Приколы и юмор на Досенг

    03

    ноября

    Анекдоты начала недели

    Анекдоты

    Анекдоты начала недели


    Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
    Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец,
    который предложил сократить премию до 10 фунтов.

    Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
    подходит ко льву и говорит:
    - А ну, пошли.
    Лев:
    - Пошли.
    Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
    с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
    - Ну что?
    - Да кто же знал, что он по крыжовнику побежит???

    Приходит к врачу старушка.
    - Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р)
    говорю.
    Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается
    с длиннющей железякой.
    Старушка (нагибаясь):
    - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри,
    осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
    - Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!

    Американская авиакомпания USAir недавно объявила о специальных
    расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен
    бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
    Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir
    разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались
    вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось
    их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
    с одним и тем же ответным вопросом:
    - Какое еще путешествие?

    Останавливает девушка тачку:
    - Мужик, за отсос подвезешь?
    - А где это?

    Анекдоты начала недели


    Муж:
    - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
    Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
    пpямо на полу!
    Жена:
    - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
    Муж:
    - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

    Разговаривают тpи женщины.
    - Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю.
    - А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся.
    - А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей.



    - Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.

    - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
    - Вы живёте вместе?
    - Нет, они остались в Одессе.

    Две мыши разговаривают:
    - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила -
    у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
    такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
    - Так это же нетопырь!
    - Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

    Анекдоты начала недели


    Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
    Мать:
    - Да как ты могла ? Да как ты поcмела ?
    Пpогpаммиcтка:
    - А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...

    - Tы знаешь, моя жена - странная женщина...
    - Чем же?
    - У нее коса ниже пояса...
    - Так что ж тут странного?
    - Дык выше пояса косы-то нет!

    Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
    Одна говорит:
    - Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила!
    Вторая отвечает:
    - А мне мама в ГУМе купила. За двести.
    Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
    и говорит девочкам:
    - А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
    Одна девочка другой на ухо:
    - Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!

    Мать спрашивает у дочери:
    - Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
    - Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный.
    Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно
    воспитанных детей...

    - Мамо, купы мени Reebok.
    - У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.

    - Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
    - Чиpик.
    - А если с женой?
    - Чиpик.
    - Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь

    Cообщение из газет: "Хоpошо вооpyженные кулаками молодчики напали
    на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты
    полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими
    смеpтями".

    Hа пpиеме у вpача:
    - Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?
    - Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?
    Жена:
    - Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз - в янваpе,
    а втоpой - в июле!

    - Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
    объясняются им в любви?
    - Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это........

    Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой
    и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
    а. Убедитесь, что это ваша ванная;
    б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
    в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

    Корреспондент БиБиСи приехал в наш город, дабы написать
    про существование простых совков в самых плохих тонах, как было
    принято в буржуйской пропаганде. Для того, чтоб написать крутой
    репортаж, решил пойти в близлежащий пивбар и задать самому
    пьяному посетителю пару вопросов :
    - Скажите товарищ , в Штатах в каждой семье практически есть
    автомобиль, а у вас, например, есть машина?
    - Е-с-с-т-ть!!! И не одна, а две даже!
    -Как ДВЕ?
    - А щас тресну тебя кружкой по бестолковке - одна за мной приедет,
    а другая за тобой...

    Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
    - Мой пил, пил и спился.
    - Мой курил, курил и скурился.
    - А мой... просто скончался.

    Анекдоты начала недели


    Телефонный звонок на фирму:
    - Сколько у вас стоит туалетная бумага?
    - Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
    - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна
    была бы туалетная бумага?

    Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
    - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
    летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
    - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

    Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,
    ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
    "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
    Парень - девушке:
    - Плюй, я угощаю.

    Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:
    - Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой
    познакомился. Она мне по Интернету такой отсос сделала, просто обалдеть.
    Второй:
    - Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста.
    А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели.

    Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
    Его с позором выгнали...
    Так появились японцы...

    Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
    башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
    Ларри берет сосиску и говорит:
    - Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
    достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
    - Джо, на колени и соси!
    - Да ты что, о#@%@л???!
    - Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
    заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
    по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
    забегаловки Джо говорит:
    - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
    - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

    Разговаpивают две подpуги:
    - Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

    Залезли два хакера на сайт Русской Православной Церкви и объявление
    читают: "Сегодня по церковному календарю День Усекновения Главы
    Иоанна Предтечи".
    1-й: "Что это за Иоанн Предтеча?"
    2-й: "А, бета-версия Иисуса Христа..."

    - Каково состояние Билли Гейтса?
    - Каждомy китайцy по 40 баксов.

    Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
    Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
    - Давай представим, что мы в раю, разденемся.
    Разделись, монашка смотрит, удивляется:
    - А что это у тебя торчит между ног?
    - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
    - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

    Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...

    Я, вообще-то, парень - хоть куда...
    Но туда не все девушки соглашаются.

    Призывная комиссия.
    Врач просит призывника:
    - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,

    повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
    Призывник:
    - Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.

    - Что общего между Багдадом и Хиросимой?
    - Ничего........... пока.

    - Дорогая редакция! Я люблю женщин бальзаковского возраста.
    Скажите, это нормально?
    - Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...


    Ключевые теги: анекдоты, юмор, приколы, афоризмы, цитаты

    Нравится? Жми:
    Автор: lisascs  |  Просмотров: 25217  |  Вернуться
    warlah Не в сети   статус: любит читать
    Как же здорово утро понедельника начинать с такой замечательной подборки весёлостей! wink

    3 ноября 2008 08:13

    ford298 Не в сети   статус: душа компании
    Я, вообще-то, парень - хоть куда...
    Но туда не все девушки соглашаются.
    smile8

    3 ноября 2008 08:16

    Tavrika Не в сети   статус: осваивается
    Про диски весло написали. Юмор просто..

    3 ноября 2008 08:37

    Игор Не в сети   статус: осваивается
    Если народ смеется то не все потеряно, и с таким народом можно свернуть и горы.

    3 ноября 2008 08:38

    elmsworth Не в сети   статус: любит читать
    Весело :) Особо понравились писсуары, не доводилось в такие писать. И еще про бета-версию Иисуса.

    Исчо анекдот:

    - Доктор, не подскажете, как попасть в реанимацию?
    - Поднимитесь на пятый этаж и киньтесь вниз . . .

    И исчо:
    -Что я вижу? Вы такой убежденный вегетарианец, а едите зайчатину?
    -Я это делаю из мести - зайцы уничтожают капусту!

    Или на ту же тему:

    Грузин:
    Я не потому вегетарианец, что животных люблю, а потому, что овощи НИНАВИЖЮ!

    3 ноября 2008 08:48

    rotor Не в сети   статус: любопытный
    Действительно, приятно почитать утром в понедельник такие приколы - мне ещё анек про верблюда понравился

    3 ноября 2008 08:58

    sib Не в сети   статус: любит читать
    Отличная подборка! Интересно читать.Thanks!

    3 ноября 2008 09:23

    Dobrei Не в сети   статус: любит читать
    Хитренький шотландский бой, смог таки взять куш – вероятно, его родовые корни едва ли связанны с Шотландией!

    3 ноября 2008 09:38

    Наталья Не в сети   статус: любит читать
    Анекдоты с утра - заряд хорошего настроения на целый день provereno

    3 ноября 2008 10:01

    KIBER_LEDI Не в сети   статус: осваивается
    spasibo

    3 ноября 2008 10:46

    afon Не в сети   статус: застенчивый
    Только открыл глаза и столько юмора увидел! Спасибо!

    3 ноября 2008 11:01

    Детка Не в сети   статус: осваивается
    Ох, хороша Лиза, повезло примату.
    подборка супер!

    3 ноября 2008 11:04

    Iziida Не в сети   статус: любит читать
    Эх, чтобы и вся неделя была веселой, что-то о семи выходных в неделю можно?

    3 ноября 2008 11:50

    dik Не в сети   статус: любит читать
    А что сегодня не вторник?
    Лучше всю неделю читать, чем работать.

    3 ноября 2008 12:34

    Coffee Не в сети   статус: любит читать
    Спасибо за подборку анекдотов! Посмеялась от души! wink Будет что рассказывать в компании друзей

    3 ноября 2008 13:14

    dokis Не в сети   статус: любит читать
    Анекдоты что надо, хорошо подобраны :) Фотографии и картинки тоже порадовали, говорю автору поста огромное спасибо winked

    3 ноября 2008 13:20

    alenka_2004 Не в сети   статус: любит читать
    Классные анекдоты! Подняло настроение. Правда теперь в офисе не могут понять, чего я смеюсь перед монитором.

    3 ноября 2008 14:34

    Nahuahl Не в сети   статус: осваивается
    Смешная подборка! Эх, жаль, я анекдоты плохо запоминаю! Зато поржал!

    3 ноября 2008 14:57

    tool70 Не в сети   статус: осваивается
    Приятно начинать трудовую неделю с подобной подборки анекдотов. Спасибо.

    3 ноября 2008 15:02

    Tavrika Не в сети   статус: осваивается
    Класс! Очень смешные анекдоты! Смеюсь до сих пор.

    3 ноября 2008 15:16

    Sts Не в сети   статус: любит читать
    Отличные анекдоты, а картинки особенно порадовали!

    3 ноября 2008 15:21

    Alexandrin Не в сети   статус: осваивается
    Да, зайцы они такие: как что - сразу по крыжовнику! Ищи-свищи их потом по кустам! girl_crazy

    3 ноября 2008 16:24

    Dalila Не в сети   статус: любопытный
    good2 Анекдоты супер.Предметы гигиены kruto

    3 ноября 2008 17:35

    simik Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    Спасибо за подборку, реально улучшилось плохое настроение.

    3 ноября 2008 18:51

    Axis17 Не в сети   статус: любит читать
    Клевые приколы, посмеялся, пишите в том же духе.

    3 ноября 2008 19:54

    alexnaumov1 Не в сети   статус: любит читать
    Хороший анекдот всегда поднимает настроение. А это хороший анекдот.

    3 ноября 2008 22:01

    Dekameron Не в сети   статус: любопытный
    wink

    3 ноября 2008 22:09

    Art2617 Не в сети   статус: осваивается
    dance

    4 ноября 2008 19:37

    yura133 Не в сети   статус: осваивается
    Спасибо,развеселил!

    4 ноября 2008 20:50

    Рома Не в сети   статус: любит читать
    Да не такие уж смешные анекдоты!

    12 ноября 2008 13:30

    rotor Не в сети   статус: любопытный
    Телефонный звонок на фирму:
    - Сколько у вас стоит туалетная бумага?
    - Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
    - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна
    была бы туалетная бумага?


    Супер! Хороший антикризисный юмор :)

    25 декабря 2008 17:59

    55555 Не в сети   статус: лучший собеседник
    вот так анекдоты для начала недели на самом деле иногда нужны

    4 января 2009 12:43

    jkmufz Не в сети   статус: супер-активист
    Мужкой писуар!! Хит.

    17 февраля 2009 14:08

    sviloga123 Не в сети   статус: любит читать
    да... хорошо почитать на ночь)))))

    29 марта 2009 23:23

    fcpys Не в сети   статус: продвинутый пользователь
    Наш смех лучше сказок.

    23 апреля 2009 14:21

    Mary_Write Не в сети   статус: осваивается
    Классные анеки и писуары супер!

    26 августа 2009 12:05

    Korset Не в сети   статус: застенчивый
    blink

    27 января 2010 21:06

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Copyright © 2006-2015 Doseng.org