- Пап, а что такое "плохо"?
- Это растяжимое понятие.
- Как это "растяжимое"?
- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в
дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это
плохо?
- Помню..
- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...

- Как охарактеризовать полного, окончательного неудачника?
- Ему даже резиновая женщина не дает!

Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов
США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в
незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.

При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.



По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем
хорошо.
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.

Если бы Carlsberg делал детей, то это были бы самые толстые дети в мире.
Чтобы в них влезало как можно больше пива.

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку...

Народная мудрость: Не суди порнуху по обложке.

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о-о!!!... С*ки!!! Сколько же тогда себе положили???

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Серёга, ну мы же тебе говорили: не женись сразу, сперва присмотрись...

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал.
Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в ж*пу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрант?
- Разумеется , гарантия 3 года.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир кораблин. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте с детектора дыма!"

- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность и не мешает обзору.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Муж рассказывает в кругу друзей. что он поссорился вчера с женой.
- За кем же осталось последнее слово? - спрашивает его приятель.
- За мной! - гордо заявил он. Я сказал: "Ну. ладно, покупай"

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов.
С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
Ну и бл*дь!
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал:
- Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, стоpю - кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю - еще один кабан. Я и в него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо...
Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает:
- Так на чем я остановился?
- Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое...
- Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!