Приколы и юмор на Досенг

    20

    марта

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
    - А это что за рожа?
    - Знакомый один. Иностранец.
    - Голландец?
    - Нет. Просто пид@рас.

    Дураков так мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

    Сегодняшний американский президент войдет в российскую историю как президент скороткой фамилией из трех букв в которой вторая буква "У".
    НО и в американскую историю он войдет как президент с фамилией из четырех букв где вторая "U".

    Звонок на радио:
    - Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
    Радио Ди-Джей:
    - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

    Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.
    Улыбнёмся :)

    Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
    - Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
    Из зала плач.
    - Ты чего, Матрёна?
    - Красотища-то какая!

    В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями

    Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

    - Девушка, скажите, вы замужем?
    - Нет, пока на самообслуживании!

    Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

    - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
    - Пошел на х@й. Не в библиотеке!
    Улыбнёмся :)

    Не радуйся, что востребован, пока не узнаешь для чего.

    - Откройте, милиция!
    - А нах#я вы там закрылись?

    Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...

    "Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,
    опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
    системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"

    Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
    клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
    - Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    - Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    - Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    - Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
    - Инокентич, с нас как обычно.
    Улыбнёмся :)
    Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

    Бог знает что. Черт знает как. Все остальное зависит от режиссуры.

    – А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
    – Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.

    В первую брачную ночь:
    - Сапожник: "Вам не жмет?"
    - Доктор: "Вам не больно?"
    - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

    Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

    Скульптурная композиция:
    Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

    Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

    Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
    - Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
    ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
    Портье:
    - Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

    9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
    17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!
    Улыбнёмся :)
    Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..

    Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как пopнoзвёзды на съёмках показывают удивление и смущение при виде члена.
    (с)шпиён

    Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.
    (с)шпиён

    Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

    По определению основателя журнала Playboy Хью Хефнера, он всегда старался печатать фотографии моделей, вызывающих ассоциации с "девчёнкой из соседнего подъезда". Мне нравится этот журнал, я его покупаю, я разглядываю этих моделей и теперь абсолютно убеждён - либо у меня что-то с ассоциациями не то, либо с подъездами...

    Первое объявление.
    1 млрд $ за голову Бен Ладена.
    Второе объявление.
    Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества.

    Встречаются две подружки.
    - Ну, как прошло 8 Марта?
    - Муж тр%:%ул с утра!
    - А мой кофточку подарил, дурак!

    Страна просыпалась и приступала к работе:
    Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе
    Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели"
    Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру
    И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы

    Друг рассказал.
    С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
    полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
    прозвучала фраза проникновенным голосом:
    "Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
    На автобусной остановке полегли все.

    Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну
    Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2
    ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
    Ну, и народ вокруг, конечно.
    Сидим. Смотрим.
    И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том
    Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!),
    открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ
    ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе...
    .. Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"

    класс, у чувака на компе расшарины 2е папки
    1)ТО что я слушаю,
    2)отстой
    в той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой я даже заглянуть побоялся
    Улыбнёмся :)
    Захожу в салон Крайслер. Обращаюсь к менеджеру.
    - Я хотел бы купить у вас машину Grand Voyager 3.3 LTD AWD, но мне не нравится комплектация. Можно ли ее изменить.
    - Конечно. Чтобы вы пожелали?
    - Мне хотелось бы белые кожанные сидения.
    - Это просто.
    - Багажник для серфинга на крыше.
    - Мы это тоже можем сделать.
    - А большая ли у вас очередь?
    - Для вас мы сможем доставить автомобиль к августу и нужно две недели на доработку по вашим требованиям.
    - Очень хорошо. А могли бы сделать ксеноновые фары и вмонтировать в каждую спинку сидения?
    - Конечно. Ксеноновые фары у нас уже в комплектации для данной модели. Я сейчас сделаю вам все документы на оформление.
    - Хорошо. А сколько будет все стоить?
    - Все вместе будет стоит 64 000 долларов.
    - Нет.
    - Что нет.
    - Я могу заплатить только тысячу долларов...
    Продолжительная пауза...

    Нравится? Жми:
    Автор: extezi  |  Просмотров: 13037  |  Вернуться
    andrew-w Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    wink

    20 июня 2009 13:04

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2018 Doseng.org