14
апреляСвежий юмор!
- Дорогой, я хочу ребенка.
- Отчего?
- От того...
- От кого?!
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Муж приходит домой из супермаркета. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоумённо:
- Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
- Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и ещё четыре пустых.
- Как девушке обратить на себя внимание мужчины?
- Красивой достаточно раздеться.
- А не красивой?
- Лучше не раздеваться. Хотя... Раздевайтесь!
Волдеморт дает интервью. Журналист:
- Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
- Да, много - целых два кладбища.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.
На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Дальше больше...
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надёргайте мне 3 метра!
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
Маленькие хитрости.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
Долбаный поисковик! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют.
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.
- Блядь, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
Пришел Гусс Хиддинг в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть.
Продам партию.
Миронов.
- Отчего?
- От того...
- От кого?!
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Муж приходит домой из супермаркета. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоумённо:
- Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
- Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и ещё четыре пустых.
- Как девушке обратить на себя внимание мужчины?
- Красивой достаточно раздеться.
- А не красивой?
- Лучше не раздеваться. Хотя... Раздевайтесь!
Волдеморт дает интервью. Журналист:
- Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
- Да, много - целых два кладбища.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.
На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Дальше больше...
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надёргайте мне 3 метра!
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
Маленькие хитрости.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
Долбаный поисковик! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют.
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.
- Блядь, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
Пришел Гусс Хиддинг в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Э.. может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть.
Продам партию.
Миронов.
