Приколы и юмор на Досенг

    05

    марта

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)

    По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая:
    "СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

    - Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
    " Ахтунг!" - подумал Волька.

    - В чём смысл жизни?
    - Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.

    Диалог в австралийском аэропорту.
    Таможенник (проверяя документы):
    - Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
    Гражданин Великобритании:
    - Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

    - Ты кто?
    - Волосатый Джо.
    - А! У тебя все тело волосатое?
    - Нет, только Джо...

    На Украине специальная комиссия определила разницу между эротикой и пopнo.В общем, если стоит более определенного угла - это пopнo, менее - фото. Наконец-то импотенты вздохнули спокойно, они эротичны.

    Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
    Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

    - Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
    Слушайте внимательно: "Женщина стоя, слегка наклонившись выбирает кольцо от Тиффани и Ко ... мужчина - сзади, готовит бумажник"

    Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
    - Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

    Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
    - Ну как тебе мой новый скин?

    Девушки, надевая колготки, будте внимательны: сзади должно быть три линии - две от колготок и одна от природы
    А спереди только одна .

    Только в русском языке есть непереводимое слово с тремя приставками - заподна@рать.

    Когда тебя вызванивают с того света, телефон как назло свободен и сам ты, как дурак, дома...

    Крайняя степень похмелья--это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...

    Работаю я монтажником. Подключаю пользователей к интернету по выделенке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:
    -Мужик, ты чего тут делаешь?
    -Интернет проверяю, - автоматически отвечаю я.
    -А коаксиал тестил?
    -Да, тестил!
    -А линк на хабе горит?
    -Горит.
    -А "мастдай" у юзера какой?
    -95-й, вроде не глючит.
    -А сетевуха трикомовская?
    ...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

    - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
    - И тех, и других. Я и тебя люблю...

    Чтобы выглядеть умнее, на вопрос типа "Пиво будешь?" можно ответить:" Плотность вероятности данного события близка к единице."

    ...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

    Поздравляя жену с 8 марта главное не перейти на крик!

    Сидит дед, во сто шуб одет.
    Кто его раздевает, тот слезы проливает! А потом еще и @изды получает.
    Холодно же деду, че шубы-то снимать...

    Мужик хвастает на работе:
    - На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
    вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
    И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
    к нам в гости собирается.
    - А ты чего?
    - Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

    Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
    Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

    "Johnsons baby-
    просто сказка!
    Johnsons baby-
    вместо смазки..."

    - Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама! Смольный давай!

    При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

    Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

    Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.

    - Скажите, а пpотивогаз не мешает вашей интимной жизни?
    - Hу что вы, наобоpот! Во-пеpвых, жена молчит, во-втоpых, я не вижу ее лица, ну и в-тpетьих, когда я закpываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

    В результате кораблекрушения на необитаемый остров попадают простой парень и Курникова. Против природы не попрёшь, и спустя какое-то время они стали заниматься сексом. Парень счастлив. Проходит месяц, и парнишка мрачнеет. Она подходит к нему:
    - Чёта ты грусный какой-то? Мож те чё сделать?
    - Да не... Ты не поймёшь...
    - Ну чё? Говори!
    -Надень мои штаны и рубашку...
    Она надевает, он осматривает её:
    - Неее... Ну, шляпу надень...
    Она надевает, но тот опять не доволен:
    - Неее... Ну, угольком подрисуй усы...
    Та подрисовывает, парень оглядываясь по сторонам:
    - Мужик!!! Я каждый день Курникову тр**аю!!!!

    Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела"
    Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
    Зашел японец - "Сакэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
    Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша (со злой надеждой): "Что, рубить?" Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно".

    Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю...
    Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 13700  |  Вернуться
    yamasubi    статус: любит читать
    lol

    6 марта 2007 03:36

    marika Не в сети   статус: застенчивый
    lol

    19 июня 2009 22:37

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org