Работа должна доставлять удовольствие!
Или вы ее, или она вас.

Нравится мне определение слова "полушарие" в словаре Ожегова:
Половина шара, а также ПРЕДМЕТ ТАКОЙ ФОРМЫ. И пример: полушария головного мозга.

Только что. "Своя игра" на НТВ. Игроки (И1,И2,И3) плавно отвечают на вопросы ведущего (В) в первом раунде снисходительно улыбаясь своим правильным ответам.
В - В Нидерландах в музее этого растения вы можете не только осмотреть все сорта, но и приобрести семена....
И1 - В музее тюльпана!
В - Нее..ет
И2 - Розы!!
В - Да нет же! Погорячеее....
И3 - ПЕРЦА!!
В - Воздушные мои, я думал это слово произнесете Вы сами. МАРИХУАНЫ!!!!

Бегут две *опы по стадиону.
- А кто это там впереди нас?
- Это *уй.
- Еще чуть-чуть и мы его догоним!
- *уй *уй догонишь, у нас дыхалка слишком слабая. Хуже будет, если он на второй круг пойдет.

Реклама биотуалета после трехчасового концерта:
"Эй, народ, не скупись, покупай, живо пись!"



В ресторане.
- Официант, что это вы мне принесли?
- Как вы заказывали... Харчо.
- Но я же заказывал щи.
- Повар сказал, наплевать.

Идёт экзамен по ООП, один чел уже отвечает.
Препод:
- А вот тут у вас ошибка.
Чел:
- Почему?
- Ну, смотрите. Представьте, что программист Вася...
Голос из аудиотории:
- А чо я-то?
Препод:
- Ладно. Программист Саша...
Другой голос:
- А я при чём?
- Хорошо. Программист Коля...
Третий голос:
- А я чо, хуже всех?
- Б*ЯТЬ. Программист Бхагаван!..

- Вот скажи мне, есть ли смысл жизни в этом мире? - спросил учитель философии после уроков.
- В этом? Есть! - ответил учитель географии и достал из глобуса заныканную бытылку водки.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Летом зайцы серые, а зимой они шапка.

Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.

- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй!

Новости дорожной инспекции:
- Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

- Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо.
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
- Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

- Вовочка, что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона!