1. Позволь окружающим попользоваться благами твоего iPhone.

На улице тебя спрашивают подсказать который час.

ТЫ: Не вопрос.

И тогда ты вытаскиваешь свой iPhone, высоко вскидываешь его, машешь им вокруг, чтобы все заметили его впечатляющую функцию ?часы?.

ТЫ: Кто-нибудь еще хочет узнать время?!!! Потому что? У МЕНЯ? ТУТ?. iPhone!!!

2. Используй iPhone для спасения человеческой жизни

Ты сидишь с девушкой в ресторане. И тут у какого-то человека сердечный приступ!

ТЫ: Уже спасаю! Я возьму это на себя! Я владелец iPhone!

Затем ты одновременно прозваниваешь номера неотложки и заодно заходишь в Википедию, чтобы узнать о том, как сделать бедолаге искусственное дыхание.
Чтобы жена больного не впадала в панику, ты утешаешь ее забавными видео с котами, на которых надеты идиотские шляпы.

ДОКТОР: Да этот владелец iPhone ? герой! Без того, как удивительно у него сработал доступ к информации и забавным видео котов, на которых надеты идиотские шляпы, все бы закончилось трупом человека и нервным расстройством его жены. Но теперь же эта пара будет счастливо жить дальше до скончания времен. Благодарю тебя, владелец iPhone!

ТЫ: Да ладно, любой другой владелец супер-пупер телефона iPhone поступил бы так же.

3. Используй iPhone по первому назначению - как модный аксессуар.

Почему ты носишь iPhone на талии, в то время как ты можешь нацепить его на лоб и носить ее у себя на лбу?

4. Делись информацией, которая у есть у тебя в iPhone.

В баре какой-то парень спрашивает тебя, победили ли сегодня местные на спортивном соревновании.

ТЫ: Обожди, сейчас я выясню это для тебя по моему новейшему обалденному мобильнику iPhone? Извиняюсь за заминку, но мой обалденный мобильник iPhone только появился у меня, и я еще пытаюсь освоить все его замечательные функции? так, где у нас новости?.. музыка? видео? электронка? звонки? рецепты крема брюле? машина времени? черт тебя дери, мой обалденный iPhone!!!

5. Используй iPhone, чтобы побороть преступность.

ЖЕНЩИНА: Вооруженный человек грабит владельца магазина самообслуживания!
ТЫ: Не стоит беспокоиться, мадам, я владелец iPhone. Я просто наберу 9-1-1? а теперь войду в магазин ? и сделаю фото нарушителя. И? отправлю его в полицию по электронной почте.

ГРАБИТЕЛЬ: Руки вверх, а то разнесу тебе башку!

ТЫ: У меня есть iPhone?

ГРАБИТЕЛЬ: Правда?! Вот это да!

ТЫ: Я знаю. iPhone подсказывает мне, что у тебя комплекс неполноценности, вызванный тем, что твой отец унижал тебя, когда ты был еще ребенком.

ГРАБИТЕЛЬ: iPhone не врёт!

ТЫ: Он подсказывает мне, что специально для такого случая как твой, приблизительно в 2,9 милях к юго-западу отсюда находится группа моральной поддержки.

ГРАБИТЕЛЬ (утирая слезы): Спасибо тебе, владелец iPhone.

ТЫ: Конечно-конечно.

ГРАБИТЕЛЬ: Но теперь я застрелю тебя и заберу твой iPhone!

ТЫ: Извини, но мне придется тряхануть тебя 50,000 вольтами напряжения.

ГРАБИТЕЛЬ: Aaaaaaaaaaa!!!

ТЫ: В iPhone есть скрытая функция шокового оружия.

ВЛАДЕЛЕЦ МАГАЗИНА: Спасибо, друг мой!!!

ТЫ: Служение обществу для меня ? честь. Хотите послушать U2, пока мы дожидаемся приезда полиции?