Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке!

-Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

Первая брачная ночь медсестры:
-Так, штанишки спускаем!!!!!

-Петровна,на твоего благоверного бешенный бык напал!
-Не ори так, я за своего не беспокоюсь-ОТБОДАЕТСЯ!

Есть люди в российских селеньях,
Их мужиками зовут,
Слона на бегу остановят,
И в хобот его отъе*ут...

Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения
был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно
открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут
такой разговор:
1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша" даже как-то неприлично дарить....
2-я: - Кто как е"ёт тот такие подарки и получает!!...
занавес :))
P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на
подарочки... :))

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...



Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Медведев:
- Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией...
- Эй-эй погоди! Какой трагедией y нас все впорядке!
- Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...

Американские ученые сделали научное открытие: желающие похудеть должны употреблинть плотный калорийный завтрак.
Генеральный спонсор открытия – МакДональдс – худейте с нами…

В старость начинаешь верить ни тогда когда дети приносят тебе стакан воды и тапочки, ни тогда когда вместо секса вы принимаете решение поспать, а тогда когда вчерашняя шалупонь начинает писать в чатах "о славных давно забытых временах своей юности"!

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама.....

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Два приятеля-алкаша:
- Слушай, я знаю, ты часто не ночуешь дома. И что, жена тебя за это не ругает?
- Неа!.. Я каждый раз, когда на утро возвращаюсь, приношу ей справку, что был у любовницы.
- Справку?.. От любовницы???.. А кто у тебя любовница?
- Заведующая вытрезвителя.

Мужик жалуется приятелю, что пропала острота ощущений в сексе с женой. Приятель советует использовать в сексе позу №69 и во время "кульминационного" момента - выстрелить из пистолета. Через какое-то время встречаются снова. Приятель спрашивает:
- Ну как? Появились острые ощущения?
- Да ну его на фиг! Мало того, что жена меня за член укусила, всю морду обгадила, так еще сын вышел из шкафа и говорит: "Папа, не стреляй, я больше не буду..."

Муж приехал домой из командировки. Жена его так ждала, так ждала - жутко соскучилась...
Муж ей и говорит:
- Так, жена, быстро раздевайся, делай стойку на руках перед зеркалом и раздвинь ноги.
Жена думает: "Видать, муж новую позу придумал", сделала все, как он сказал.
Муж приставил лицо ей между ног и говорит:
- Мда-а-а... борода мне все-таки не идёт.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

Собрались однажды врач, инженер и программист.
Заспорили, чья профессия более древняя.
Врач:
- Бог создал Еву из ребра Адама - это же первая хирургическая операция!
Инженер:
- Ну, перед тем как создавать Еву, бог сотворил Вселенную из хаоса - для этого ему нужны были инженерные навыки...
Программист:
- Ребята, как вы думаете, кто создал хаос?

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз первую строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку Еntеr". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку Enter". О! Заработала!

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хр*н мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца ”рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

Немецкая супружеская пара празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает «молодожену» вопрос:
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он:
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка - сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Он: - А я вчера буквально плакал, так радовался за наших!.. 20 лет в них верил, и вот, наконец свершилось!!!
Она: - Да-а-а, разделяю твой восторг и рада за наших, но мне все равно этого никогда не понять…
Я не понимаю футбола…
Он: А ты вспомни какой-нибудь фильм, который заставил тебя плакать…
Она: - Ну, есть такие… Титаник, например.
Он: - Так вот, выиграть финал в кубке УЕФА это так же круто, как если бы Леонардо в конце выплыл, понимаешь???..

Гуляет Наташа Ростова с поручиком Ржевским по алее. У Наташи очень романтическое настроение и она спрашивает:
- Поручик, а Вы когда-нибудь любили?
- Да, было дело-с, *бался.
- Что Вы за пошляк, поручик, я ведь вас спрашиваю о чистой любви!
- И в бане *бался.
- Кал Вы можете такое говорить? Я имею ввиду высокую любовь.
- И на колокольне *бался.
- Фу, поручик, как это низко.
- И в подвале *бался.
- Я Вам - о любви на всю жизнь!!!
- А вот венерическими заболеваниями не страдал-с!

- Да ты и вправду настоящая принцесса! - воскликнула королева, рассматривая синяки и ссадины, с ног до головы покрывавшие нежную девичью наготу.
- Ах, ваше величество! - вздохнула несчастная, - Если бы вы знали как я настрадалась этой ночью!
- Бедное дитя! Кто же мог подумать, что какая-то несчастная горошина способна сотворить такое!
- Горошина, горошина... - криво усмехался король, старательно припрятывая кляп, наручники, кожаную плетку и еще целый набор каких-то приспособлений непонятного назначения.

Пельменная. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
- Вы не наелись или вам понравилось?

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течение 2-х часов ничего не делает, сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Нет, попробуйте, попробуйте.
Так продолжается около 15 минут, наконец, официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что!?

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы т**хнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж*пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!