Приколы и юмор на Досенг

    27

    июня
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
    сказал:
    - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
    босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
    - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
    Он вылез из ямы и подошел к боссу.
    - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
    солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
    - Потому что интеллект, - ответил босс.
    - Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
    - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
    руке со всей силы.
    Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
    удар пришелся по дереву.
    - Вот это "интеллект", - сказал босс.
    - Понятно, - ответил Боб.
    Он вернулся к Майклу.
    - Что сказал босс? - спросил тот.
    - Босс сказал: "Потому что интеллект".
    - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
    - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
    и ударь меня по руке со всей силы.

    Скандалы недели:
    * Ургант траванулся актимелем!
    * На кинофестивале никто не узнал Анджолину Джоли, опознали ее только Хабенский и то только по губам.
    * Неизвестный москвич ворвался на Курский вокзал с криками «Понаехали тут!!!», сел в поезд и уехал.

    Анекдоты

    Комментариев: 4 Просмотров: 14362

    25

    июня
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Что такое Москиты?
    Варианты ответа:
    1. Московские киты.
    2. Тесная взаимосвязь мозга и собственно человека.
    3. Насекомые.

    - Когда я смотрю на твоего отца, доченька, я вспоминаю красавца мужчину, которого я встретила 20 лет назад...Как же его звали? Саша? Женя?..

    У врача:
    - Половую жизнь ведете?
    - Да.
    - Регулярно?
    - Регулярно только в интернете.

    Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок
    "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

    ОБЬЯВЛЕНИЕ:
    Ищу жениха-миллионера...
    Просто они мне как люди нравятся
    Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ ВСЁ РАВНО НАШИ.
    Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
    - Ах#енно б#я!, - сказал четвертый сын.

    - Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

    Люди, работающие в данный момент, не покладая рук на благо Ваших работодателей или на себя! А Вы знаете, что страницы можно прокручивать пробелом?

    Анекдоты

    Комментариев: 4 Просмотров: 10203

    24

    июня
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке!

    -Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

    Первая брачная ночь медсестры:
    -Так, штанишки спускаем!!!!!

    -Петровна,на твоего благоверного бешенный бык напал!
    -Не ори так, я за своего не беспокоюсь-ОТБОДАЕТСЯ!

    Есть люди в российских селеньях,
    Их мужиками зовут,
    Слона на бегу остановят,
    И в хобот его отъе*ут...

    Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения
    был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно
    открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут
    такой разговор:
    1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить....
    2-я: - Кто как е"ёт тот такие подарки и получает!!...
    занавес :))
    P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на
    подарочки... :))

    У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
    - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

    Анекдоты

    Комментариев: 1 Просмотров: 11511

    18

    июня
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
    "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик
    напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
    "Офигенный лещ".

    Дело было в бухгалтерии одного крупного предприятия:
    - Ну куда же запропастились эти IТ'шники?! Мне срочно нужна их помощь, а они всё не идут!
    - А ты разве вызывала их?
    - А как же! Я уже битый час жму F1!!!

    Плывет по океану наша подлодка. Командир:
    -Штурман, где мы сейчас находимся?
    -А хрен его знает, вчера ж весь спирт из приборов выдули!
    -Так, понятно. Поднять перископ!
    Перископ подняли.
    -Командир, прямо по курсу нигерийский танкер!
    -Торпедные аппараты, товсь! Пли!
    -Есть попадание, товарищ командир!
    -Радист, координаты SOS! - поворачивается к штурману - И чтоб мне это в последний раз!

    - Приезжай завтра ко мне после пяти.
    - Зачем?
    - Меня тут бить собрались. Я подруге своей девушки на "Однокашниках" поставил "4" за фото. Она второй день в слезах. Теперь ее дружок хочет меня замочить.

    Анекдоты

    Комментариев: 3 Просмотров: 12769

    17

    июня
    +1

    Анекдоты

    Анекдоты

    Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
    Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
    - Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
    - Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

    Комментариев: 1 Просмотров: 21547

    16

    июня
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Анекдоты


    Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

    После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...

    - Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!

    Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....

    В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...

    Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.

    Комментариев: 3 Просмотров: 13822

    16

    июня
    +1

    Анекдоты дНя))

    Анекдоты

    Анекдоты дНя))
    -Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
    -Да, но причём тут я?! Я- психиатр.
    -Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!

    Ответ на спам:
    "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

    вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@!"

    Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ""Третье"", ""Второе - чемпионское"" и ""мля, опять русские""

    Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.


    - Ты чего весь в синяках?
    - Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
    - Да выкинь его нах%й!
    - На, сам выкинь!

    Комментариев: 1 Просмотров: 9924

    24

    апреля
    0

    АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ

    Анекдоты

    Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
    - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
    - С чего вы взяли?
    - А у вас на ногах тапочки хирурга

    Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
    - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
    - В лифчик.
    - А почему?
    - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
    - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

    Бухгалтерша:
    - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

    АНЕКДОТЫ за ЧЕТВЕРГ

    Комментариев: 5 Просмотров: 29879

    18

    апреля
    +1

    Вовочка отжигает в анекдотах

    Анекдоты

    В школе:
    - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
    Коля:
    - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
    Петя:
    - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
    Вовочка:
    - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги,
    но у нас чуть было.



    *****

    Комментариев: 11 Просмотров: 18849

    14

    апреля
    +1

    АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК

    Анекдоты

    Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось:
    - Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
    оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:
    - Сколько такой "Мерседес" стоит?
    - 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
    - На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

    - У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
    - Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

    - Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

    АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК

    Комментариев: 4 Просмотров: 21617

    11

    апреля
    +1

    АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ

    Анекдоты

    Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
    - Ева, дай попробовать.
    Ева ест.
    - Ева, ну дай попробовать.
    Появляется змей:
    - Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
    Ева доедает и облизывает пальцы.
    Змей:
    - Блин, вся Библия насмарку!

    АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ

    Комментариев: 10 Просмотров: 25077

    15

    января
    0

    Анекдоты на Вторник

    Анекдоты

    Анекдоты на Вторник


    Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
    - Пораньше нельзя было прийти?
    - Так пробка...
    - Какая пробка в три часа ночи?!
    - Так не вынималась...

    Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
    - Алло?
    - Здравствуй, а папа дома?
    Ребенок тихо-тихо:
    - Да, но он занят...
    - А мама дома?
    - Она тоже очень занята...
    - А еще дома кто-нибудь есть?
    - Дяденьки милиционеры и пожарные...
    - Ну позови хотя бы их!
    - Не могу, они тоже очень-очень заняты...
    - Господи, да чем же они все так заняты?!
    Ребенок все тем же шепотом:
    - Они меня ищут...

    Училка ученику:
    - Выйди из класса!
    - За что?
    - За дверь!
    - Почему?
    - По полу!

    Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
    - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
    - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.


    Красивая девушка ищет работу.
    Интим не предлагать!!!
    Соглашусь ведь ..

    Анекдоты на Вторник


    Ползут 2 пьяных мужика по рельсам.Один говорит:
    -Ну долго нам ещё по этой лестнице подниматься?
    -Да успокойся ты!-отмахивается другой-Вон,лифт как раз идёт!

    - Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое палатье или мой дневник?

    Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
    - Я хочу завтра же видеть твою мать!
    - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!


    Выходит колобок из душа и восклицает:
    -Чёрт!Голову забыл помыть!

    Комментариев: 1 Просмотров: 23781

    17

    сентября
    +3

    Анекдоты

    Анекдоты

    Анекдоты



    На уроке зоологии учительница спрашивает:
    - Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
    Вовочка тянет руку:
    - Её кит полюбил!
    Учительница вне себя:
    -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
    Вовочка (уже в дверях)
    - Просто рак был рядом и всё это видел.

    Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
    - Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

    Комментариев: 3 Просмотров: 29979

    06

    февраля
    +1

    Подборка анекдотов

    Анекдоты

    Подборка анекдотов

    В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:

    Шторы – “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают
    в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас
    встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!”
    Диван – “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &бутся,
    &бутся, а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же
    вечно прыгает, как &банутый!!!”
    Батарея, булькая – “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!”
    Напольный ковер – “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие
    вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно
    не было.”
    Полотенце – “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а
    маленький убледок – хоть бы раз по назначению использовал, так нет
    же – сопли, моча и говно!”
    Унитаз, глубоко вздохнув – “Да...... мне бы ваши проблемы”.

    Комментариев: 8 Просмотров: 20871
Copyright © 2006-2015 Doseng.org