Приколы и юмор на Досенг

    26

    августа
    0

    Анеки

    Анекдоты

    Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

    Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
    - А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
    - Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
    - А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
    - Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
    - Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
    - Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
    Тип аж попутался, грит:
    - Вы что, меня подъбываете ?
    - Продавец: ну ты же первый начал.

    У учителя спрашивают:
    - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
    - Июнь, июль, август...

    Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
    Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
    Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
    Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
    Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
    Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
    БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

    Анеки

    Комментариев: 2 Просмотров: 23502

    25

    августа
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
    меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
    Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
    Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
    сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

    - Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
    - Да.
    - А какой у него любимый фильм?
    - Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

    Вариация:
    Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
    - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
    Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
    Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

    Москва. 21 августа. INTERFAX.RU - Половина россиян не поддерживает идею
    условно-досрочного освобождения экс-главы "ЮКОСа" Михаила Ходорковского,
    свидетельствуют исследования социологов.
    На вопрос - "Почему?" они ответили - "Нам без Миши здесь скучно будет!"

    Анекдоты

    Комментариев: 1 Просмотров: 13314

    20

    августа
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Приходит дама к врачу с обычной проблемой:
    - Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не
    выдерживаю, затрахал он меня. Что делать?
    - Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
    Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
    - Ну как, не подействовало?
    - Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне
    в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.

    Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
    навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
    любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
    работу водителей автобуса!

    Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по
    картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...

    Беда армии не в том, что среди генералов умные люди встречаются не чаще,
    чем среди рядовых, а в том, что среди генералов они встречаются чаще,
    чем среди политиков.

    Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
    Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

    Анекдоты

    Комментариев: 3 Просмотров: 12628

    18

    августа
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    - Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
    - Да, я приобрел попугая.
    - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
    - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с
    клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может
    разбудить кого угодно!

    приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
    -чего это они улыбаются?
    -Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
    -А третий?
    -Этого молнией убило.
    -А чего улыбается?
    -Да думал фотографируют.

    Новинки автопрома.
    Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.При их использовании уровень безопасности водителя ипассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума всалоне снижается на 72 процента.

    Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
    Джордж в бешенстве:
    - Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
    Михаил, трепеща:
    - Мамой клянусь, была

    Анекдоты

    Комментариев: 3 Просмотров: 13070

    15

    августа
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
    - У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
    - Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
    - Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
    - Могу.
    - А построить шесть львов в пирамиду?
    - Тоже могу.
    - А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
    - Да, было... Один раз.
    - Почему только один раз? - удивился директор.
    - Как вам сказать... Я искал там моего отца...

    - Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
    - То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

    Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
    бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
    гольфа.

    Каждое утро для Джорджа Буша начиналось одинаково:
    Кандолиза Райс докладывала ему - кто он и где он.

    С точки зрения Азербайджана, Закавказье - это Россия...

    Анекдоты

    Комментариев: 5 Просмотров: 11972

    14

    августа
    0

    Анеки

    Анекдоты

    Анеки

    - Алкоголик покупает в аптеке одеколон: - Дай мне, пожалуйста, четыре"Тройных" и два "Цветочных". Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: - С нами будут дамы...

    Реклама:
    - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

    Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
    - А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
    - 10 долларов!
    - А вон та, зеленого?
    - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

    Комментариев: 3 Просмотров: 24737

    12

    августа
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    - Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
    - Дааааа!
    - Ну, вот видите, даже ежу понятно.

    Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые
    ноги. Что посоветуете?

    Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

    - Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
    - Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

    Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь
    уже можно просто забить на это!

    На Украине запрещена публикация медицинского учебника, содержащего
    фразу: "Раковая опухоль образуется клетками, вышедшими из-под контроля
    организма и получившими полную независимость".

    Анекдоты

    Комментариев: 6 Просмотров: 9017

    01

    августа
    +1

    Анекдоты

    Анекдоты

    Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
    —Дети, что есть у человека?
    Тут Вовочка тянет руку.
    —Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
    —Вот мне ответит Коля.
    —Ну… у человека есть руки.
    —А для чего человеку руки?
    —Ну писать, работать…
    —Ладно садись тебе 5.
    —Дети, а что ещё есть у человека?
    Вовочка вновь тянет руку.
    —Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
    —Мне ответит Катя.
    —У человека есть ноги.
    —А для чего человеку ноги?
    —Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
    —Ладно, садись, 5.
    —Дети ну а что ещё есть у человека???
    Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
    —Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
    —У человека есть кожа!!!
    —А для чего человеку кожа?
    —Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

    - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
    - Завтра ж суббота! Зачем вставать?
    - Воду пить.

    Анекдоты

    Комментариев: 5 Просмотров: 22853

    29

    июля
    +1

    Анекдоты

    Анекдоты

    Парадокс: после выборов 2004г. купил новый телефон;
    бабки, заработанные на кампании 2006г. пошли на новый телефон;
    уже обдумываю - а не поменять ли мобилу после выборов 30-го сентября.
    Вопрос: если я вообще откажусь от мобильной связи - политика в Украине стабилизируется?

    - Я невинность потеряла...
    - Как?!
    - Ну прое$ала...

    Школа. Урок албанского языка.
    - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
    - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, $цуко!

    ххх- тебе до работы сколько ехать?
    ууу- час примерно.
    ххх - а с работы домой?
    ууу - две банки

    х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
    у: это в Москве так?
    z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

    Анекдоты

    Комментариев: 2 Просмотров: 14622

    25

    июля
    +1

    Анекдоты

    Анекдоты

    Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
    - Ты че тут делаешь?
    - Прыщи давлю

    Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
    Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
    - Здравствуйте, тетя Маня!
    - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
    - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
    - Ээээ... Ты для Катьки что ль?
    - Для нее!
    - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
    - .............. Афигеть!...... Дайте две!!

    Смотрю на Рамблере Фотоэротику.
    Вот интересно: почему, если девка красивая, то 1 - 2 фотографии,
    а если страховище, то целый альбом?

    Мама собирает сына в поход:
    - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    - Но зачем?
    - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
    - А гвозди?
    - Ну вот же они, положила!

    Анекдоты

    Комментариев: 5 Просмотров: 17217

    23

    июля
    +1

    Анеки

    Анекдоты

    Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
    - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
    - Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

    Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
    - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
    - Нет, а что это такое?
    - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
    - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

    За рулем я засмотрелся на ее божественные груди… это-то, и помогло мне попасть рай.

    В поликлинике у регистратуры стоит мужик:
    - Рубль падает и падает - я просто с ума схожу! К кому мне обратиться?
    - Ну, если падает всё время - в кабинет № 3, а если с ума сходите - кабинет № 9.

    На экскурсии:
    - А это главная достопримечательность нашего города! …Мужчина! Куда вы смотрите?! Я сейчас говорю не о проститутках, а о здании городской думы!
    - Хм, а разве есть разница?!

    Анеки

    Комментариев: 1 Просмотров: 31252

    21

    июля
    0

    Анекдоты в понедельник

    Анекдоты

    Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
    поделиться впечатлениями.
    - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
    на кухне потек - за 5 минут починил.
    - А у моего золотые яйца!
    -?????
    - До сих пор не знаю, где в доме кухня...

    ***

    После первой брачной ночи.
    Он:
    - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
    Она (закуривая):
    - Да... А я поняла, что и не последний....

    ***

    - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
    - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

    ***

    Маленький тест на воспитанность:
    вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
    Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
    Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

    ***

    Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

    Комментариев: 2 Просмотров: 16219

    15

    июля
    +40

    Анекдоты в картинках

    Анекдоты

    Анекдоты в картинках

    Комментариев: 4 Просмотров: 188538

    07

    июля
    +1

    Анекдоты в понедельник

    Анекдоты

    Разговаривают парень с девушкой:
    - Хочешь, покажу тебе фокус?
    - Сам будешь воспитывать!

    ***

    - Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
    - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.

    ***

    Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
    - Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
    - Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
    На следующий день прокрался лекарб в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
    - Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
    Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
    Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
    Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
    - Плати, раз обещал.
    А охотник ему:
    - Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
    Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники...

    Анекдоты в понедельник

    Комментариев: 1 Просмотров: 18584

    01

    июля
    0

    Анекдоты

    Анекдоты

    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
    Выступает один ученый:
    - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

    Женщины далеки от науки.
    Сидел на работе, глаза устали от целого дня созерцания монитора. Взглянул на часы: «17:18», прикрыл глаза…. Очнулся, на часах: «19:20». Решил проверить, будет ли на часах 21:22, если ещё раз задремлю… Очнулся, показания прибора: «22:23». Странно, отчего такой перескок, а может прогрессия?! По следующему показанию можно составить закономерность…. «24:01» эксперимент прерван телефонным звонком. Это жена с вопросом: «Какого… Я ещё на работе?»
    Выслушав мои объяснения, обозвала меня обидным словом и бросила трубку….

    Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
    - Dance!
    Все танцуют.
    - Cry!
    Все плачут.
    - Laugh!
    Все смеются.
    Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
    - Shit!
    ... и зал пришлось отмывать две недели.

    Viper
    на работе седня раздавали халявные г@ндоны ) слегка просроченные )
    Viper
    я взял пару коробок 15 по 12 штук )
    Viper
    хочу жену подъ@*ать
    скажу, что з/пл г@ндонами выдали ))

    Анекдоты

    Комментариев: 2 Просмотров: 12501
Copyright © 2006-2015 Doseng.org