Доктор:
- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Hа нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

МУЖ С ЖЕНОЙ СПЯТ.ВДРУГ ЖЕНА ПРОСЫПАЕТСЯ ПОСРЕДИ НОЧИ И НАЧИНАЕТ КРИЧАТЬ:
-ВОЗЬМИ МЕНЯ,ВОЗЬМИ МЕНЯ!
МУЖ СОННО:
-СПИ,РОДНАЯ,МЫ НИКУДА НЕ ЕДИМ!

С давних времён пошло,что женщина сидит в пещере и занимается хозяйством и детьми,а мужчина бегает по лесам и полям за всякой там живностью.И отголоски тех времён сохранились до сих пор:Именно поэтому женщины плохо ориентируются на местности,а мужчины нихрена не могут найти в холодильнике)

-Я недавно девушку в гости пригласил,стол накрыл.Все свежее:простыня,пододеяльник,наволочка...

-Любит,не любит.Плюнет,поцелует.К сердцу прижмет...
-Доктооооор!Оставте в покое мои зубы!!!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Блj, х.й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!!

-Алё!Мам,привет!Я еду домой,чего нибудькупить?
-Купи себе квартиру наконец,и живи отделно!


В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками!
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

Женщина смотрит по телевизору крутое пopнo. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.


Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Мужчина спрашивает Бога:
- Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
Бог отвечает:
- Для того, чтобы ты мог любить её.
- Но почему ты сделал её такой глупой?
- Чтобы она могла любить тебя.

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

Ктулху встречает Ксюшу Собчак:
- Фтагн! Ты чего такая злая сегодня?
- Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут…
- А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой?
- Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила…

В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Врач (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Врач пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
- Это как?, спрашивает друг...
- Тебе понравится, говорит любовница...
Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:
- Ляпсик, Ляпсик...
Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику жопу... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу.
Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает:
- А я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот н**рать?...

Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Дети в детском саду нашли косяк,раскурили и начали.один говорит:
-Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын
другая говорит:
-Я слива лиловая,спелая садовая,-и.т.д.
А самый последний мальчик говорит:
-А я Кирилл,ещё не курил.

Сидят две блондинки на кухне, одна говорит:
- Хочешь загадку загадаю?
Та говорит:
- Давай
Подходит она к выключателю, гасит свет и говорит:
- Вот видешь - нет света! Куда, думаешь, он делся?
- Ну не знаю...
Та подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- А вот он где спрятался!

Встречаются два приятеля.
Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет:
- Штурман!!! Штурман!!! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман.
Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель...
- Да на х@@ такая точность! Ты город, город скажи!!

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

сидят 2 мужика-психиатора..один другому говорит
-слушай я вчера на собственном опыте понял что такое оговорка по Фрейду
-да ты что? что произошло?
-да вчера сидим с женой..ужинаем..я ей хотел сказать : "передай мне соль пожалуйста" а получилось "сука ты мне все жизнь испортила"

-Студент-студенту:
-Вась,на стипендию не проживёшь, есть охота...
-Давай свинью заведём!
-Сдурел? Грязь, вонь!!!
-А может она привыкнет?