Приколы и юмор на Досенг

    11

    апреля
    +1

    Дьявол и Паладин

    Приколы

    - Добро пожаловать!- радушно улыбнулся Дьявол вошедшему паладину.- Вы ко мне?
    - Да,- кивнул паладин.
    - Очень рад, очень рад. Ну что-ж, проходите, располагайтесь. Ко мне так редко кто-нибудь заглядывает! Вы вот первый за два месяца.
    - Да я, собственно, по делу,- сказал паладин, перехватывая поудобнее двуручник.- Мне на минутку.
    - Понимаю, понимаю,- закивал Дьявол.- Вы, герои, очень занятой народ. Эпический квест, я угадал?
    - Именно,- подтвердил паладин.
    - Ну, как обычно. Тяжело, небось, было ко мне добираться?
    - Насилу жив остался,- вздохнул паладин.
    - Отрадно слышать,- расцвел улыбкой Дьявол.- Значит, мои слуги пока справляются с обязанностями. Я ведь им велел никого ко мне не пропускать. У меня дела, я не могу отвлекаться по пустякам.

    Комментариев: 3 Просмотров: 19478

    11

    апреля
    0

    Подборочка анеков

    Приколы

    Подборочка анеков


    - Вот тебе гитара!
    - Настроена?
    - Нас двое нна... Пой давай нна...
    =====
    Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
    - Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
    Удивленный папа:
    - Сынок, а где это ты такое пpочитал?
    Сынок, гоpдо:
    - Я не пpочитал, я это написал!
    =====

    Комментариев: 2 Просмотров: 4851

    11

    апреля
    0

    Мужские фантазии

    Приколы

    АВИАЦИОННАЯ
    Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
    Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
    В СТИЛЕ "БАУНТИ"
    Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
    Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
    ГЕРОИЧЕСКАЯ
    Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
    Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
    НЕСБЫВШАЯСЯ
    Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
    Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
    КУРОРТНАЯ
    Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
    Внутренний голос: А где в это время жена?!
    СПОРТИВНАЯ
    Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
    Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
    ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
    Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
    Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
    НАБОКОВСКАЯ
    Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
    Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

    Комментариев: 4 Просмотров: 9247

    11

    апреля
    +2

    Я люблю иностранцев!

    Приколы

    Еще с 90-стых годов сохранились воспоминания о старичках и бабушках в смешных шортах и с дорогими фотоаппаратами, гуляющих по центру Москвы и Киева. Тогда мы с них посмеивались, хотя надо было смеяться над собой. Мало украинцев смогут позволить себе в старости путешествовать по другим странам, ведь большинство только надеются на пенсию и помощь близких. Обычно этого бывает мало.

    За своб жизнь я имел возможность общаться с иностранными гражданами, бельгийцами, немцами, поляками, французами. В чем же принципиальное различие в поведении между нами и ими - иностранцами?

    Комментариев: 2 Просмотров: 8785

    11

    апреля
    0

    Автобус сборной

    Приколы

    вчера в жж "ru_footbal"l был вот такой пост...

    на официальном сайте Евро2008 народ голосует за слоган на автобусе нашей сборной. предлагают три на выбор:

    * От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой.
    * Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!
    * Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!

    как то жиденько. поможем с идеями слоганов?

    ну и тут началось

    "Отсосите у медведя!"

    Мы на Евро вдруг попали
    И всех на*уй абыграли.

    "Мы приехали обосрацца!"

    ГРАБЬ! БУХАЙ! ОТДЫХАЙ!

    "Ну хоть пива попьем!"

    Главное не обосраться - хоть вничейку отыграться!

    Мы приехали. Не ждали? Мы не просто так сюда попали. Мы сегодня разомнемся, завтра будем мы играть. Будем бить испанцев, шведов. Грекам будем забивать!

    НИХУЯСЕБЕ У ВАС ТУТ ДОРОГИ!!!

    или ПОДСКАЖИТЕ, А ГДЕ У ВАС ТУТ СТАДИОН?

    Комментариев: 4 Просмотров: 6328

    10

    апреля
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Анекдоты и веселости


    Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит:
    - Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
    - Ты сошла с ума!
    - Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
    - Так, остается четверо, а нас двое!
    - А если захочется второй раз?..

    В аптеке:
    - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
    - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

    Направо пойдешь - коня потеряешь.
    Налево пойдешь - жизнь потеряешь.
    Прямо пойдешь - о камень треснешься.

    - Дашенька, ты готова?
    - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
    - Кого?
    Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
    - Фу, 6л#!
    - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

    Анекдоты и веселости

    Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
    1. Вырастить пузо
    2. Посадить печень
    3. Построить тещу

    - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.

    Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что
    если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
    ни другого!

    В психушке:
    пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
    доктор: вам что, шум мешает?
    пациент: нет выхлопные газы

    Анекдоты и веселости

    Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

    - Пойдём, покурим.
    - Погоди... ты же бросала!
    - Да вот... Недобросила... А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший... Я б меня убила...

    www: Мне на почту, мой интернет провайдер прислал сообщение, что мой долг 850 руб и поэтому интернет оключили.
    yyy: А ты откуда об этом знаешь?
    www: А я заметил что инета нету, пошол сам заплатил и письмо пришло.
    yyy: Интересно, о чём они там думали, кому посылают, куда?
    www: Я в регистрационной анкете написал - ТЕЛЕПАТ

    Комментариев: 5 Просмотров: 8373

    09

    апреля
    0

    Самые по-дурацки потерянные компьютерные данные

    Приколы

    Самые по-дурацки потерянные компьютерные данные


    "Данные с вашего компьютера могут исчезнуть в результате стихийного бедствия, ошибки системы, компьютерного вируса или вашей собственной раздражительности". Это цитата из памятки пользователям, написанной британскими специалистами по восстановлению потерянных данных. Они составили список самых сверхъестественных "компьютерных неудач". По мнению экспертов, в большинстве случаев виноваты вовсе не сбои, не вирусы, а сами пользователи.

    Комментариев: 12 Просмотров: 14799

    09

    апреля
    0

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    ххх: лоываи
    ххх: ловт
    ххх: длви
    ххх: лдови
    ууу: блин заткнись! Лювлю...

    Анекдоты и веселости


    Вопрос в компьютерную газету: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже семь драйверов звуковой карты, "ухи" и три компьютера. Помогите, пожалуйста!
    Ответ: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуется укоротить провод питания компьютера тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

    Анекдоты и веселости


    Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.
    Конец рабочего дня, звонит партнёрам
    - Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
    Кладёт трубку.
    - Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.
    Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..

    ***

    - Какие активы у вашей компании?
    - Да есть тут два гомосека...

    Анекдоты и веселости


    - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
    - Ну, разве что еще маленькая открывашка...

    ***

    Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед.Со мной на остановке человек 10 стоит.Подошел еще один,поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин,да так пнет это черное хвостатое,что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса,это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...

    ***

    Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
    - Ты че здесь делаешь?!
    - Да вот, мяч ищу.
    - А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то козел насрал на черепаху моего сына.

    Комментариев: 9 Просмотров: 8049

    08

    апреля
    0

    Подборка присланных анекдотов и историй.

    Приколы

    Ежик по травке бежит и хохочет,
    Ежику травка пипиську щекочет,
    Кончилась травка, гравий пошел,
    Ежик домой без пиписьки пришел

    Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    >> - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

    Цитата:
    - ксенон можно поставить на машину?
    - да, конечно, какая машина у вас?
    - грейт волл
    - да, приезжайте, комплект 3500р
    ...пауза...
    - так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

    >> Alien Stone:
    >> шо вы делаете завтра вечером?
    >> Natashos:
    >> кому?

    Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
    Cool: И чо?
    Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!

    Комментариев: 8 Просмотров: 6641

    08

    апреля
    0

    Семейная драма...

    Приколы

    У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она

    решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,

    покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.

    Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?

    Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,

    который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной

    дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"

    Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через

    полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит

    мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска

    ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на

    кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка

    и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

    "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая

    так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих

    семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все

    неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои

    условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих

    магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион

    долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два

    завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по

    заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если

    будет выкидыш, тогда..."

    Комментариев: 5 Просмотров: 14155

    07

    апреля
    0

    Анекдоты и веселости на вечер

    Приколы

    есть такие люди которые при работе на компе увидят надпись ОШИБКА сразу испугаются и позовут на помощь

    ***
    а есть такие которые прям заорут БЛЯЯЯЯТЬ и ебанут по монитору

    Анекдоты и веселости на вечер


    В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка
    "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

    ***
    -Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?
    -авангард?
    -точно, спасибо =)

    ***
    ххх: надо мной омары роятся
    ууу: 0_о
    ххх: *комары
    ууу: да, понял... но не сразу :)

    Анекдоты и веселости на вечер


    Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
    1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
    2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
    3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
    4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

    ***
    Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать.. %)

    ***
    - К вопросу об офисной скуке:
    Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

    Комментариев: 5 Просмотров: 8171

    07

    апреля
    +1

    О методах борьбы с офисными стукачами

    Приколы

    Сегодня мы с вами поговорим об офисных стукачах. Я уверен, многие из вас сталкивались с этим явлением и, более того, почти все волей-неволей становились стукачами. Атмосфера в офисе к этому очень располагает.
    О методах борьбы с офисными стукачами

    Почему психология людей такова, что они мало надеются на начальство, на то, что тот сам всё увидит и поймет. Видимо, в большинстве случаев руководителю просто наплевать на то, кто и насколько выкладывается, он следить за показателями и результатами, не обращая внимания на перевес работы в сторону того или другого сотрудника. Либо обращает, но не на трудоголика, а на имитатора деятельности.
    В детском саду мы называли стукачей “ябеда”. Это было страшным оскорблением. То есть как бы мы, трехлетние засранцы, находились по одну сторону баррикад, а воспитатели по другую. Думаете, психология изменилась с тех пор, как вы стали взрослыми? Не думаю. Мы точно также бежим к более влиятельному человеку и пытаемся его руками наказать неугодного Вам работника.

    Комментариев: 7 Просмотров: 16161

    06

    апреля
    0

    женская логика

    Приколы

    женская логика


    Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

    У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
    - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    - Меньше одной миллиардной.
    У женщины - тот же вопрос. Ответ:
    - Одна вторая.

    - Как это???
    - Ну, либо встречу, либо не встречу...

    Комментариев: 12 Просмотров: 21698

    01

    апреля
    +9

    Прикольные эротические СМС на сегодня.

    Приколы

    Мне плохо без тебя, я вся горю и пылаю, о тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне ведь я на грани, ты мой любимый сок в стакане!

    О боже, как ты меня зажал и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать ну или хотя бы на стол это было бы супер! Твоя мобила

    Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

    Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, вой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая… ferrari f50

    Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!

    Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое одеяло!

    Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

    Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

    Комментариев: 9 Просмотров: 52708

    01

    апреля
    0

    Коллекция 1 апрельских розыгрышей

    Приколы

    1. Сахарный кокаин
    Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент
    среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать
    кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно,
    пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом
    вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ
    ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по
    всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной
    карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (около 100$),
    первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры..
    После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в
    ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их
    обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. :)
    Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но
    хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на
    видео, я гарантирую.

    2. Розыгрыш с коробкой.
    "В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на
    высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке
    должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи
    наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС,
    ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в
    аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает?
    Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат
    понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии."

    3. Розыгрыш с нитками.
    "Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь
    открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все
    возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с
    помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все
    предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная
    сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив
    предметы. "

    Комментариев: 5 Просмотров: 8735

    30

    марта
    0

    Про БЛОНДИНОК!

    Приколы

    Привеееет, мои дорогииие! Как я по вам соскучилась!
    Извините, что долго не писала, просто кто-то перевернул мою клавиатуру и я, оказывается, печатала на ее обратной стороне на протяжении 2х месяцев, но сейчас все отремонтировали.
    Превед, мой дневничог, кагдила?
    Я недавно стала изучать иностранный язык, поэтому не удивляйтесь, что я иногда начинаю говорить на албанском. Скоро я уеду жить в Албанию - это прекрасная страна, южнее страны Париж, в которой живут албиносы и албиноски, в ней никто не будет ущемлять мой нрав дикой кошки, никто не станет мешать проявлять свою индивидуальность, вышивать крестиком и никто не начнет подло ВРАТЬ, что эти суперские джинсики со стразами я купила в second-hand'е! Это ложь! Не верьте им! Они от зависти врут! Мои джинсики из Италии! От известного модельера Мадин Туркиша (Made in Turkish - по американски)
    В Албанию меня отправит мой БФ...мурррк...моррррг...патологоанатомммм.. Котик, я тя лю! Он через связи оформляет все документы, так что через 4 месяца я получу загранпаспорт. Обычные, простые и совсем неиндивидуальные люди получают паспорт за 1 месяц... за....за очень долго, короче.. Котик сказал, что как только я приеду, у меня заберут паспорт. Это надо для оформления на элитную, высокооплачиваемую работу... уже и не помню какая у меня будет должность, то ли директутка, то ли генеральный директутка, но что-то очень важное! Я всегда знала, что добьюсь многого.

    Ну и хватит об этом, а то обзавидуетесь все! И чтобы вы совсем не обзавидовались, я не стану вам рассказывать как недавно ездила в багажнике машины на шашлыки в лес с моим БФ и его друзьями...все...хватит - больше не скажу...не скажу, что мы играли в "шашлык и шампуры"... и даже не намекну вам, что я всегда была шашлыком - меня насаживали на разные шампуры и жарили по очереди... как мне сказали - это означало, что я выиграла и стала еще более индивидуальной... хихик - я лучшая!
    Недавно хотела уйти в монастырь, но меня не взяли бы за страшные грехи- я один раз не помыла руки перед обедом, ездила в лифте, когда мне не было 7ми лет, заплатила за проезд в трамвае 3 раза вместо 1го и стояла под стрелой - так что я плохая, дерзкая, грешная девчонка... и индивидуальная!
    Я обожаю идти по улице, ловить на себе взгляды прохожих, которые просто пожирают глазами мое роскошное тело, выплевывая кожицу, давясь костями и выковыривая мясо из зубов. Ко мне постоянно подходят знакомиться парни, но я их дерзко отшиваю, потому что, оказывается, если пришить парня, то могут посадить в тюрьму..особенно если пришить его носками к погонам майора милиции.

    Комментариев: 7 Просмотров: 13384

    30

    марта
    +1

    Справочник по разговору с админом

    Приколы

    Не правильно:
    - Срочно! Подойди ко мне!
    Правильно:
    - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

    Не правильно:
    - У нас все сломалось!
    Правильно:
    - Мы опять что-то сломали.

    Не правильно:
    - Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
    Правильно:
    - Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

    Не правильно:
    - Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
    Правильно:
    - Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.


    Не правильно:
    - Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
    Правильно:
    - Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

    Комментариев: 15 Просмотров: 18496

    24

    марта
    +2

    10 самых смешных судебных исков

    Приколы

    В свете появившейся на этой неделе новости о трейдере с Уолл-Стрит Стивене Ченге, который подает в суда на манхеттенский стрип-клуб за то, что одна из стриптизерш во время танца пнула его каблуком в глаз, британская газета Mirror предложила свою десятку самых смешных судебных исков.
    10 самых смешных судебных исков

    Комментариев: 10 Просмотров: 23519

    24

    марта
    +1

    О разводах

    Приколы

    О разводах

    • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

    • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

    • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

    • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

    • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

    • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

    Комментариев: 7 Просмотров: 11870

    20

    марта
    0

    15 дней из жизни неудачника

    Приколы

    15 дней из жизни неудачника


    1 августа. Заходил на рынок — купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк — тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала — как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.

    2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви… 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.

    3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок — стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!

    Комментариев: 2 Просмотров: 14256

    20

    марта
    +1

    100 самых смешных детских высказываний

    Приколы

    100 самых смешных детских высказываний


    Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
    смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. " ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с
    грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
    Прощай, мама...
    Няня в шоке, мама в ужасе.

    Комментариев: 9 Просмотров: 16029
Copyright © 2006-2015 Doseng.org