Приколы и юмор на Досенг

    17

    сентября

    Анекдоты и веселости

    Приколы

    Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и говорит:
    - Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума!
    - Ну, и что же? Многие люди так одеты!
    - Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен!
    Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником!
    - Ну, что ж, похвально!
    - А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
    Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская
    Энциклопедия... (приехали)
    - Ну, что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
    - Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
    - ?!
    - Дело в том, что я женат на его вдове...



    Муж - жене:
    - Дорогая, давай займемся сексом!
    Жена:
    - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
    Муж:
    - Потому что футбол еще не скоро!!!


    Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.


    - Я забыл дома утюг выключить!
    - И что, у тебя теперь все сгорит?
    - Нет, б)(я, все погладится!


    Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
    а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
    - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
    помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
    на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    - Отпускные получил...
    - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
    - Так это смотря кого отпустить...



    Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же,
    как только водитель засыпает.

    Есть у меня приятель, т.в. он маршрутки называет жоп..возками. Ну, я думал типа просто так, без особого смысла. Думал я так до тех пор пока не пошел к нему в гости и не выпил столько пива, что пришлось ночевать у него и сутра ехать с ним на работу.
    А живет он+ ну скажем так далеко от метро.
    В общем утро. Остановка. Мы стоим. Едет маршрутка.
    Товарищ - Интересно+ жо..овзка?
    Своим, хоть и затуманенным, умом я сразу отметил, что товарищ оказывается не все маршрутки называет так, а только некую категорию+ и тут я увидел!
    Мимо нас, не реагируя на какие либо раздражители, пронеслась маршрутка, из которой, не поверите, во всех окнах торчали жопы!
    Товарищ - Жо..овозка.
    Я был в шоке+


    Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику


    Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше.
    Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.


    Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
    с яблоками увидели плакат:
    "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
    На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
    "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."



    Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.


    История рассказана приятелем, случилась с ним в середине 70-х. Как раз
    после войны "Судного дня" (Кто не знает, война 73 года, когда Израиль в
    очередной раз трахнул Египет и Сирию, несмотря на военную помощь СССР
    техникой и военными советниками).
    Был он на стрельбище, от военной кафедры института. Выходили на огневой
    рубеж по три человека. Так случилось, что все трое были евреи, с очень
    еврейскими фамилиями. Стреляют, не только в круг, в мишень попасть не
    могут.
    Тут офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока, который наблюдал
    за этим, задумчиво так говорит - "объясните, что с вами
    происходит когда вы границу пересекаете??"



    Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...
    Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
    Заходит в форум и пишет:

    "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пи#ор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".

    И получает комментарии следующего вида:

    "Ты, су#а, сам понял, чего сказал? Кто здесь пи#ар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".

    "Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, су#а! Сержант Вакарчук".

    "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".

    "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, б#я! Бард Вася".

    "Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".

    "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный".

    "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина".

    "Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, су#а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!".



    Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех"
    на "Пошли все на*уй, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.



    1: Как дела?
    2: +
    1: Был в универе седня?
    2: -
    1: Поставят пропуск...
    2: =
    1: б## Ты с калькулятора сидишь???



    Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
    национальности и спрашивает:
    - Водка? Вино? Спирт?
    - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....


    В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,
    попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих
    пор смех разбирает.
    Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит
    молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли
    в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не
    все могут к этому привыкнуть). Диалог:
    - Это что такое?
    - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
    - Нет, это что такое?
    - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
    - Нет, я спрашиваю, что это такое?
    - Ну так в чем проблема, молодой человек?
    - Не сосется.
    И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
    - Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!!



    Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
    И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
    вспахивающего поле.
    - Что это, Иисус?
    - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
    - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
    Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
    оттуда крики, вопли и т. д.
    - Что это, Иисус?
    - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
    - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
    Идут дальше. Бог отец причитает:
    - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
    выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
    Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
    епископа и прочих... Бог-отец:
    - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
    - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...



    Красные звёзды.
    Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Ястребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.

    Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
    Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 10539  |  Вернуться
    Art2617 Не в сети   статус: осваивается
    wink

    5 ноября 2008 08:27

    andrew-w Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    lol

    18 июня 2009 11:48

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org