Приколы и юмор на Досенг

    22

    августа

    Подборочка анекдотов

    Приколы

    - Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
    - Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.

    Вчера папа пришел домой пьяный.
    Весь Ватикан был в шоке.

    Ограбили секс-шоп. Милиционер:
    - Что, ни хрена ни осталось?
    - Ни одного.

    Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи!
    Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные,
    к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м
    фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути
    Курского вокзала.
    Счастливого пути, дорогой товарищ!

    Подборочка анекдотов


    Идёт сторож по саду, видит - на дереве кто-то яблоки тырит.
    Схватил за яйца и кричит:
    - Говори кто, а то оторву!
    В ответ молчание.
    - Говори, я сказал! (а сам тянет сильнее).
    По-прежнему тишина.
    - Ты шо, не понял?
    - Та Йосып я, Йосып, немой!

    Идёт девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает
    мужик с ножом:
    - Отдавай деньги! Это ограбление!!
    Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
    Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
    - Раздевайся! Это изнасилование!!

    Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
    - Ты меня не узнаешь?
    - Нет.
    Амбал, доставая нож:
    - Богатым буду.

    Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами
    за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается,
    затем резко поворачивается и орёт:
    - Гав!!!
    Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
    - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
    привязанный.

    На нудистском пляже две подруги:
    - Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
    - ?
    - Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!

    В темной аллее:
    - А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
    - Ой, это ограбление?
    - Нет, блин, утренняя зарядка!

    Тебя кинули? Расправь крылья и по-ле-те-ли-и!..

    - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
    - Крыша, сэр.
    - А почему они лысые?
    - Черепица, сэр.

    Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не
    воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

    - Что-то Васю давно не видно?
    - А он сел за книги.
    - Поступать куда-то собрался?
    - Да нет, библиотеку ограбил...

    Подборочка анекдотов


    Идёт девушка по тёмному тунелю, и только в конце виден свет.
    Идёт, вдруг видит,
    мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила
    его сумкой.
    Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
    - Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!

    Хорошо на Кипре! Одел майку, натянул шорты, нацепил плеер...
    И бегом из супермаркета, пока не замели!

    В купе поезда бабуся говорит братку:
    - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
    - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

    В тёмном переулке встречаются два мужика.
    Первый вынимает из кармана нож и говорит:
    - У деньги есть?
    Второй, доставая из-за пазухи топор:
    - А тебе зачем?
    Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
    - Да вот, разменять...

    Спорт братков:
    1. Бейсбол - Кидалово
    2. Баскетбол - Попадалово
    3. Водное Поло - Мочилово

    Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась
    стая дятлов.

    У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора,
    повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий
    раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".

    Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно
    пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто
    не стесняло движений.
    И только в голове вертелась назойливая мысль:
    "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для
    лифтов??!!".

    - Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
    - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

    Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
    - Ваше последнее желание?
    - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

    - Загадывай скорей какое-нибудь желание!
    - А что такое?!
    - Звезда падает!!!
    - Где?!
    - Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

    Новость:
    В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.

    Нравится? Жми:
    Автор: MaxyLife  |  Просмотров: 23917  |  Вернуться
    Oleg Versinin Не в сети   статус: любит читать
    dosengrulit1 spasibo kruto

    22 августа 2007 21:24

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org