Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?




Freezer > хе... фото?
Улыбчивая > неа
Freezer > ну тогда словами описывай, только в мельчайших подробностях
Улыбчивая > давай тк, че ты в себе описываешь, я описываю в себе
Freezer > т.е. я описываю какую-то часть себя, а ту же часть, но у себя?
Улыбчивая > что ты описываешь про себя, то я описываю про себя
Freezer > ок... сиськи - нулевой размер... твоя очередь
Улыбчивая > ну ты жопа
Freezer > вы нарушаете условия сделки
Улыбчивая > 5й
Freezer > все, дальше без фото не интересно

***

Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

***

Обьявление:
ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ.
Нерегулярно, недалеко, с капризами.
Есть Камазик, Газелька, лашатка, ещё какие-то две машинки.
А, варежки!
Детсадик 8

***

Вот решил детям сказку на ночь прочитать... Всем известный Яндекс вывел меня на сайт баюшки.ру... смотрю сказка на ночь. Автор - Алексей Толстой... Про вбитых по колено и по плечи богатырей слышал. Про Срубленные три (или более) голов за раз тоже. Теперь чистые цитаты: "туловище рассёк на части и скинул в реку", "и давай рубить ... только кровь брызжет", "...язык просунула, Иван - коровий сын ухватил ее калеными щипцами за язык, а братья начали ее бить железными прутьями, пробили шкуру до костей"... Ну тут уже и концовка сказки стандартная почти. Сказка длинноватая, повторов много. Но дети спят уже во всю, а я вот и уснуть не могу... Всё таки мы очень охренеть какой добрый народ. И сказки у нас добрые...




Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

***

Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.

***

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

***

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

***

Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6a~sk8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6a~sk8: чё, под рапиду косиш сцука?

***

Как снимали ролик про ёжика. По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясный пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали. Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернётся." Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать, и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко, ёж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: ясный пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется. Намазали, стал ёж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра! И вот финальный момент, окончательные съёмки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. Внимание! Мотор! Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своём языке, удирает от неё, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, ёж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. Снято! А в телевизоре всё так трогательно!

***

Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается
ломка.

***

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

***

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

***

Нинко: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! это меня-то!!!
Чехх: Да, ты не унывай!.. :)

***

Блин ЖЕСТЬ... - у меня привычка, - пить кофе (утром, днём, вечером и даже ночью перед сном)... поэтому механизм - открыть шкаф, достать банку карте Нойре и насыпать в чашку проделываю даже в состоянии сильного похмелья...

С недавнего времени решил пощадить организм и пить чай... - но вот облом, - наливаю заварку, кипяточку... а потом - *** чисто на автомате лезу в шкаф, беру кофе и засыпаю в чай - это уже чисто рефлекс - механически, за последние 2 недели уже так попадал раз 10... (девушку мой мат с кухни порядком подзадолбал)

Вот и сейчас... - налил заварки... кипяточку... (в мозгу крутится - "сахар") - лезу в шкаф, беру банку (вы уже догадались) - иии высыпаю в чай пару ложечек (в полном задумствии)... (уже хочу материться)... но тут замечаю что в БАНКЕ из под кофе - САХАР....

блин - вот у мя девушка догадливая.....

***

suinegr только что понял что системное администрирование это почти как гинекология.
suinegr только у гинеколога пизда - рабочий орган, а у сисадмина - рабочая ситуация.

***

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да них@я не смешно...

***

Как отучить людей от денег? Оказывается, очень просто! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов! Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно, рассчитывая на то, что у пипла начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться. Ага+ Щщщас!!! Не прошло и дня, как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки! Только в России, граждане+ Только в России!..

***

Сегодня. У охраны кнопочка волшебная, на нее нажимаешь и дверь в офис открывается, так вот дернул меня неладный, возьми и ляпни одному из наших сотрудников:"спорим, нажмешь кнопку (сам, а не охранник), а до двери добежишь, она уже закрыта, типо тупо не успеешь!". Так вот, ужо 15 минут как рабочий день закончен, а эти великовозрастные дятьки, все в мыле, пене, до сих пор бегают, и ни один еще не успел!!! Вот думаю теперь, чем их завтра занять!

***

ЧЕСТНОСТЬ
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......

***

Дочка моя купается на пляже с бабушкой (мамой моей соответственна) ну все нормально...рядом молодой папанец пытается утащить свое непослушное чадо домой не помогают ни уговоры ни другие меры воздействия, под конец это чадо заявило никуда не пойду потому что есть хочу...ессна папанец громко пообещал накормить ее п@@лями по приходу домой.....Увел.... моя доча: - ба, чет я кушать захотела ... бабушка:- там яблочко возьми или печеньку в сумке... доча: - не ба, чет не хочется, купика мне лучше пи@@лей...ни разу не пробовала......(у бабушки истерика смеха)

***

Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха. Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары. ...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором: - Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение? Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с вырожением

***

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

***

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

***

Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.
- Дорогой, это ты?
- Да.
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться...
- Нет, это я шампанское открыл.