Приколы и юмор на Досенг

    01

    ноября
    +1

    Чебуратор атакует

    Приколы

    "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
    Чебуратор атакует

    Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
    — У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
    — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной...

    Комментариев: 1 Просмотров: 11919

    31

    октября
    +2

    10 принципов каждого знака зодиака

    Приколы

    Овен:

    1. Лучше со мной не спорить.

    2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

    3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

    4. Буду вечно молодым.

    5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

    6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

    7. Упрямство - не порок.

    8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

    9. Один овен - хорошо, два овна - много.

    10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.



    Телец:

    1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

    2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

    3. Худой мир лучше доброй ссоры.

    4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

    5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

    Комментариев: 2 Просмотров: 20414

    31

    октября
    +1

    Весёлые истории

    Приколы

    Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
    - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
    - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
    И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

    ********

    Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошёл утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.

    ********

    В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
    - Это что? ,- удивленно спрашивает она.
    Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
    - Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь.
    Тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

    Комментариев: 0 Просмотров: 11325

    31

    октября
    -2

    знакомства через интернет

    Приколы

    знакомства через интернет

    Вот многие говорят интернет- зло, дескать люди не общаются и прочие доводы. Член-пепен там. Мне тут на почту пришло письмо от одной дамочки, дескать нехотите встретиться? Ну, конечно, путем пиз*ежа было установлено что дамочка то из моего города и просто увидела мое фото в блоге. Ну я конечно сразу давай водить еб*лом по ее страничке в поисках гобеленов с изображением торса. Нашел, не модель конечно, да и слава богу, не люблю когда по мне костями стучат. Встретиться было решено на лавке около особо выдающегося здания. Я конечно пиз*анул что прийду с журналом огонек за 86 год подмышкой и получив в ответ легкое хихикс начал натирать пастагоем яйца, дабы неупасть ими же в грязь (х*я, я иногда как че спи*дану сам перечитываю). Так вод, прогуливаюсь я напротив этого самого здания и по- графски никого незамечаю. Здравствуйте, раздалось сзади, я оглянулся и увидел ее. Нет, меня непередернуло, девушка была точно такая же как и на фото в блоге. Я немного застеснявшись поздоровался с ней, а про себя возликовал, яйца то напастогоил, бестия, красота))) С такими яйцами хоть Фаберже позируй.

    Ну решено было пойти в кафе, так сказать по коктейлям испить и более раскрепоститься.

    Комментариев: 4 Просмотров: 18354

    31

    октября
    0

    Из сообщений на форуме о летнем отдыхе

    Приколы

    1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

    2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

    3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
    Из сообщений на форуме о летнем отдыхе

    Комментариев: 1 Просмотров: 15009

    31

    октября
    0

    Супротив природы не попрёшь!

    Приколы

    Хроника славной деятельности «GREENPEACE» в Скигейском крае за первый квартал текущего года. Активисты скигейского отделения «Greenpeace» изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скигейска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скигейскую атомную электростанцию на мазут. По слухам — насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.
    Супротив природы не попрёшь!

    Комментариев: 0 Просмотров: 11272

    31

    октября
    0

    Прошу дать мне отделаться лёгким испугом

    Приколы

    Прошу дать мне отделаться лёгким испугом


    «… Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе «Одуванчик», но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»

    «Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал…»

    Комментариев: 1 Просмотров: 9353

    30

    октября
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Приходит мужик в ресторан. Как всегда подбегает официант. Мужик смотрит, а у официанта ложечка из кармана торчит. Спрашивает:
    - Зачем ложечка???
    - Мы за чистоту боремся. Вдруг к Вам в тарелку муха упадет. Ну мы ложечкой и вытащим.
    - Ух ты! Молодцы какие!
    Опускает взгляд ниже. Из ширинки шнурок торчит.
    - А шнурок зачем???
    - Тоже для чистоты. В туалет захотелось, чтоб руками не трогать дернул за шнурок.
    - Молодцы! Э-э-э-э... А как же обратно убирать???
    - А вот для этого и ложечка!
    Анекдоты

    Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в кино, и на
    танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и
    НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних
    матчей!
    Вопрос - кто кого обломал?!



    Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон
    почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет
    стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет
    отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт, после
    чего следyет объявление:
    "Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"



    Друг другу:
    - Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,закуску. Стало
    быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с ней одно наслождение.
    И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так
    жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
    - А дальше то что было?
    - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся..

    Комментариев: 0 Просмотров: 10820

    29

    октября
    0

    История из зоопарка

    Приколы

    История из зоопарка


    Пару дней назад медвежонка Кнута в Берлинском зоопарке посетил двухмиллионный посетитель – ей оказалась пятилетняя девочка. На снимке вместе с Кнутом не она, а старая сумка его наставника Томаса Дорфлейна, с которым Кнут расстался некоторое время назад и, судя по фотографии, до сих пор скучает по другу.

    Комментариев: 0 Просмотров: 11725

    27

    октября
    +2

    Разные смешные истории

    Приколы

    Разные смешные истории

    История произошла в райвоенкомате.
    Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ж%пу, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...

    Комментариев: 3 Просмотров: 16002

    27

    октября
    0

    Вопросы с медицинского форума

    Приколы

    Вопросы с медицинского форума

    Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

    Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

    Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

    … января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?


    У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

    Комментариев: 5 Просмотров: 993510

    26

    октября
    0

    Юмор

    Приколы

    Юмор

    - Знаешь как называется жопа у женщин?
    - Анус?
    - Неа, бонус.

    На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

    Таврия серьёзный автомобиль....
    Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза

    Доктор ставит грузину клизму и говорит:
    - Вас не очень беспокоит?
    - Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да!

    Комментариев: 2 Просмотров: 7447

    25

    октября
    +2

    Записка (2 фото)

    Приколы

    Произошла эта история на прошедших выходных. Суббота, мы с любимым отправляемся днем по магазинам, возвращаемся поздно вечером в замечательном настроении. Он вставляет ключ в замочную скважину, пытается открыть дверь, но… дверь не заперта. Я понимаю, что забыла закрыть её. Меня немного подмандраживает от страха, какую картину я сейчас могу увидеть. Проходим… тишина… чистота… ничего не тронуто. Муж заходит на кухню и почему то затихает, выходит и показывает мне вот это:
    Записка (2 фото)

    Комментариев: 12 Просмотров: 15876

    25

    октября
    -1

    Если Вас достала работа

    Приколы

    В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
    Если Вас достала работа

    Комментариев: 3 Просмотров: 23345

    25

    октября
    +1

    О России из российских телесериалов

    Приколы

    О России из российских телесериалов

    1. Работа
    Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

    Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
    Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном...

    Комментариев: 4 Просмотров: 12085

    25

    октября
    0

    Равшан и Джамшуд строят газопровод

    Приколы

    Несмотря на строгость СНиПов и ГОСТов, проверяющих и руководителей чудят газовики постоянно: то человека в трубе забудут и заварят, то рванут где-нибудь трубопровод. А все по одной и той же причине - традиции строго запрещают сдавать объекты в эксплуатацию будучи трезвыми и в штатном режиме. Обязательно - аврал, штурмовщина, нечеловеческое напряжение усилий и пьянство...
    Равшан и Джамшуд строят газопровод

    Комментариев: 1 Просмотров: 14720

    23

    октября
    0

    Про слово Боян

    Приколы

    История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления
    кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.
    Про слово Боян

    Комментариев: 2 Просмотров: 13061

    23

    октября
    -1

    Курьёзы из газет,объявлений.

    Приколы

    Курьёзы из газет,объявлений.

    “Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!” (Объявление медсестры в поликлинике)

    “Продается половина поросенка в живом виде…” (Из обявления)

    “Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки”. (Из листовки “Берегись укуса клеща”)

    “Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров”. (Газета “Северная звезда”)

    ”Компот из свежей капусты”(Из меню столовой)

    “Вам разрешено жить ещё одни сутки.После этого ничем помочь не смогу”(Предупреждение администратора гостиницы)

    “Ценные вещи сдавайте банщице.За утеренные вещи банщица не отвечает( Объявление)

    “Граждане!Берегите мусоропровод,это ваш дом ,в котором Вы живёте(Объявление)

    “Студень говяжий с хреновой закуской(из меню ресторана)

    “Больных в 7 утра закапывать всех(Объявление в глазном отделении)

    Все на Олега пальцем тычут-мафиози.А разденется-мужик как мужик вроде(из газеты)

    Когда я делала Эдику отсос,он сказал,что Ирка делает это круче.Я просто промолчала стиснув зубы(из газеты)

    Мне было как -то неудобно сказать ему,что я от него беременна,ведь мы были едва знакамы(из газеты)

    Комментариев: 0 Просмотров: 14526

    23

    октября
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?

    Ставлю всю пенсию на кон

    Анекдоты и веселости


    Freezer > хе... фото?
    Улыбчивая > неа
    Freezer > ну тогда словами описывай, только в мельчайших подробностях
    Улыбчивая > давай тк, че ты в себе описываешь, я описываю в себе
    Freezer > т.е. я описываю какую-то часть себя, а ту же часть, но у себя?
    Улыбчивая > что ты описываешь про себя, то я описываю про себя
    Freezer > ок... сиськи - нулевой размер... твоя очередь
    Улыбчивая > ну ты жопа
    Freezer > вы нарушаете условия сделки
    Улыбчивая > 5й
    Freezer > все, дальше без фото не интересно

    ***

    Про этикет:
    Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

    ***
    Вот решил детям сказку на ночь прочитать... Всем известный Яндекс вывел меня на сайт баюшки.ру... смотрю сказка на ночь. Автор - Алексей Толстой... Про вбитых по колено и по плечи богатырей слышал. Про Срубленные три (или более) голов за раз тоже. Теперь чистые цитаты: "туловище рассёк на части и скинул в реку", "и давай рубить ... только кровь брызжет", "...язык просунула, Иван - коровий сын ухватил ее калеными щипцами за язык, а братья начали ее бить железными прутьями, пробили шкуру до костей"... Ну тут уже и концовка сказки стандартная почти. Сказка длинноватая, повторов много. Но дети спят уже во всю, а я вот и уснуть не могу... Всё таки мы очень охренеть какой добрый народ. И сказки у нас добрые...

    Юный представитель партизанского движения

    Анекдоты и веселости


    Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

    ***
    Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.

    ***
    - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
    - ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
    - Отличный план!
    - А потом Австро-Венгрию!
    - Отличный план!
    - И ещё надо захватить Голландию!
    - Зачем?
    - Отличный план!!!

    Комментариев: 1 Просмотров: 6751

    22

    октября
    0

    Дневник эстонского фотографа

    Приколы

    Дневник эстонского фотографа

    1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
    2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
    3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
    4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
    5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
    6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

    Комментариев: 0 Просмотров: 8952

    22

    октября
    0

    Анекдоты

    Приколы

    Анекдоты

    - Ну, как прошла вечеринка?
    - Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

    Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
    Отличница Юлечка отвечает:
    - Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
    - А что нам скажет Вовочка?
    - Бабушка пошла в лес с газетой.
    - А где же тут " Наверно ..., так как ..."
    - Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

    Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:
    - Если через 15 секунд не откроет — убью заразу!
    Жена открывает через 10 секунд.
    - Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу!
    Жена приносит через 5 секунд тапочки.
    - Если через 5 минут не накормит — убью заразу.
    Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб!
    - За что, дорогой?
    - Было б за что — убил бы!

    Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
    - Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент(протирая очочки):
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи**у еще на два месяца.
    Анекдоты

    Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
    Отец:
    - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
    Жена:
    - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

    В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
    - Ой, извините!
    - Э нет, я шахматист, тронула - играй.

    - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
    - Зачем это?
    - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает

    Соискатель вакансии звонит в фирму:
    - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
    - Минуточку, а кто вы по гороскопу?
    - Я - лев.
    - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию..

    На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
    - Адын раз.

    Комментариев: 1 Просмотров: 6498
Copyright © 2006-2015 Doseng.org