
    Не вышлем бочку Хванчкары.

    С ней ерунда, пустое дело,
    На складе бочка погорела,
    А в остальном, my dear Кондолиза,
    Всё хорошо, всё хорошо!

    Комментариев: 4 Просмотров: 10575

    19

    августа
    +3

    ОСОБЕННОСТИ РЕЛИГИЙ

    Приколы

    ОСОБЕННОСТИ РЕЛИГИЙ

    Комментариев: 12 Просмотров: 18967

    19

    августа
    0

    Анеки

    Приколы

    Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе россиянин Валерий Борчин за
    полтора часа проходит пешком большее расстояние, чем "пробегает" за то
    же время вся сборная России по футболу.

    Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
    - У вас в крови 98% алкоголя.
    - 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

    Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
    держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

    В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
    А вчера он в него врезался...

    - А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
    - И что там делал?
    - Просто квасил.

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 10808

    18

    августа
    0

    Загонные картинки

    Приколы

    Вся правда жизни в этих комиксах winked
    Загонные картинки

    Комментариев: 5 Просмотров: 14750

    17

    августа
    +3

    Плакаты

    Приколы

    Плакаты

    Комментариев: 6 Просмотров: 25580

    16

    августа
    0

    Автор что-то курил?!)

    Приколы

    Автор что-то курил?!)

    Комментариев: 10 Просмотров: 7242

    14

    августа
    0

    Анекдотики

    Приколы

    Анекдотики

    На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
    - А где курилка?
    - У нас не курят.
    - Почему?!
    - Боимся, что перегар сдетонирует...

    Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
    Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

    Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
    - Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

    Комментариев: 2 Просмотров: 8500

    14

    августа
    0

    Афоризмы о женщинах

    Приколы

    Афоризмы о женщинах

    Комментариев: 3 Просмотров: 38246

    14

    августа
    0

    Анеки

    Приколы

    Гаишник осматривает машину:
    - А бейсбольная бита зачем?
    - Бейсболом увлекаюсь.
    Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
    - Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
    - А почему фунтов?
    - Увлекаюсь нумизматикой.

    Иеговист пристает к парню:
    - Скажите, вы верите в Бога?
    - Да.
    - Как?! Вы же попадете в ад!
    - Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

    В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
    - Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и
    обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то
    рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки
    из бивня мамонта.
    - А что за собачка?
    - Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
    - Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

    Мы так ждали золотой медали, так ждали!
    Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК
    переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.

    Анеки

    Комментариев: 3 Просмотров: 11659

    14

    августа
    0

    Народный ответ на недавнии события

    Приколы

    Вследствии недавних событий

    В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
    -Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
    Все разворачиваются к Бушу.
    -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
    Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
    -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
    -Трохи денег хотелось.
    Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
    -Ну как? Живой?
    -Терпи казак.
    -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
    Буш:
    -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
    Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
    -Звэри!
    Вах!

    Комментариев: 5 Просмотров: 6877

    13

    августа
    0

    Анеки

    Приколы

    Из дневника:
    "Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."

    Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:
    - Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!
    Нищий:
    - А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

    Идет Штирлиц весной по дороге, смотрит, а на деревьях почки. "Oпять Mюллер зверствует" - подумал Штирлиц.

    Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
    - Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

    Эстонское метро.
    Осттарошно, тверри... закррифайутся
    Уфажаемые... пассаширы, не.. ссабыфайте .. сфои весчи.... пошалуйста...
    Слеттующая стансия...... А фот и она!

    - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
    - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

    Анеки

    Комментариев: 4 Просмотров: 10411

    13

    августа
    0

    Юмор про детей

    Приколы

    Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
    - Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
    Мама хлопанет. Сестра:
    - За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
    Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....


    Про детей, лействительно, очень много историй! Особенно про их эгоизм.))Обсуждаем с мужем "завести второго". Я против! Спорим. Муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил, как он относится, к тому что мама родит ему сестренку. Так мое любимое дитя забравшись к отцу на колени, поварачивается ко мне и говорит: "Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем." Поддержал называется!


    Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.
    Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
    - Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
    Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
    - Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
    И ребенок выдает:
    - Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

    Комментариев: 7 Просмотров: 87998
Copyright © 2006-2015 Doseng.org