Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

У моего приятеля жена попала в больницу, ничего такого, какой-то плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него как на зло куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку - свою маму - помогать ребенка воспитывать. (пацану 5 лет) В первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая никаких советов (я мол лучше знаю!).

Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3 - дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но я все равно зачем-то решаю навести...

Услышал как то в маршрутке. Едет мама с сыном лет пяти, они обсуждают проезжающие машины. На предмет последней марки из этого ряда, мама вопрошает сына:
- Ты когда вырастешь, какую машину себе хочешь?
Сынок ей в ответ:
- Я хочу эвакуатор! Тогда у меня всегда будет много разных машин!

Из жизни новых детей. Моему сыну три с небольшим. Получив как-то упаковку аскорбинку, он целый день ее лопал. К вечеру в длинной упаковке осталось всего лишь две таблетки. Паренек аккуратно упаковывает их в фантик, кладет на кухонный стол и отправляется спать. При этом в голове он четко держит оставшиеся две таблетки. Наступает утро.

Моему сыну (2.5 года) подарили новую игрушку - телефон. В отличие от остальных его телефонов, да и многих других игрушек, этот был не электронный, а механический. То есть нажимаешь на кнопку, а оттуда вместо музыки или голоса просто “Дзинь” и все. Берет он этот телефон, подходит ко мне и говорит “Папа, не лаботает. Почини”. Я смотрю, вроде все хорошо и говорю что “лаботает”.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём ,пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?

Мой племянник Никита (5 лет) с моим братом и, одновременно, его отцом на прошлых выходных были у меня в гостях и мы стреляли с Никиткой из воздушного пистолета по самодельной мишени. Стреляли по-очереди: один раз я, один раз он. Никитка, когда целился хорошо, попадал по мишени, а когда не целился, попадал то в стенку, то в диван, то в дверь, то в косяк...

Сыновья (4года и 5) задают вопрос маме. Мол, мама, а как мы попали к тебе в живот, перед тем, как родиться?
Мама отвечает:
- папа любит маму, вы и появились в животике.

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок...

Сейчас жена читает мелкому (2, 5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери принесли ему кто чем богат... И вот жена читает:
- Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку)

Едем мы как-то с сынишкой (тогда ему было 3 годика) в маршрутке. Сидячих мест как всегда нет. Но один мужик согласился взять ребенка на коленки. Ну и чтобы скрасить опасную и непредсказуемую дорогу, повели они занимательную беседу, которую слушали все пассажиры да и водитель тоже. "Как зовут?" и "Сколько лет?" пропустим.
- И где ты живешь? - поступил очередной вопрос
- А ты? - ответил сын.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик
- Летчики!!!

Зашли в магазин. В отделе женского белья Вадим (2 года 9 месяцев), с видом знатока, берёт плечики, на которых висит огромный чёрный бюстгальтер:
— Мама, смотри, какая сумка!..

Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей, ей 6, ему 18, но она не в курсе. Мама ей и говорит:
- доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала ему 10!

Ходили с подругами по магазинам (нас было трое), одна была с ребенком, сынишке годика 4. Чтобы избежать непредвиденной ситуации, она решила сходить с ним в туалет, пока мы занимались примеркой с другой подругой. Отходя от магазина подруга говорит сыну:
- Пошли в туалет по-быстрому сходим, пока девочки одежду примеряют.

Реальная история. Еду в маршрутке с работы. Напротив сидит мама с сыном лет 4-х. Автобус междугородний, ехать долго. Мама отвлекает малыша беседой, чтобы не скучал. Везут с собой маленькую игрушку - собачку.
Мама:
- Как зовут твою собачку?
Пауза...
- Не знаю...
Мама:
- Ну, у собачки должно быть имя. Как её зовут?

Прямо сейчас наблюдаю картину. Дочки, 3 и 1 год, скачут по кровати. Я, естественно, здесь, за компом, с бутербродом. Старшая подбегает ко мне: "Дай!" (бутер откусить) Я ей даю куснуть, отламываю кусочек и прошу накормить малУю. Та к ней подходит, протягивает бутерброд. Мелкая отворачивается ("Не хочу", мол). После чего следуют несколько попыток этот кусок ей в рот запихнуть.

При общении с детьми требуется точность, даже педантичность. Иначе - как у нас...
В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь. Правда, полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама. Мама в трансе - как?! А вот так.
За неделю до этого ребёнок спросил у мамы:
- А можно погулять до поздна?