Приколы и юмор на Досенг

    01

    сентября

    Анеки

    Приколы

    В давние времена, для устрашения противника, вперед войска славяне
    пускали бешеных воинов-берсеков...
    Следуя традиции предков, громко матюкаясь и улюлюкая, рота подвыпивших
    стройбатовцев с лопатами гнала грузинские танки до самого вашингтона!

    Медведев звонит Путину:
    - Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
    признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
    Путин:
    - Отвечайте что хотите, только помните, слово "черножопая" пишется
    слитно, а "не имеет" - раздельно.

    Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
    хирурга:
    - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
    - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
    руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
    и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
    - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
    - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
    выжимаю тряпку - и тут сзади как...
    - Вы не могли убежать?!!
    - Куда, по мытому???!!!

    Анеки


    Медсестра отожгла...
    Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа
    с перерезанными венами.
    Сестра осмотрела его и говорит:
    - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так,
    чтобы ты больше к нам не приезжал...

    Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
    проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
    Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
    "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
    что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
    и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
    эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
    недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
    "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

    Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
    Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
    утром с флешкой, что-то с компа забрать.
    А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
    В комнату идет, и жене на автомате:
    - Здрасте, Анна *******вна.
    - Здравствуй, Юля.
    ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
    так выдает:
    - Б%я... я по ходу зачет не сдам.
    И ржут обе, а я как дебил стою...
    А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
    станут.

    Грузинские СМИ опровергли информацию, что Саакашвили ел свой галстук:
    он просто вытирал кончиком галстука губную помаду перед телекамерой.

    Армянское радио спрашивают, какой город самый красивый на свете. Ереван-отвечает
    армянское радио. А сколько нужно ракет, чтобы стереть Ереван с лица Земли?
    Армянское радио подумав: Баку тоже красивый город.

    Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
    -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
    -Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
    -Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
    Так дело доходит до последнего мальчика.
    -Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
    Учительница возмущается.
    -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
    -Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
    -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папанаркоманом, а друзья вообще гейасами, чтобы ты тогдаделал?!
    -Тогда бы я болел за Спартак.

    В результате проведеного исследования "Могут ли работникиГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут!

    - А кто это там так орет у соседей?
    - А, это Катька...
    - Рожает, что ли?
    - Нет, беременеет.

    Лекция для колхозников. Лектор:
    - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
    где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
    череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
    Есть:
    - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
    - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
    - Дачник.
    - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

    В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
    - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
    Пауза.
    - Нет, сэр.
    Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
    закопченый. Водой облился и обратно.
    Пожарные его не пускают:
    - Куда ты?! Сгоришь ведь!
    Он:
    - Пустите, у меня там теща!
    Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
    Ему снова кричат:
    - Куда ты, дурья башка!
    Он:
    - Да теща ведь у меня там, теща!!!
    -...???!!!
    - Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

    В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
    смежная с мужским отделением стена падает.
    Француженка (закрывая руками верх):
    — Аааааййй!
    Немка (закрывая низ):
    — Оооооййй!
    Русская (широко разводя руки в стороны):
    — Нууу е& твою мать!

    -Иван, здорова, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
    -Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

    - Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
    - Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
    - Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

    Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
    Емy:
    — Ты что, на pепетицию с водкой?!
    Он:
    — Hет, на пьянкy с гитаpой!

    Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
    - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
    Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
    бутербродами...

    По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой
    человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей:
    - В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается
    множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно
    прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший
    транкливизатор, придуманный человечеством - алкоголь.
    Ведущая:
    - Есть ведь еще прекрасное средство - секс.
    Профессор:
    - Не годится. Несравнима простота принятия средства.

    Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

    Дмитрич. 89 лет. Молчалив, и про жизнь, особенно про войну (ВОВ) не рассказывал.
    - Ну что война, изо дня в день - одно и то-же - вылеты на задания,
    бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать
    - обыденно это и не интересно.
    Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить
    армейские байки, услышали от Дмитрича вот что.
    Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовиков
    и бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Винты они никаким
    особым образом не выгибали, чтобы звук был "наплывающий" как у юнкерсов
    - для этого использовали ручку газа на себя-от себя.
    Ну вот, война уже катится на Германию... Над плацдармом зарево
    прожекторов, разрывов зенитных снарядов и факелов горящих самолетов.
    Наших самолетов. Не сунуться. Изменил командир курс. Совсем немного
    изменил. Экипажи пожалел. Уже тогда это все поняли. Сожгли бы всех не
    доходя до цели нах%р. Отбомбились они по лесному массиву рядом с
    плацдармом и вернулись. С дырявыми фюзеляжами и плоскостями (зенитки из
    леса вдруг заработали), но вернулись.
    А утром было необьяснимое. Плацдарм пал, так как тщательно
    замаскированный штаб группировки был уничтожен этой ночью в том самом
    лесном массиве. Неизвестно кем. Фронтовые начальники искали кому давать
    Героев, но так и не нашли. Нда

    Встречаются американец,русский и грузин.зашел разговор о женщинах...
    Американец:-У меня было столько женщин,сколько листьев на дереве!
    Русский:- У меня-сколько звезд на небе!
    Грузин:- Крупа манка знаешь?Сэм мэшков!!!

    Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употреблинется дважды.
    - Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
    - Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
    ....
    - Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

    Муж с женой приходят к сексопатологу.
    Жена обращается к доктору:
    - Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция!
    Доктор:
    - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
    Жена:
    - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
    Доктор:
    - Ну, какой же он, милочка, импотент?!
    Жена (грустно):
    - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

    Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
    - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
    кадров.
    - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
    - Не у нее, а у вас.

    - Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
    - Да... У нее смех какой-то противный.
    - Надо же, не замечал.
    - Ну ты же при ней не раздевался!..

    Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал.
    Еле гре*ёт одной рукой.
    И тут ему на плечо садится ворона.
    Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
    Чапаев: На тот берег.
    Ворона: А зачем?
    Чапаев: От белых спасаюсь.
    Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
    Чапаев: Да вторая рука ранена.
    Ворона: Да ладно пи*деть! Небось, др*чишь?!

    чернобыльский лес. гулко топая идет красная шапочка - около трех метров ростом, косая сажень в плечах, легкая небритость на лице, две косички толщиной в ногу. навстречу ей попадается волк - маленький, щуплый, с большими от страха глазами.
    красная шапочка:
    - ты эта... чо... пирожки отобрать хошь?
    волк, мелко трясясь:
    - н-н-н-нее...
    кп, угрожающе:
    - изнасиловать что ли решил?
    волк, медленно седея:
    - н-н-н-н-н-н-н-н-н-неее, ч-ч-ч-чтооо в-в-вы...
    кп, задирая юбку:
    ну на, хоть отсоси.

    Подруга только что рассказала.
    Собрались они на море. Сели в машину и водитель сказал пристегнуться. Пристегнулся сам и посажир на переднем сидении пристегнулся, а на задних сидениях ремней безопастности нету....
    - А нам что делать?
    Спрашивают с заднего сиденья.
    Водитель поворачивается и говорит:
    - А Вам боятся!

    Из жизни.
    На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко
    выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление...
    К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
    - Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
    Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на
    кнопку...
    Пламя полыхнуло сантиметров на десять.
    Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела.
    Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом
    судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
    Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но
    ни один мускул не дрогнул на его лице...
    А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него,
    округлила глаза, парень произнёс:
    - Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...

    Старый татарин завещал своему сыну, умирая:
    - Береги евреев, сынок.
    Тот всю жизнь выполнял завет отца и всячески им помогал. Умирая, завещал своему сыну так же беречь евреев.
    Сын подумал: "Зачем мне их беречь и почему отец с дедом их берегли?"
    Обратился с вопросом к Аксакалу:
    - Отец и дед всю жизнь оберегали евреев, и мне завещали делать то же самое. Не пойму, для чего.
    Аксакал ответил:
    - Не дай аллах перебьют евреев, возьмутся за нас, татар.

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 12452  |  Вернуться
    lisascs Не в сети   статус: застенчивый
    smile

    1 сентября 2008 08:08

    Fleurchik Не в сети   статус: вливается
    Спасибо, так посмеялась=)

    10 мая 2009 12:00

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    wink

    25 февраля 2010 19:58

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org