Вкратце о сексе


Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему

сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел,

свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то

пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но

умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде

видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил.

Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не

понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не

подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая отсосчица в

городе..

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с

Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного

мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по

лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и

ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал

там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это

Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни

не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда

представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от

звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол,

так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только

наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как

пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил

меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об

этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...



*****



Что делают бусики когда у них начинаються мурсики

Утро. Маршрутка.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему

сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он

соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него...

Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с

ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так

мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки.



После того как она вышла водитель сказал "Нубл@@издец!"



*****



Для водителей.

Если бы при приёме на работу к водителям относились так же, как программистам, то это выглядело бы так:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами,

трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном

ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран

СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -

приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных

трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, анти блокировочных систем, навигационных систем

(GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и

окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, General Motors, а

также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата

определяется по результатам собеседования.




*****



Дневник программиста

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ вс еще косится, но мой

помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил

кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я

седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил

шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики.

Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.

- Здарова, заваливай! Как звать?

- Василий То есть Вася

- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.

Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.



- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?



. Ну как не подбежать



- А ты мне не старые чернила поставил?.

- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!



После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно

поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой

пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с

отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть

раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена

материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит

полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики,

если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.

- Ну и на чем ты программируешь?

- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.

- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать

принтеры.

Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже

отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд Открываю

банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай,

сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило 1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася

гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на

нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к

суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.

- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!

- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?

- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!

- А вы нам принтер подключите?

- А зачем я сюда по вашему пришел?

- А он хороший? Принтер?

- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/

Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста,

похоже придется менять кулер.

- Ну и что с моим компьютером?

- Сломался

- И что мне делать?

- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»

- А как по-английски кролик?

- Банни

Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку

печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает ». Мля, заведу

когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со

свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из

соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может

сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа сплошная скука,

пока не приходят они кривые ручки.

Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько

пыльная работа.



Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в

коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА ..

. Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива.

Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную

ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера

взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-

же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет

волнистого попугайчика работы художника авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного

клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть

ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими

крюч чками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры.

И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка,

хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не

соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.



*****



армейский юмор..)))))))

прикольный случай произошел когда я служил в армии.......отрабатывали занятие....скрытное передвижение по

населеному пункту ночью........

прошли поселок как говорица без сучка и задоринки .если несщитать долбаных собак......и вышли на

проселочную дорогу ...

на встречу летит мотоцикл с коляской......ну естевствено все попадали в кювет вдоль дороги.....

дальше называется западло......

моцик какраз останавливается напротив нас......с него слазиют два никакущих мужика.остоновились

посать......и становятся как раз напротив хлопца чет лапочат на своем.и растегивают шеринки...мы все

лежим понимаем что ща будет......рты ток руками закрыли чтоб не заржать.....

одному серомому не досмеха.........

пацан короче не выдержал подымается ...и начинает орать те че блин посать поле мала........

а теперь прикиньте ихнию реакцию.остановились посать ..ночью в поле .никаго нет....тут передними

вырастает шкаф в маске и в полной экиперовке со стволом в руках......



такой скорости зажигания и езды (наверное ногами еще подталкивали) их моцик невидел с времен когда с

конвеера сошел......но я так понял протризвели они моментально....



*****



сигналка

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом

количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только

вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в

соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на

ночь все окна просто открываем.

Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И

вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает

сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с

балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит,

вредителей уже и след простыл.

И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным

завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились

под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь...

нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим

удовольствием, аж хрюкает от счастья.

Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала),

счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а

заодно обратился к дворнику, который в это время находился в

непосредственной близости от машины:

- Кто, жесть, вашу мать, афигеть за ногу, это сделал? Заимели, суки

гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!!

На что и получил ответ:

- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!