История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рублин на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рублин на бутылку!" Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))

***

Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва). Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

***

Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами, скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в магазин.

***

Их нравы. Компания Google уволила всех газонокосильщиков. Сотрудникам мешал шум газонокосилок. И…… взяла в замен, в аренду 200 козлов! Они щипают траву и удобряют почву, тихо главное. Все довольны.
Думаю, какую скотину выпустить у нас в городе, чтобы мусор пропал. Камнеешек, что-ли?

***

Седня первый раз почувствовал себя гламурным...сижу в туалете, читаю "Лизу" за прошлый год, курю сигареты Kiss подруги, ибо свои кончились, сижу в ее махровых розовых тапках, тянусь за бумагой...она ***дь розовая!!! И в плейере тихо и уже как то зловеще начинает петь Мадонна...

***

Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке - кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый мальчик лет 9-ти. Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается, испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее:
- Извините, я думала, что веду своего внука!

***

В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п. Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.

***

реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология - рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей
занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки. И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны
не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило. Оказалось, на заставку залез таракан.

***

Досмотрела матч, попрыгала на кровати, размахивая лифчиком за неимением флага, шепотом покричала "Россия-чемпион" и собралась спать - завтра на работу. Дом стоит в самом центре города, окнами - на отдел милиции. Слышу - на улице кто-то плевать хотел на ночное спокойствие граждан, вопят хором, то что я шептала. Лежу, улыбаюсь: ну, это святое. Между тем крики "Россия-чемпион" не только не утихают, а дополняются салютом(!), отборным матом, стуком бутылок. Вакханалия продолжается около получаса. Наконец, не выдерживаю - это кто же так разошелся напротив ментуры? Загребут ведь. Выглядываю в окно. Прямо перед отделом, посреди дороги, обнявшись за плечи, пляшут по кругу и орут семеро ментов. По форме. С бутылками пива в руках. Эта страна непобедима...

***

По запросу "Как жениться на себе «Вконтакте»" найдено 32 900 страниц. Похоже, проблема очень актуальна...

***

В одной компании был МФУ Xerox, и была у данного устройства полезная особенность - умение отсылать отсканированные документы на емейл. Для этого ему, как ни странно нужна учетная запись на почтовом сервере, ибо отсылает он по SMTP. Меняли почтовый сервер, часть учетных записей мигрировали, а часть решили просто пересоздать. В процессе создания новой учетки для МФУ полезли на старый сервер, уточнить login, и обратили внимание на папку с входящими письмами. С сервера адский агрегат почту не забирал, так что скопилось ее порядка пятидесяти мегабайт. Оказалось, что народ ведет активную переписку с МФУ, пишет ему "Спасибо!" и "Благодарю за документы!". Особенно запомнилось сообщение одной сотрудницы: "Спасибо, скан договора получила, жду от Вас приложение 2"

***

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего. Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор. У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь. Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны! Со спиной обошлось.

***

В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарищ. Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво. Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открывающей дверь, через реле к флоппи-дисководу, расшарил доступ к диску A:, вывел всем ярлычки "Открыть дверь". После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети.

***

На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...

***

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: (напечатано)
"Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом) Выносить во 2-ю очередь".

***

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются со вновь прибывшей русскоязычной публикой. Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии. Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут центр. Свои расспросы местного населения они начали так: "Sprechen Sie Deutsch?"

***

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по
городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
"Послал". А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

***

На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников. Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе говорит другой: *знаешь, так люблю детей в нейропатологии, они там такие спокойные...*

***

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка
очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил.....

***

Недавно прогуливалась по набережной Дубай, где регулярно выеживаются типы на ферарри, ламбы, бентли и все тому подобное(с музыкой на полную катушку), а теперь представьте: со скоростью 20-30км едит ферари, в ней сидит какой-то тип непонятной национальности и за рулем "подплясывает" под песню "I'm a Barbie Girl"

***

Только что на канале "Культура" Алексей Баталов на встрече со зрителями, отвечая на вопрос о его отношении к папарацци, рассказал байку, которую, в свою очередь, ему поведал Филлини, ненавидевший охотников за скандальными снимками. Итак, у одного фотографа был знакомый тюремщик, и он умудрился договориться с ним о съемке расстрела приговоренных к смерти арестантов. И вот, осужденные поставлены к стенке, карабинеры готовы к выполнению приказа. И тут перед ними выскакивает фотограф и кричит:
- А нельзя ли их передвинуть чуть-чуть левее, ближе к свету?

***

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?

***

Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени, с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно, гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой, парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок: купил даме розы. Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате. Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз, после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблинх с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15 выше крышки. Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не будить любимую внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и опустилась на дучку.
****************
Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.

***

Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай. Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучеку?
На что следует ответ:
-А это не внучеку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разяснение:
-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается.. Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...

***

Рассказывала сестра: В годы первого появления кабельного ТВ, когда еще был только один канал, по которому из студии показывали фильмы по выбору и можно было их заказывать по телефону, зашла она в комнату и видит - сын 8-9-летний возмущается:
- И чего он так долго возится, больше 10 минут уже никак убить его не может!
- Да?
- Да ерунда, надо ткнуть его пальцами в глаза, а когда ослепнет, спокойно зарезать!
Офигевшая от кровожадности мальца сестра (тогда только СССР развалился, и еще "друг, товарищ и брат" не забылись) судорожно звонит в студию:
- Уберите нафиг этот фильм! Как вы детей воспитываете! Уж лучше эротику поставить, по крайней мере пусть это ему пригодится в жизни!
Офигевшие в свою очередь служители ТВ сообщили, что она - первая женщина, которая аргументировала свое требование эротики желанием научить 9-летнего ребенка, но пошли навстречу.
Через 6-7 минут на экране титры:
- По многочисленным заявкам телезрителей-мужчин мы возвращаемся к показу предыдущего фильма!
Так что те, кто считают, что мужчина часто думает о сексе - мечтательницы и идеалистки! На самом деле он думает, кому и как дать в глаз! Чтобы все его боялись, чтобы ликвидировать кризис, и чтобы спасти планету.

***

О вреде злоупотребления... После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: "О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?" И ТАК ТРИ РАЗА.....

***

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!