Приколы и юмор на Досенг

    09

    августа

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

    Возможные варианты ответа на вопрос 'как вы относитесь к гомосексуализму?'
    1. Негативно.
    2. А ты симпатичный.
    3. Че ты сказал? Вась,дай-ка вон ту арматурину!

    Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
    Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек...Шеф , честно говоря , задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем , сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разбочевее:
    - как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
    Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
    - Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
    После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все , даже шеф.
    Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

    По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
    К ней подходит мужик:
    - Девушка, дайте за грудь укусить!
    - Пошел на*ер!
    - Ну хоть за 100 долларов.
    - Нет!
    - Давайте за тыщу.
    - Заколимел, пошел на*ер!
    - Давайте за пять.
    Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
    - Ладна, пошли отойдем во дворы...
    ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
    выдерживает:
    - Кусай быстрее, че ждешь?
    - Бл@.. Дорого!

    СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
    СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
    СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
    СаХнец: Бля, иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
    СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...

    - У тебя какое зрение?
    - Минус пять.
    - Холодно, наверное?

    Польша, 1942-й год.
    СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
    вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
    нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
    что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
    небес раздается грозный голос:
    - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
    Опешив сначала, немец спрашивает:
    - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
    - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

    у меня будет хомяк!
    мальчика обещали...
    узи?

    В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
    разрешены браки между представителями разных полов.

    Учительница: "Ребяте какие человеческие органы вы знаете?"
    Машенька: "Сердце."
    Учительница: "И для чего нам нужно сердце?"
    Машенька: "Сердце перекачивает нашу кровь."
    Учительница: "Молодец, а какие органы знает Вася"
    Вася:"Печень."
    Учительница:"Чего делает печень?"
    Вася: "Печень чистит кровь."
    Учительница: "Умничка, а какие органы знает Вовочка"
    Вовочка: "Кожа."
    Учительница:"Ну и зачем нам кожа?"
    Вовочка: "А кожа нужна мужикам для того, чтоб они яйца в руках не носили..."

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 17543  |  Вернуться
    MaxyLife Не в сети   статус: ветеран
    wink 2 пасип! улыбнуло))

    10 августа 2007 05:14

    summer RAIN Не в сети   статус: любопытный
    blink последний анекдот кул)

    25 марта 2009 21:42

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org