Приколы и юмор на Досенг

    12

    марта
    +1

    Будущий вождь подрастает!

    Приколы

    Будущий вождь подрастает!

    Комментариев: 0 Просмотров: 10310

    12

    марта
    0

    Boogie Pimps - Somebody to love

    Фото

    Boogie Pimps - Somebody to love

    Комментариев: 4 Просмотров: 9411

    11

    марта
    0

    Реклама без прикрас

    Фото

    Если бы вся реклама была такая, как нижепредставленная, то у телевизора во время рекламной паузы оставалось бы гораздо больше народу! smile

    Реклама без прикрас

    Комментариев: 6 Просмотров: 14312

    11

    марта
    -1

    Подборка смешных, прикольных и просто красивых фотографий

    Фото

    Подборка смешных, прикольных и просто красивых фотографий

    Комментариев: 5 Просмотров: 44075

    11

    марта
    0

    Так жечь могут только в России...

    Приколы

    Так жечь могут только в России...

    Комментариев: 6 Просмотров: 23101

    11

    марта
    +3

    Фотографии из Хиросимы и Нагасаки, снятые на второй день после взрыва

    Интересное

    НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ!

    Фотографии из Хиросимы и Нагасаки, снятые на второй день после взрыва

    Ядерная бомбардировка японских городов Хиросима (Hiroshima) и Нагасаки (Nagasaki) унесла жизни более чем 250 тысяч человек.
    Это была самая большая бойня за всю историю человечества. Однако, долгое время, в журналистских кругах существовала практика подделки реальных фотографий с места событий. Даже сегодня в архивах нельзя найти фотографий, кроме полуразрушенных руин и строений. Конечно, эти фотографии, тоже по-своему шокируют, однако они весьма и весьма далеки от правды.
    Американские оккупационные войска ввели строгую цензуру на фотоматериалы, прямо или косвенно затрагивающие масштабы катастрофы. Все что "могло тем или иным образом потревожить покой наших граждан " было изъято и отправлено в архивы Пентагона. Эти фотографии долгое время хранились под грифов «сов.секретно». Некоторые из них, были опубликованы много позже, когда шум поутих. Так или иначе, они отражают человеческую трагедию, которые мы просто обязаны НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАТЬ.

    Комментариев: 19 Просмотров: 62401

    11

    марта
    +3

    Девушки в израильской армии

    Фото

    Девушки в израильской армии

    Комментариев: 10 Просмотров: 21864

    11

    марта
    0

    Миллиардеры экономят...

    Жестко

    Жадность состоятельных людей не знает предела!
    Никто и не мог подумать о таком!


    Миллиардеры экономят...
    Согласно исследованиям, каждый четвертый американский миллионер — скупердяй. Он покупает ботинки не дороже $100 и никогда не тратит на костюм более $200.

    Среди самых богатых людей мира есть и такие, кто не кичится своим состоянием, а довольствуется в повседневной жизни вещами, доступными для большинства. Их считают чудаками. Их состояния исчисляются цифрами с множеством нулей, однако, когда дело доходит до расставания даже с ничтожно малой долей своего богатства, кое-кто из знаменитых и состоятельных демонстрирует удивительную скупость. В списке самых жадных знаменитостей числятся и всемирно известные кинозвезды, и популярные артисты эстрады, и преуспевающие предприниматели.

    Комментариев: 3 Просмотров: 11466

    11

    марта
    +2

    Как стать богатым или советы дядюшки Скруджа

    Приколы

    Как стать богатым или советы дядюшки Скруджа
    Экономия на животных.
    - Научите своего кота пользоваться унитазом. Таким образом можно сэкономить на специальных наполнителях для кошачьих «туалетов» (материал, который впитывает экскременты и убирает неприятный запах)

    - Заведите в доме мышей. Сделать это можно, разбрасывая остатки пищи по дому, и ваш кот или кошка будут обеспечены «бесплатным» мясом.

    - Чтобы не тратить деньги на пропитание своей собаки, научите ее выпрашивать еду у прохожих. А можно вообще из пса сделать профессионального нищего, тогда еще и доход от псины будет.

    - Кстати – можно и самому питаться сухим собачьим кормом. Он конечно не очень вкусен, но дешев и судя по рекламе, там есть все необходимые витамины и микроэлементы .

    Экономия на еде.

    - Прекратите пить пиво ящиками! Вы только представьте себе, сколько денег уходит «в туалет»? К сигаретам это тоже, кстати, относится. Забудьте о пиве и никотине и станете богатым.

    - Не выбрасывайте пластиковые поддоны, в которые фасуется колбасная и сырная нарезка, печенье и другие развесные продукты в магазинах. Их можно хорошенько вымыть и применять в хозяйстве вместо тарелок, пиал, корзин для хлеба и т. д.

    Комментариев: 0 Просмотров: 15030

    11

    марта
    -2

    автомобиль от Руссо-Балта

    Интересное

    автомобиль от Руссо-Балта


    Российская компания Russo-Baltique готова построить 10-15 спортивных купе Impression. Автомобили будут изготавливаться на заказ в количестве двух-трех штук в год. Клиентам, заказавшим машину, придется ждать ее изготовления 12-18 месяцев.

    Комментариев: 7 Просмотров: 9644

    11

    марта
    +2

    что только не сказать

    Приколы

    Я тебя люблю

    что только не сказать

    Комментариев: 3 Просмотров: 13605

    11

    марта
    0

    Рабочее место админа ;)

    Приколы

    Рабочее место админа ;)

    Комментариев: 4 Просмотров: 28104

    10

    марта
    0

    Aнекдоты

    Приколы

    Aнекдоты


    -У вас есть воды?
    -Не воды,а вода.
    -Тогда дайте мне вода!!!
    -Не вода,а воды.
    -Да я вижу у вас ?уй напьешся !

    - Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

    - Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
    Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

    Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

    В фильмах для геев не бывает плохих и хороших....Есть хорошенькие и противнинькие...

    Собака не человек, за деньги трахаться не будет.

    Записи в ежедневнике женщины:
    Планы на завтра:
    1. Истерика.
    2. Шопинг.

    Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

    Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

    Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

    Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

    Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

    Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

    Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
    Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

    Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

    Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

    Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
    - А чем первый-то плох?
    Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
    Подруга, недоумевая:
    - А зачем тогда второй?
    Ответ:
    - А второй - не пид@рас

    Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
    и выбритой в разных местах
    мечтает нажраться и сексом заняться,
    терзает неведомый страх...
    Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
    В лесу остановят мопед,
    В пылу наслаждения от совокупления
    Найдет их веселый МЕДВЕД...
    И к парню-падонку, который девчонку
    терзает, как иву пила
    шагнет косолапо, похлопает лапой
    и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

    Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

    - Бог есть?
    - Нет.
    - А когда будет???

    Полезный совет.
    Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

    Разговаривают два преподавателя около деканата:
    - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
    - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
    Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
    - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

    - А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
    - Да, и кричал "Оооо, Лена!"

    - Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
    - Ничего, это отстирается...

    Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул…
    Сторож пришел часов в 6 утра..

    … Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
    Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
    - Добрый день! - промолвила Алиса.
    - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
    Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
    «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
    И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
    …До самого утра…
    …пока не проснулась…
    …от нестерпимой головной боли…
    …в луже собственной блевотины…
    …в однокомнатной квартирке…
    …на окраине Салтовского жилмассива…
    …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
    - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
    - бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

    Aнекдоты


    Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
    - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
    - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

    На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
    - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
    - Можно.
    Диктует дальше: "застра*уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
    - Можно "застра" написать на одной строчке, а "*уй" перенести?
    - Если ты, Машенька, роды перенесла, то *уй перенесешь точно.

    Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

    Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!

    — Ты пиво пьешь?
    — Нет!
    — А что ты, блинть с ним делаешь!?

    Стала Юля Тимошенко премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., - и говорит им:
    - Ну что, кто хочет стать миллионером?

    Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
    Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

    Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар.
    Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар.
    Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался.
    Так что, девчёнки, давайте и не ломайтесь.

    Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет!

    Спешка - это когда срешь и бреешься одновременно...

    Фанта, вкус апельсина:
    До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
    То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

    - Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
    - Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
    - Правой.
    - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой

    В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

    Новости про птичий грипп.
    Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

    Звонок в медвытрезвитель:
    - К вам Сидорова сегодня привозили?
    -Нет
    -Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

    Aнекдоты

    Комментариев: 2 Просмотров: 10364

    10

    марта
    +1

    Ударим качеством по количеству!

    Фото

    Ударим качеством по количеству!

    Комментариев: 6 Просмотров: 9216

    10

    марта
    +1

    Чистка компа

    Приколы

    Чистка компа

    Комментариев: 8 Просмотров: 23096

    09

    марта
    +1

    Л.Льюис возвращается на ринг ради боя с В.Кличко

    Жестко

    Л.Льюис возвращается на ринг ради боя с В.Кличко
    Знаменитый британский боксер, экс-абсолютный чемпион мира в супертяжелом весе, 41-летний Леннокс Льюис объявил о желании провести в этом году поединок с украинцем Виталием Кличко, сообщает НТВ.

    По словам промоутера Боба Арума, Л.Льюис обсудил с ним возможность проведения такого боя. Б.Арум сообщил, что Л.Льюис уже приступил к тренировкам.

    Л.Льюис - выдающийся канадский и британский боксер, олимпийский чемпион 1988 г. в супертяжелом весе (в составе сборной Канады), чемпион мира среди профессионалов по версиям WBC (1992-1994 гг. и 1997—2004 гг.), WBA (1999 г.) и IBF (1999-2002 гг.).

    В 2003 г. В.Кличко и Л.Льюис провели поединок в Лос-Анджелесе, который завершился победой британца. Судьи остановили бой, запретив В.Кличко продолжать поединок из-за сильного рассечения века. Для Л.Льюиса это был пока последний бой на профессиональном ринге. 9 ноября 2005 г., за 3 дня до боя с американцем Хасимом Рахманом, В.Кличко объявил о завершении карьеры, сославшись на травмы.

    Комментариев: 2 Просмотров: 13243

    09

    марта
    +2

    В Италии учительница отрезала школьнику язык

    Жестко

    В Италии учительница отрезала школьнику язык
    В Италии учительница жестоко наказала ученика за непослушание, отрезав ему язык. Инцидент произошел в одной из начальных школ Милана. Учительница подошла к 7-летнему Ахмеду, который несколько раз вставал с места, чтобы поточить карандаш, и сказала: "Высунь язык, я тебе его отрежу".

    Оказалось, что женщина не шутила, она взяла ножницы и действительно разрезала ребенку язык ножницами. Сразу же хлынула кровь. Девушка повела ребенка в туалет, где пыталась убедить его не рассказывать о том, что произошло.

    На "скорой помощи" мальчика доставили в больницу, где на язык ему были наложены пять швов. В течение 20 дней ему запрещено есть твердую и горячую пищу. Учительницу отстранили от работы, а родители ребенка подали на нее в суд. Мальчика с тех пор преследуют кошмары, он постоянно плачет и говорит, что не хочет возвращаться в школу. Матери пришлось оставить работу, чтобы ухаживать за сыном.

    Похожий случай произошел в Бангладеш два года назад. Там от произвола преподавателя пострадали 17 учеников. Учитель ножницами отрезал им уши, чтобы наказать за плохое поведение.

    Комментариев: 5 Просмотров: 25257

    09

    марта
    0

    В Китае появился поросёнок с двумя пятачками! (3 фото)

    Жестко

    В северо-западной провинции Шэньси в Китае родился поросёнок с тремя глазами и двумя рылами. Пока неясно рад ли этому сам поросёнок, но сотрудники фермы по разведению свиней, где малыш родился очень рады. Вероятно, они видят в этом доброе предзнаменование на следующий свинячий год!
    В Китае появился поросёнок с двумя пятачками! (3 фото)

    Комментариев: 5 Просмотров: 13404

    09

    марта
    -3

    Впервые на улицу за 5 лет (3 фото)

    Жестко

    Вчера у мексиканца Мануэля Урибе (41) был счастливый день – в первый раз за пять лет он смог покинуть свой дом и оказаться на улице. Еще совсем недавно он весил больше 550 кг и был обречен оставаться прикованным к постели до конца своей жизни.
    Впервые на улицу за 5 лет (3 фото)

    Комментариев: 8 Просмотров: 13216

    09

    марта
    0

    Улыбнёмся :)

    Приколы

    Улыбнёмся :)


    Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

    Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

    - Деда! Весна пришла!
    - Шо?
    - Весна пришла!
    - Шо?
    - Коты е:?*ся!!!
    - А-а, весна пришла.

    Америка - страна, где анекдот становится былью.
    Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only"

    - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
    - Но почему, Холмс?
    - А почему бы и нет, Ватсон?

    Мне кажется, России грешно обижаться на Украину. Сами подумайте, если бы вы действительно хотели решить какие-то серьёзные вопросы, вы бы отправили договариваться Черномырдина?

    Государственный проект "Ипотека и доступное жильё"! Купи одну квартиру по цене двух!

    - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
    - Конечно, дорогая.
    - А он мне понравится?
    - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

    - Как Вы спите?
    - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

    Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
    - Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
    Малыш:
    - Ты чё, дура?! Г@вном!

    Возвращается муж из командировки. Жена тут же устраивает допрос: - Скажи, ты мне изменял?
    - Нет, что ты, любимая!
    - А спал с кем-нибудь?
    - Нет, что ты, дорогая!
    - А может, трахался?
    - Да нет же!
    - А может тебя?!...
    - Ну нет, говорю!
    - А я чувствую, что ты врешь!
    - Милая, когда я тебе врал? Я на все твои конкретные вопросы отвечаю конкретно и правдиво!
    - Ах ты, программер, @еров!... Давай так тогда!... Снимай штаны! Трусы снимай! Что там у тебя?
    - Хм, "ОН"!
    - Вот, бери его в руку!
    - Взял!
    - Говори теперь! Касался ли он какого-либо человеческого тела, не считая того, из которого он вырос естественным образом?
    - Нет, нет, и нет!
    - Да!... Ну ладно любимый, ты наверное устал с дороги? Отдыхай иди!
    "Любимый программер", вытирая пот со лба, про себя:
    - Уфф! Хорошо, про презервативы не спросила!

    Улыбнёмся :)

    Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

    Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

    Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство?!

    Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

    Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине.

    У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

    В сортире лучше быть юзером, чем админом.

    ОРИГИНАЛЬНОСТЬ ХОРОШО, НО ПЛАГИАТ БЫСТРЕЕ!

    ...Коля любит одну из сестер - близнецов.
    - Как ты их различаешь-то?
    - Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

    Хватит спорить о переносе женского дня 8 на 11.Надо узаконить написание римскими цифрами: VIII МАРТА - и палок много и график пьянок не изменится.

    Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
    Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
    Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
    На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
    Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
    Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
    В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
    Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

    Улыбнёмся :)

    Комментариев: 4 Просмотров: 15947

    09

    марта
    0

    Высокое искусство шрамирования (30 фото)

    Фото

    Высокое искусство шрамирования (30 фото)

    Комментариев: 11 Просмотров: 16829

Видео

Copyright © 2006-2015 Doseng.org