Приколы и юмор на Досенг

    05

    мая

    Анекдоты на понедельник

    Приколы

    Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый - прямо над окошечком красуется, сделанная маркером, надпись большими русскими буквами: "Тормоз"

    Когда сыну было 2,5 года, он говорил уже вовсю, но не все буквы выговаривал.
    Гуляем, он в коляске, а мимо проежают две девушки на велосипедах. Кругом народ, а мой как заорет:
    Смотьи папа - ВЕЛОСИП#ЗДЫ!!!
    Одна велосипидиска чуть не упала с велосипеда в тот момент.

    Недавно, буквально в середине апреля, все новостные каналы жужжали про секту многоженцев в США, которую "разоблачили" и высвободили из сексуального рабства много девочек и девушек. Смотрю как-то новости по НТВ. Корреспондент нтвшный в Вашингтоне (если не ошибаюсь) произносит по этому случаю спич в прямом эфире: ".... и высвободили оттуда девочек и девушек, которые ПОДОЗРЕВАЮТСЯ в том, что стали жертвами сексуального насилия". Даа, это по какой же статье, интересно?

    С детской логикой не поспоришь.
    03.05 с.г. выбрались на природу: Я с женой, и брат с женой и детьми: Даниле - 4 года, Егору пара месяцев. Самый младший спал в коляске, а Данила, покушав и испачкав руки сказал: "Дайте мне салфетку". Я намекнул, что надо сказать волшебное слово, на что племянник поправлися: "Дайте мне солфетку, потому, что я покушал"!
    Нам потребовалось несколько минут, чтобы прийти в себя от смеха.

    Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
    Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
    - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
    - Почему ты так думаешь?
    - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

    Она: Я тебя любиль!!!))))
    Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

    В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...

    - Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?

    Анекдоты на понедельник



    - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

    Сидит субботним утром семья, завтракают...
    Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
    Жена тут же встает из-за стола и говорит:
    - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
    И поднимается на второй этаж, в спальню.
    Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
    Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
    - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
    Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
    - Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
    - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е&ет...

    - Алло! Это секс по телефону?
    - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и...
    - Это милиция беспокоит!
    - Всё -всё ! Уже оделась!

    Мужики хлопают своего товарища по плечу, около которого только что упала 10 тонная плита.
    - Слушай крепкие у тебя нервы, раз ты даже не отпрыгнул в сторону. Ты просто молоток Федя!
    - (Федя, сглотнув слюну) Нервы то у меня как у всех, а вот со зрением и слухом, надо что-то делать.

    Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
    Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
    - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
    - Пятьдесят тысяч ?! Откуда такие деньги, Лен ?
    - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
    - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

    Залетела как-то женщина. Hе от мужа, конечно. Вpемя pожать подошло, легла она в pоддом и в конце концов все-таки pодила. Hо как увидела кого - бегом к доктоpу:
    - Доктоp, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то pодился pыжий! Муж увидит - убъет!
    - Ладно, - говоpит доктоp, - что-нибудь пpидумаем...
    Пpишел муж забиpать жену с новоpожденным, а его доктоp к себе вызывает и спpашивает:
    - Как часто ты с женой любовью занимаешься?
    - Hу, не знаю...
    - Раз в неделю?
    - Hе-е...
    - Что, pаз в месяц?
    - Hе-а...
    - Ты что, pаз в год, что ли? 8-()
    - Hу, где-то так. Может, два.
    - Да, мужик, нет слов. Так вот тепеpь пойди и посмотpи, что твой pжавый х...й наделал!!!

    Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
    - Ну и что, исполнил он твое желание?
    - Частично. Перенес швейную машину на балкон.

    Хозяин пришедшим гостям:
    - Не садитесь пожалуйста на этот старый диван, он кишит клопами.
    Гости:
    -Так какого хрена ты его не выкинешь?
    - Не поверите , 8 раз на помойку утаскивал. Так эти гады каждый раз его обратно приносят!

    Гаишник, возвращая документы нарушителю:
    - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

    Идёт по улице кенгуру, вся окровавленная, подходит к ней мент и спрашивает:
    - Что с вами случилось?
    - Сумку срезали...

    Разговаривают двое приятелей:
    - Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114...
    - И что же это за позиция такая?
    - Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в задницу свой Кольт-45...

    - Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
    - Только коротко и ясно.
    - Сто долларов.

    Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
    - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
    - И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
    - Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.

    Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
    - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
    Она родила и спрашивает мужа:
    - Как спал?
    - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

    Дочка матери:
    - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
    - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

    Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый, а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем, не жизнь, а настоящий кошмар.
    Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик на подмогу спешит!
    — Ты здесь один на острове?
    — Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили, — рассказывает первый мужик про свои тяжкие обязанности.
    — Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без перерыва?
    — Да, блин.
    — А воскресенье вроде как выходной?
    — Слава создателю!
    — Ну это не проблема.
    — А что так?
    — В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!

    На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
    - Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
    - Ну... твой например спичечными коробками!
    - Почему?
    - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

    На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.
    У подножья холма посется стадо коров.
    - Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько спустимся с холма, возмем себе по коровенке и завалим !
    Старый бык молчит.
    - Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же, быстренько, давай быстренько, спустимся с холма и возмем по коровенке !..
    Старый бык молчит.
    - Бык, ну бык, - ноет молодой ...
    Старый бык вздыхает:
    - Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возмем все стадо...

    — Что общего у секса с покером?
    — Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

    Гепард бежал за оленихой:
    - Догоню - убью! - злился гепард.
    Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
    - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
    - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
    - Я умру без тебя.
    - Ничче, найдешь другую.
    Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
    - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
    - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.

    Выпивают американец, француз и русский. Американец:
    - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
    - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
    - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
    Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
    - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
    - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
    - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

    Встретились два приятеля в буфете.
    - Сколько тебе жена дает на обед ?
    - Два ру.
    - А мне рубль. Почему тебе больше ?
    - За добросовестное исполнение супружеского долга.
    Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в
    надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
    Он возмутился.
    - Почему же так ?
    - Что-то ты у меня слишком резвый стал !

    В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
    - Кто разберет предложение?"
    Вовочка: "Я!!! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"

    Директор инструктирует новую секретaршу:
    - С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
    Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
    - Что это Вы?
    - Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
    - Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

    Судья подсудимому:
    - Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
    - Да, очень, очень раскаиваюсь.
    - Поясните.
    - У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.
    - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

    Гаишник останавливает нарушившую блондинку. Блондинка:
    - Отсосу!
    Гаишник, смущенно:
    - Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей...
    Блондинка:
    - Ну, тогда могу надуть!

    Вопрос армянскому радио:
    - Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
    - Да, если этот ...
    ... человек - фальшивомонетчик!

    Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

    Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

    Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

    Не осуждай нудиста - он таким и родился.

    Потому, что на десять девчонок
    По статистике три залетят..

    Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
    Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
    А все потому, что вагины у них бывают трех типов: большая, огромная и невероятная.

    Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

    - Подруга, я тебя не узнала!
    - Почему?
    - Хорошо выглядишь!

    Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
    - Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают его приятели.
    - Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

    Если нефть подорожает еще больше, то ездить здесь будут только "майбахи" и танки.

    Знакомятся двое:
    - Как тебя зовут?
    - Анастасия.
    - Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
    - Ира.


    Ключевые теги: понедельник, Анекдоты, Анекдоты и веселые истории

    Нравится? Жми:
    Автор: Maraby  |  Просмотров: 9266  |  Вернуться
    silence Не в сети   статус: комментатор
    улыбнуло spasibo

    5 мая 2008 22:12

    Artur02 Не в сети   статус: мудрец
    spasibo

    12 декабря 2009 09:55

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org