Приколы и юмор на Досенг

    09

    июля

    Вечерняя порция анекдотов

    Приколы

    Маленький мальчик звонит в службу спасения:
    - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
    Судя по стонам - тетя ранена!..

    ***

    - Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
    - Только тот, у которого отобрали права.

    ***

    В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
    Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
    Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
    Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
    Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
    Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
    Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
    Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

    ***

    Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
    - Ну, как вы себя чувствуете?
    - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
    скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
    Доктор подумал минутку и говорит:
    - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
    Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
    зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
    огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
    зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
    - Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
    - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

    Вечерняя порция анекдотов


    Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
    Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
    Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
    А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

    ***

    Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
    - Кто же это тебе так много написал?!
    - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
    - И что же у нее нового?
    - Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

    ***

    Генерал возвращается после бала, в хламину никакущий, китель рваный, весь облеванный, заходит к себе и звездочкой падает на постель и сразу засыпает...Утром просыпается, голова отламывается, вспоминает что было вчера и тут видит, что его адьютант чистит и гладит его китель...Засада блин, надо какую-нить легенду придумать, а то позор-то какой на округу...долго думал, встает с кровати и выдает...
    - Представляете, вчера значит, танцую на балу с девушкой. А в это время ко мне подходит лейтенантишко и облевал меня с ног до головы...(потом задумался и говорит)...я ему два раза в морду за это дал.
    Адьютант не реагируя на слова также спокойно продолжает гладить и чистить китель и после секундной паузы спокойно так отвечает.
    - Мало Вы ему дали, товарищ генерал, этот гад Вам еще в штаны на@рал.

    ***

    Подруга - дизайнер, и различные стенды на выставки оформляет она сама.
    А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, стоит около стендов, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
    У подруги есть сын лет 6-7ми. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
    Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
    Побежала мамаша на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени.
    ...И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет!
    Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"



    У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал :- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им:
    - У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал:
    - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..

    ***

    Один человек, по случаю, купил 5 кг помидоров. Очень красивых, спелых, красных ( а в нашей стране это была большая редкость)! Принес домой, посмотрел – все помидорки отборные, ровные – даже есть жалко….
    Вдруг видит – одна штучка слегка с боку битая, подгнивать начала. Отложил он ее в сторону, срезал подгнивший краешек и съел….А остальные – свежие, красивые решил пока не трогать. Уж очень красивые !
    На другой день среди этих помидоров он опять нашел одну штуку, которая стала уже очень мягкой и начала подгнивать – он опять взял ее и съел….
    Так повторялось несколько дней….
    Вообщем, так и съел он 5 кг гнилых помидоров…..

    ***

    18век
    Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит…"
    19век
    Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст…"
    20век
    Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет…"
    21век
    Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

    ***

    Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
    Врач и говорит:
    - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
    Даже испытания еще до конца не прошли...
    Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
    Прибегает дамочка через два дня:
    - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
    раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
    работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
    потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

    ***

    Петька и Вас.Ив. после войны пошли на разные курсы, Петька на садизм а Вас.Ив. на выживаемость!
    По возвращении Вас.Ив. требует от Петьки показать полученный опыт!
    Петька заводит его в сарай зажимает яйца в тиски, ломает ручку тисков и кладет рядом пилку по металлу!
    Вас.Ив.: И чё, ты мне теперь яйца пилить будешь?
    Петька: Нет, яйца ты будешь пилить сам, а я пошел сарай поджигать!

    ***

    У бабки в деревне на дерево около крыльца залез медведь, ей стало очень страшно и она позвонила в службу спасения!
    Приезжает огромный мужчина с винтовкой, и малюсеньким беленьким песиком. Представляется: Я Егор, а это тренированый пес Кефирчик!
    Егор: План действий: Я забираюсь на дерево и пугаю медведя, он падает, тренированый пес кефирчик откусывает ему яйца, медведь убегает в лес! Все понятно?
    Бабка: А зачем винтовка?
    Егор: Если вдруг с дерева первым упаду я, мочи на х__й этого кефирчика!



    Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
    Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
    Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и
    рассказала тому все.
    Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
    Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
    Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
    Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
    МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

    ***

    Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    – Какие теперь последствия будут?
    – Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

    ***

    В автубосе.
    Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
    - Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче.
    Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает
    -Я ссать хочу..

    ***

    Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
    - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
    Голос матери с кухни:
    - Вовочка! Вынь руку из штанов!!

    ***

    - Сынок, выпей со мной.
    - Ну, пап...
    - Но я же с тобой уроки делал!

    ***

    Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

    8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

    18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.

    28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.

    38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.

    48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

    58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки...

    ***

    В автобусе:
    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят замуж!
    - Девушка, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Может, вы вылазите?
    - Вылазят, когда рождаются!
    Мужик, давая о)(Yенного пинка:
    - С днем рожденья, сцуко!

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 13168  |  Вернуться
    volchara Не в сети   статус: осваивается
    МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
    girl_crazy

    9 июля 2008 22:42

    vanka Не в сети   статус: осваивается
    smile5 Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 100%

    9 июля 2008 23:45

    notfallin Не в сети   статус: вливается
    da nefiga ne smeshno mne s4a -- y menia ykrali mobilu i ipod!!!!!!! sad

    10 июля 2008 02:16

    Buffon Не в сети   статус: супер-активист
    wink

    24 августа 2009 21:46

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org